思考了一下，也想了一下，
對於這個主題還是決定回一下，表示一下自己的看法與意見。
在回答的角度上，由於我可能不是射"女"，
但我盡可能用總觀地角度來看待這個問題，
由於意見並不一定與他人一致，
如果有任何得罪、情緒化或是不理性的地方，
就煩請多多包涵啦！
看了射版多年的文章，
相信射版的每個人，看到人人俗稱的月經文：
『射手好像很花心耶！』『射手是不是都很花心？』
我相信這樣的主題，十篇大概有九篇會被噓爆。
會被噓爆的原因通常原因也大概只有幾個：
1.常常都是聽說，常常都是強者我朋友
2.一竿子打翻一條船
3.文章實在是沒什麼內容，分明討戰。
然後其實這系列的文看下來，
似乎是想要我們回答他：『對啊！你怎麼知道。』的奇怪思想，
因此這種帶有強烈敵意的人，通常我們不太會鳥他們。
甚至是，懶得跟這類型的人吵架。
對我們來說，是另一種的『浪費生命』。
但今天我怎麼會特別花時間想回這篇文呢？
原因無它，在立場不同的角度來看，
這篇文章確實有些許的火藥味存在，
但某些部分還算是有描述到一些行為模式與經過，
而我就覺得有可以討論的空間。
在討論前，我通常會先了解對方為什麼會有這樣的想法，
當然每個人發生的經歷確實有差，
但我自己對於原PO有提到一些實例，所以導致她有這樣的想法，
可能就跟其他的版友看法有稍微不同。
『畢竟我們都有我們自己的經歷，每個的思考人本來就是主觀的。』
但重點在於如何讓對方接受妳的主觀，才是重點。
舉個例子好了： (這邊只是舉例，別誤會 囧")
如果今天妳連續遇到三個射手男友都劈腿， (怎麼可能，射男才不會這樣呢 扭)
這時我們自然會萌生『射男』是個爛星座。
PS.(像我自己就覺得獅子好難相處啊啊啊啊啊啊啊 咳咳 扯遠了...)
正因為遭遇跟經歷的不同，而非只是單純為一獨立事件時，
我會尊重對方的想法，而非『一竿子打翻一條船』
所以，回到星座主體，這也是我推文所說的，
射手通常有個討論標準在，
若今天討論的範圍不在他的討論標準內，
他通常會堅持他自己的意見為唯一解。
也造成了射手有好辯的言論出現。
而會遇到這樣的狀況，通常有兩種可能：
1.對方帶有強烈敵意或是輕視態度。
2.因為本身就已經限制討論範圍，所以出現範圍外的言論，
即使再有理我都覺得是詭辯。
但其實射手大多數都一樣，因為抱持著優越感，
所以對於懷疑與質疑的態度，會有一種『你懂屁啊！』的想法。
也是因為射手多半是較為理想派，
也可能在生活環境中早就跟不少現實派打殺過好幾場！？
所以才會更想解釋，不希望別人誤解我們的心態。
但也因為這樣的角度出發，所以說話的口氣與態度自然相對高高在上。
嗯...總而言之，我自己是射手，
過去雖然也常說自己很好溝通之類的，
但在經歷前任雙女的相處中，才知道其實並不然啊XDDDD
針對這段先做解釋，再回到主題上，
不過還是要先提醒原PO，
首先，因為大家依舊是不同個體，不是每個人都相同的。
首先還是把自己的敵意消除，討論起來我相信會有更多收穫。
※ 引述《freshycle (刷子)》之銘言：
: [代po]
: 問這個問題很為難，因為光是內文描述可能就讓射眾覺得討戰吧...但已經困擾
: 好幾年了，如果不在這邊釐清一些想法，相信以後若再遇到類似性格的射手，還
: 是會陷入同樣的困擾。
: 會這麼說，是因為本姑娘和射手(尤其是射女)的緣分不淺。當然不是每個射手的
: 性格都一樣，有勤學沉默的，也有外向開朗的。有的耍笨渾然天成，笑死人不償
: 命；也有的主動熱情，還有的重視正義，喜歡打抱不平，相信這些不用特別描述
