前幾天翻了番茄大的舊文，
看到某篇講到「我們懂得怎麼愛怎麼放手，但我們卻不懂怎麼忘記。」，
看得很有感觸，
現在跟我家魚男x射女穩定交往中，
跟他在一起很幸福、很快樂，
但在某些時刻我還是會想起那個讓我一點都不留戀的前任，
雖不留戀，卻怎麼想忘也忘不掉，
有種陰魂不散的感覺 (咦)
所以我決定在射手版抒發一下，
講講過去的那一段日子，
還請大家別嫌棄:)
跟前任(巨蟹男)認識交往時我還是學生，
我們是在遊戲上認識的，
他出現在我的生活時是在八月，
他突然被拉進我們這群朋友裡，
也就自然成為了＂隊友＂，
一開始其實都沒什麼互動，
我也沒太在意這個人。
我們這群朋友有邊玩遊戲邊開語音聊天的習慣，
真的接觸到巨蟹男是在某天的語音中，
那天因為在趕作業所以我整晚都開著語音，
大家陸續去睡最後只剩我們兩個，
就這樣閒聊了整晚，
在那天知道他住北部，
知道他是老么，
知道我們差了七歲。
之後變熟之後互留了電話，
互傳簡訊越來越頻繁，
訊息裡開始有些曖昧，
看著訊息會忍不住傻笑，
我想這應該就是喜歡了吧。
第一次見面是我們學校剛好北上看展，
那天約了看完展之後見個面我再南下，
沒想到看展的途中我卻接到北部親人過世的消息，
家人叫我留在台北等他們明天上來會合，
雖然不是感情很親的親人，
但還是有些難過、有點驚訝、有點反應不過來，
在看完展在捷運站裡，
我是第一次見到他，
在之前連照片也沒看過的樣子，
有些熟悉也有些陌生，
見面的第一時間我就跟他說了這件惡耗，
他也沒多說什麼，
就輕輕摟著我先帶我去吃飯，
現在想起來或許有點單純的好笑，
但對當時的我來說覺得他那無聲的安慰好貼心。
當天他陪我搭公車回到要住的地方，
送我到門口，
我想我大概就這樣暈船了吧。
（這是第一任，之前沒被這樣對待過阿 T ^ T）
在回程前我們一起在火車站吃了飯，
那時他似乎已經把我當成他的女朋友，
而我卻裝傻的要一個確實的話語，
答應交往的那天是十月底。
在交往後我放假時都會找時間搭客運北上，
跟我要好的室友們知道我交了男朋友，
但我也沒多說什麼，
不報喜也不報憂，
不報喜是因為是當時室友們都是單身我也不想閃人，
不報憂是因為我不想讓我主觀的負面情緒影響了室友們對他的評價，
所以這段感情很多的事情我都吞在心裡。
在交往之後簡訊比交往前少了一點點，
不過我知道了他是勞累的大夜班，
所以也學會調適自己告訴自己這沒什麼。
他唯一一次說要南下找我，
是在我生日快到的時候，
說要幫我慶生，
但在生日前一天，
他跟我說他同事有人有重要的事請假，
公司人手不夠不能下來了，
雖然失望，
但我選擇體諒，
而在生日當天，
他卻欠了我一句生日快樂，
我想他那麼累，
忘了也是難免吧…
在這段感情中我一直想扮演一個體貼好女友的角色。
從最初的頻繁簡訊，
到一天只有在上班前會傳一封簡訊給我，
我會跟自己說他下班很累了就會直接睡著，
睡醒了也該上班了沒時間回我很正常，
就算他如此我還是有時間就會上去找他，
第一次躺在他床上跟他對望，
讓我第一次知道什麼是在對方的眼中看到自己，
我看似暈船暈得很嚴重，
但在他說會永遠愛我的時候，
我卻在心裡不以為然認為永遠太遙遠，
在他說希望我可以到台北工作的時候，
