「漸漸消失 漸漸消失
將回憶點燃 留下殘骸
也不再看」——Winky詩 聽風無涯
將回憶點燃 讓灰燼隨風飄散
不再去看 再也不看
把過去與未來都燒掉
這樣很好
不要吃太飽 不要太激動
不要太疲累 不要想太多
不要有罪惡感
不要有所期待
不必忍受痛苦 忽視痛苦即可
把這些當成止痛藥 或者安眠藥
吃下去吧
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隨性的程度
我還沒掌握好
心裡想要自由自在
但枷鎖依舊沒解開
不管做什麼事 思緒最後總會飄往同一個地方
致使我痛苦的最可怕的那個東西……
下午了 快要傍晚了
晚上了 該睡了
早上了 一天很快又過去了……
我真的不知道這是不是對的…
這麼多年
我怎麼可能沒有改變過方法呢？
方法一直都在變阿…
但我沒有那個自信…
潛意識總忍不住相信那個 一直壓在心底 表意識不願意承認的那個東西
我做不到……
太痛苦了…
怎麼樣才可以苦盡甘來？？
讀書曾經是一件非常快樂的事
卻忽然在某個時刻變質了
因為心中的執著…
現在 連翻開書本都害怕…
告訴自己不要想不要想
告訴自己好多次了
但不管做什麼事
睡覺 吃飯 廁所 滑手機 散步 唱歌
不管做什麼事
讀書的想法一直如影隨形 陰魂不散
我在想 該不會上輩子我是一個考科舉考到家破人亡的瘋子書生吧…
這是唯一能翻身的機會…
我也知道啊…
怎麼可能不知道…
已經哭過多少次了…
有人說 試過這麼多次還是沒成效 甚至越來越退步的話 代表我不適合 不可強求
但是用說的當然輕鬆
痛苦的又不是你們…
就算你們曾有一樣的經驗 那也是你們的事
跟我有什麼關係？？
想要的是我 又不是你們
魯迅說了：人的悲歡並不相通
就算有一樣的經驗 感受也不一樣的…
全部一切… 都是風涼話…
不是自己的人生才可以說得那麼輕鬆…
指責別人的愚昧當然很輕鬆呀…
不是我 就永遠不可能知道
頂多只能理解
但你們又不可能代替我承受…
要承受痛苦的只有自己 製造痛苦的也是自己
是我活該阿
不需要別人說我都知道
腦子裡的每個意識都告訴我了…
樂觀不是用來攻擊他人的武器……
我好想畫水墨畫…
好想再看到那幅泛黃的山水畫…
好想回到小時候
我想再看看那張100多個觀音化身圖…
想再多看幾眼從沒見過的爺爺照片 我想抱著那幅相片哭…
雖然我知道爺爺不會喜歡我…
聽雨和樹枝拍打和室楓葉窗戶的聲音 那種安全感
什麼也沒有了
我曾經有過生命意義
現在阿…
不曉得了
曾經的意義變成一種痛苦的執著吧
在夢中能再次見到那些東西嗎？？
但我是個笨小孩… 記憶已經破碎到撿不起來了…
我恨世界：)
笑一個：)