: 大家也知道，這些都是射手最明顯的特徵。
: 但是大家有想過這些性格的反面嗎？相信通常是不會思考到的，我也不會。
任何星座都有反面啊！不...甚至可以說是任何人，
一種個性套用在每個人身上，感受自然並不相同，
搞不好現在已經有人覺得我自以為自己公正，在暗地咒罵我了 XDDDD
: 然而，相處久了終歸會碰到。耍笨的極致就是認為大家都會做一樣的事，用自我
: 主觀的想法去認定所有人應該跟自己一樣；想做就做的付出時其實也期望回報，
: 但沒得到相應的、或想要的就會急遽失望開始鬧情緒；打抱不平卻沒問清楚事情
: 曲折對錯，結果可能造成誤解，甚至淪為作賊之人的爪牙。
呃...我耍笨的極致大概是我覺得射男都是就北七吧 (哇靠把真心話說出來XDDD)
不過回到交朋友這件事情來說，
我們都喜歡找同類型的人交往不是嗎？
總覺得對方懂我，所以應該跟我是同類。
進而腦補到：如果這件事情我這樣做的時候，他應該也會跟我一樣吧！
我相信這不是只有單純射手，
這應該是所有人都是這樣，從原PO這樣的出發點與觀點來看，
我個人認為當然也包括原PO妳自己囉！
: 如果沒有遇到以上這些狀況，可能對射手的認識就是大咧咧又少根筋，但也好學
: 、聰明，且熱心具行動力，可愛又迷人的傢伙吧，然後就維持這樣的觀感和同學
: 、家教、學姊、學伴或是室友保持一般的好交情吧，也不會在這十年來和射手朋
: 友有著重複、相似的摩擦，卻又有很難說撤就撤的友誼羈絆了。
所以從這個角度來看...原PO是不希望有磨擦嗎...？
朋友間有摩擦我反而覺得是好的耶，
這樣代表她把妳當自己人不做作，不是嗎？
重點其實不是摩擦，而是在妳感覺不舒服後，妳做了些什麼？
: 其中牽扯最久的兩個射女(以下稱為L1和L2)，L1自認冷漠孤僻，但對「幫忙」卻
: 很主動，且對朋友、同事會掏心到住海邊的嫌疑；L2活潑大膽，喜歡和姊姊妹妹
: 打成一片，獨立、自主不受人管束，骨子裡卻也是雞婆一族。
: N年前，因為某個損友不懂事的挑播，L1曾經對我有所誤會，且曾配合該損友一
: 同排擠我......原本和她的交情早該在那時就斷了，卻因共同朋友幫忙澄清，她
: 當面對我說「我真的覺得很對不起你」，所以原諒她了，且後來交情更深過以往
: 。
: 在那幾年，不諱言她曾經是個非常好的朋友，也的確應該是個好人無誤。她總是
: 大方分享她發現的、欣賞的、推薦的一切，也總是為朋友兩肋插刀。也因此我非
: 常重視她的想法，努力去配合她的提議與看法，也曾一直以為抱定單身的我們幾
: 個會這樣互相扶持到老(不是想多元成家，只是各自的家庭經歷使我們當時都不
: 想結婚)
: 但某一年，又發生一件瞎到無言的狀況讓她再度對我不滿－－就為了一頓約錯時
: 間的下午茶。
: 為了慶祝我生日，和她及另外一個好友約好要去某飯店喝下午茶，但後來因為我
: 個人因素取消了訂位。當時我是想就此當沒生日這回事的(沒心情過)，但好友可
: 能還是想幫我過就跟我另約地點，卻忘了那個時間L1要帶家人看醫生的事。後來
: 在約定的前兩天聯絡上她時，已經不方便取消訂位了......於是那天，L1帶著不
: 對勁的臉色赴約，很灑脫的買單說要請我後提早離席.........
我覺得這要提到尊重這件事情，
射手會很容易一頭熱地把朋友的事情當做重要的事情。
可能熱情程度超過本人也說不定，
在妳取消訂位的時候，妳跟她提過了嗎？
妳沒心情過的時候，妳跟她提過了嗎？
也許並不是定位的問題，
而是妳自己喜歡勉強妳自己配合朋友做妳當下不想做的事情。
呃...這對射手來說可能是大忌...
他們會覺得說一下有這麼難嗎？
還是覺得我這個朋友很爛不值得妳尊重我一下？
就算是提一下：我沒心情過 也很OK啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我們可能會搞不懂說一下這麼困難嗎？
更何況之後又要她配合妳的安排，去參加她可能沒辦法配合的活動，
那我們就會心想：
靠！不是取消了，又搞一個，還是個我沒辦法的時間。
那之前幹嘛取消，是分明想讓我打退堂鼓是吧！
我相信看到這邊的射手們，應該都會有"被搞"的想法。
不過原因還是出在原PO自己的個性上吧！
這我就沒辦法評論什麼了。
但我必須給這位射射一個很大的肯定，
至少她當天還是到了，可見妳一定對她而言是個重要的朋友。
: 事後接下來的兩三年，雖然出去玩照常約我，但她再也沒有給我好臉色看過。雖
: 然有察覺她不對勁，但以為是因為之前給她添了不少麻煩所以失去耐性了，(那
: 時還不知道她氣的是我們約錯時間，而且她沒問朋友就以為是我堅持要約她不方
: 便的時間喝下午茶)，故試著想補償她、討好她，但因為沒有對到她的點吧，都
: 被她一一打槍。於是我開始怕了，不敢再打擾她，她卻不知想顯示大器還是怎樣
: ，還是約我出來聚，但談話不是滿滿的吐槽就是冷嘲熱諷。(EX：在交BF時曾被問
: 進度，但我視為隱私沒有回答，她卻無端爆一句小心別懷孕了)
回到我剛提的，原PO果然是個很喜歡勉強自己去配合朋友的個性。
這對射手而言是個大忌中的大忌啊！
射射一向是以愛好自由出名，
她怎麼可能會因為她自己的喜好所以限制別人的自由呢？
但原因應該還是生日的那個點，妳並沒有處理妥當，
妳並沒有解釋說明與道歉，為什麼當天會變成這樣的狀況，
如果當時的妳把事情說明清楚，包含為什麼沒心情過的原因，
我相信事情不會演變成這樣。
男朋友的事情，下面再討論。
: 這樣的不平衡關係終於因為一次不該去的旅行導致友情破裂了。一樣是被她約，
: 且揪我BF一起去，還很熱心地說要平攤房錢......但不常旅行的BF出乎意料地發
: 生了很多水土不服的狀況，看在她眼裡不禁白眼頻頻。對我(們)的不滿情緒累積
: 到回家的前一天下午，她和她妹及朋友聯手又在異國的超市搞排擠，相應不理將
: 我甩開。當晚我在飯店哭了一整夜，但回國後還是想和她好好溝通，便等一個月
: 後料想彼此心情較為冷靜再約出來談。
因為前面累積的因素，導致於男朋友是個引爆點。
旅行本身是件開心的事情，對射手而言更是如此，
同樣地，針對這次旅行造成的小意外插曲，
妳真正好好道過歉了嗎？
我的猜測，肯定是妳們小倆口自己玩自己的吧？
覺得對方很重要，所以把焦點都放在男朋友身上吧？
如果正如我所說這樣的話...我一定也會大爆炸...XDDD
: 沒想到那天晚上面臨的卻是她的言詞批鬥與翻舊帳...在那晚始知她對我不爽都
: 是因為兩三年前的下午茶而起，即使解釋了半天，她還是姿態擺高高的拿起旅行
: 的各種狀況來鞭，要證明就是我不對、我不體貼、我沒同理心。甚至在我為BF的
: 天兵對她一再道歉後，她仍不放過他，恥笑他那麼沒用，應該從頭到尾都待車上
: 。
呃...不意外耶XDDD
回到問題的本源，妳真的相信她把她當很好的朋友嗎...？
我想她最氣的是這個吧...
從這邊來看，我個人認為原PO有可能是巨蟹...XD
: 當晚抱著難以釋懷的心情且滿腹卑屈地回到家，失眠了一夜，又過了一個多月，
: 終於無法承受情緒的反噬而崩潰，發了最後的回應反擊，表示其實N年前她那樣
: 不明是非時，早該證明我們不適合勉強當姊妹，個性就是不對盤，我當時就是傻
: 了才會維持和她的連結，但以後不想再讓她這樣凌遲了。
: 但又過了兩三年，即使在那之後我們只有一次通話(純粹為還人情寄喜餅給她，
: 她來電想包禮金但我徹底回絕)，然後再也沒有來往，和L1之間的這筆黑歷史還
: 是造成了陰影。現在的我非常在意「欠人情」，只要有可能欠朋友人情，一定會
: 儘快配合他們做什麼或回禮還掉。
所以妳欠了她什麼人情...我有點好奇？
如果是基於對她的虧欠的話，
我相信這不會是個好的處理方式...
只許州官放火，不許百姓點燈的方法，
我只能說...妳是不是有點自私！？
: 然而這樣積極掏心到讓人困擾的射女，好像注定不會只遇到一人。因此又有和L2
: 之間的相處問題。
: 認識L2也已超過十年，正如前面所提，剛開始對她的印象是個很容易和人打成一
: 片的女孩；認識一段時間後，會發現她因為家庭的關係從小就很獨立自主，是個
: 很盡責的姊姊，對周遭人的事也常很有心，想處處都handle得到狀況。
: 但一方面人不是全能，即使聰明如她也不是樣樣都懂；另一方面即使她已經長期
: 習慣照顧人，但受她照顧的弟妹總有一天會長大，也會獨立…因此當她無法接受
: 弟妹產生狀態的變化(EX:外地就職、結婚)時，就會產生難以收斂的情緒反彈，
: 且對遷怒朋友的暴走言行無所自覺。
: 雖然在外一個內向、一個外向，但她和L1倒是有一些相似的地方：總是希望周遭
: 的人都能照她(們)的期望、她(們)的預想去對應，說她(們)想聽的話、給她(們)
: 想要的回報；但另一方面卻對周遭的轉變、他人與自己的差異常常鈍感，無法理
: 解那個誰為什麼要結婚，一個人不是很好嗎？考什麼N1，幹嘛不考toeic？更白
: 目的時候，甚至可能對著有四縣腔口調的客家同學如此賣弄「那個承蒙您恁仔細
: 你會講嗎？你是客家人喔，啊我跟你說，我認識好幾個客家人都超小氣的……」
: 所以即使她(們)總是秉持著「只要我對人好，他們就會了解我的好」的一貫信念
: ，但她(們)常常會遇到「背叛」，於是我一年到頭會聽到L1抱怨同事、L2抱怨弟
: 妹做人差勁、不知感恩。
所以妳發現到這兩個人都有一個特點，
她們都不把妳當外人看，而妳卻都是用一個外人的身分在看整件事情？
她們都是很直覺性的想說什麼就說什麼，
而妳卻都是滿滿的抱怨卻不讓對方知道。
這邊有點尖銳性的提問...我很懷疑妳真的有所謂的知心好友嗎？
在這邊我自己也覺得妳有點難相處XD
: 而L2更讓人困擾的是嗆聲不知輕重，爭辯不知適可而止。常看到她和弟妹為了一
: 些芝麻小事從現實世界罵到線上，且她可以到處無的放矢，對著朋友們修理弟妹
: ，卻罵到朋友覺得好像自己也連著被罵的難堪；不然就是對事物的看法僅就自己
: 所知的範圍和人爭論，鬼打牆到對方無法再忍受這種盧小了便閃躲她，她卻又會
: 去問其他人為什麼不明講要躲她，然後不給人冷靜的空間只是一直對不起對不起
: 對不起，但下次仍舊故我。
妳認定的芝麻小事，對其他人而言可能不這麼認為。
我前女友常覺得我吃麵很大聲，她覺得跟豬一樣。
可是我覺得這事情很小啊！不過是件芝麻小事XDD
但重點是，我會去了解為什麼她覺得這事情很嚴重的心情。
你有去了解她為什麼這樣做嗎？妳沒有。
妳選擇跟她的弟妹一起罵她，
甚至在她最無助的時候不適時提醒她的做法上可能失當，
並且任由她自生自滅...
從這邊再容我說一句...妳真的很自私...
: 幾年前也曾有過上述的模式，到最後是我忍無可忍罵了她，並且叫她別再拿那些
: 負面情緒煩我，她卻哀絕地像是被甩了一樣讓我啼笑皆非(再次聲明，本姑娘完
: 全是直的，她也不彎，只是好像處在想跟姐姐妹妹永遠混一起的長不大心態)…
: 也是過了兩三年，透過共同朋友知道她有稍作收斂了，才慢慢的又再復聯。
: 但是最近，她似乎又發作了…還是或許該說她其實沒長大過？
所以妳現在了解為什麼我們會這樣了嗎？
因為從來就沒把妳當外人看，而妳卻用一種外人的態度在看我們。
: 雖然這幾年她不再像以往那樣對弟妹精神轟炸，但我們幾個認識已久的都知道，
: 她的想法還是和以前沒太大差別，也因此弟妹離家後也很少主動跟她連絡，保持
: 一定的距離。少了可控管的人，她便將重心轉移到其他的事情上。她開始涉獵一
: 些其他的興趣，但和人談起興趣時，卻不自覺的透露出一些自認很懂的優越感，
: 讓人不管聊什麼。到最後不知怎麼回應(EX：你哥也是聽這牌啊？唉，我是沒錢
: 只好買這種音響，這家東西其實蠻入門的)。
: 某日，難得找我的她問了一些平常不太接觸，但和我所學有部分相關的事情，聽
: 完狀況後，我知道問題的背後是派系的爭鬥。但就我所學的觀點，會覺得要阻止
: 繼續惡鬥就是要整合(被挑起紛爭的)兩派的想法，有共識就難以被挑播，若只出
: 於保護A而攻擊B，反而會達到有心人挑播的目的，造成兩敗俱傷，但知道她平常
: 就是個固執的人，所以雖然當時有點自顧不暇，但還是看完了一夜的相關資料才
: 回應她。
妳發現到其實她很無助了嗎？
妳感受到她需要幫忙了嗎？
妳查覺到她開始不是她自己在迎合對方了嗎？
妳沒有...妳選擇無視。
她想要的，只是其他人對她的支持與鼓勵。
: 但她卻只覺得我沒有站在她那邊，沒有挺她，且認為我根本沒了解他們A派所處
: 的困境(那你來問什麼？)，除了將我早就知道的議題現況再重講一遍之外，還一
: 直重複強調他們A派快要被鬥垮了怎樣怎樣…看完她的回應，當下覺得她根本只
: 是想得到肯定，不是真的想知從我所學相關切入的觀點，一整個不被尊重，覺得
: 被當白痴耍！即使仍很擔心她的現況，但她的態度讓我很難，也缺乏動力再回應
: 。
同上，妳看到問題了嗎？
: 其實不只是L1、L2，在曾經接觸過的射手中，也有幾個出現過上述的特質：崇尚
: 正義卻是非不分、干涉性的付出、常常以己度人、無意了解他人卻期望他人懂自
: 己，及幾無止盡的好辯。只是L1、L2的事蹟比較極端也困擾較久，但我無法僅將
: 她們視為「兩個個案」。所以經過這幾天的思考，在這邊想問射眾幾個問題：
: a.有想過會讓你們想和親友爭辯不停的原因嗎？真的覺得真理越辯越明嗎？還是
: 出於想讓對方理解自己的安全感？
如同上面所說，通常會變成好辯的主要情況如下：
1.對方帶有強烈敵意或是輕視態度。
2.因為本身就已經限制討論範圍，所以出現範圍外的言論，
即使再有理我都覺得是詭辯。
當然真理是否越辯越明，這也是射手比較不自覺的狀況...
經過了一些事件，
我也開始比較能理解：『表面上的勝利並不是實際的勝利』的道理...
: (身為同為變動的月射日雙，原PO多少理解射手也常安全感不足的)
蝦米！？
妳一定是靠近巨蟹的雙子吧！！！ (硬要辯XDDDDD
: b.當你們不經意說出「我覺得自己還像高中生耶，你們應該也是吧？」或「為什
: 麼要考公職，跟我一樣去打工不是很好嗎？不要考啦」之類的話時，真的期待周
: 遭跟自己一樣嗎？還是希望自己得到認同？
: (原PO真的聽過這些話，都是不同的射手講的)
這點可能因人而異了，
但至少我會想了解為什麼對方會有這樣的想法存在，
進而看能不能用我的方式，讓對方嘗試用另外的角度去看待。
這可能就是個案了，也許原PO遇到的可能都是比較不會思考的射女，
但不可質疑的，這些射女都把妳當做自己人，
而妳都是用外人的角度在批判她們。
: c.在沒有共識、產生歧見的時候，你覺得自己能夠控制情緒，不說出傷害對方的
: 話嗎？還是往往要等到對方不再理會才事後道歉？
我自己以前也不行啦！經過年紀跟經驗的成長後漸漸調整與改變了。
以前會覺得：你們懂屁啊！
回到上述所提的...
我現在其實稍微比較能理解：『表面上的勝利並不是實際的勝利』的道理...
但是如果狀況還是無法控制，不小心發生了爭執，
至少我們懂得道歉與認錯，
回到問題的本源，妳接受了嗎？又為什麼不能接受呢？
妳說出問題讓對方了解了嗎？
: d.承上，如果無法接受被冷待、躲避的方式應對，那可以接受當面直言「請適可
: 而止/別說得太過分了」的提醒嗎？若還是不行，請問怎樣的溝通方式才是可以
: 接受的？
對射手來說，也許可是用理直氣和的方式表達讓她知道，
舉個例子來說，妳不喜歡被負面轟炸。
妳可以這樣跟她說，
我知道妳心情不好，但我聽多了心情也會受影響耶！
我們可以換換別的話題嗎？聊點開心的咩！
或者是：
我知道妳遇到很多事情很煩，可是我聽久了也會受影響耶！
難道妳也想要我跟妳一樣聽我一直倒垃圾嗎？
那會不會過沒一個禮拜，我們就要在垃圾堆裡面相遇了XDDDD
以上都會是好的表達模式，
當然至於接受不接受以上的說法，
就取決於個人啦！畢竟我們不是當事者，無法正確的判斷是非，
如果以上有任何冒犯的地方，就請多多包容啦XDDDD
Written by 牙‧阿國 14.05.14