我卻在心裡講我不想我想留在南部，
在他說要是我有了就娶我的時候，
我卻在內心翻著白眼，
如此理性的暈船是怎麼回事我也不知道（笑
我不喜歡菸味，
在交往前我也不知道他會抽菸，
儘管如此我也只說不喜歡那味道沒有想去限制他，
在他主動說要為了我戒菸的時候我好感動，
但卻被我看到他邊工作邊抽菸，
那天夜裡我難過的無法入睡，
不是難過他抽菸而是難過他的欺騙，
在他下班後原本想把這件事吞下去，
卻不爭氣的在他面前落淚，
他一邊安慰我一邊解釋說他是工作太累了需要提神。
在相處過程中我發現他很有自己的主見，
總是有他自己的一套邏輯，
我怎麼說都說不過他，
想反駁卻又會被他那個說不出哪裡不對的奇怪邏輯壓得啞口無言，
爭執最兇的一次是為了到中部參加他姐的婚禮，
因為第一次見到他家人很緊張，
我還因此上男女版求助鄉民，
大家都說不要住他家觀感會不好，
在我提出我想住外面的時候他很生氣，
怎麼跟他講都沒用，
就這樣在不愉快中結束通話，
當天我怎麼想心裡都不安，
在胡思亂想過後決定要當面說清楚，
於是整理了東西搭了凌晨的客運北上，
在等到他中午下班見到面後，
我又認真的談了這個問題，
但卻被他以＂找我去卻讓我住外面這樣別人怎麼看他＂而被他說服，
他還說我們倆的事不應該問別人，
有事就直接問他，
他前女友就是因為別人說了什麼而跟他分手云云…
在交往期間，
我做了所有我認為女友該會的事情，
從聖誕節的時候打聽他喜歡的顏色後手織了一條圍巾送他，
圍巾他一收到就收起來，
我從來沒看他圍過；
因為他說過不喜歡巧克力，
所以情人節時我去學了怎麼做餅乾，
怕軟掉還去買密封盒包裝特地親手送上台北給他，
但他收到後卻直接放在旁邊繼續用電腦，
直到我問他要不要試試味道他才打開一口氣把它吃完。
這段期間我常常覺得好像只有在身邊的時候我是他女朋友，
而分開時我好像可有可無，
一天一封的簡訊也沒了，
他會說他忘了回，
電話打了他沒接，
我會跟自己說他在睡覺沒聽到，
但等到他去上班也等不到回電，
有時候我會默默的笑著自己，
說自己是最擅長等待的遠距專家。
就這樣過了228，
來到了三月，
因為過年我也沒時間上去，
他也就這樣失聯了好久，
最初我會想說他不回那我就每天打一封我的近況給他，
到後來我就開始賭氣的想說既然我傳了不回我，
那我就都不要主動聯絡他，
看他什麼時候會找我，
原本給他的期限是一個禮拜，
慢慢的變半個月，
而我的枕頭也一直不斷乾了又濕，
這件事情我誰也沒說。
直到快要三月中的某一天，
我忍不住在他平時的剛下班時間打過去，
沒想到接的卻是他姊姊（他工作時不住家裡），
他姊姊跟我說他還在睡，
叫他晚點回我……
會還在睡代表他休假，
會是他姊姊接代表他回家了…？
一直以來我都用他工作很忙很累來說服我自己，
而這通電話卻打破了所以我拿來說服自己的理由。
那天他還是沒有回電給我，
我也終於想通了，
愛情應該是互相的平衡的，
而我現在卻如此的卑微…
當下我傳了一篇分手簡訊給他，
那是我們最後的聯繫…
因為直到分手他還是沒有給我任何回應。
這段不到五個月的初戀就這樣結束了，（還要扣掉沒見面沒回應的時間）
短暫又結束的不明不白，
到現在我還是會不甘心，
不甘心他的不在乎不甘心他心裡到底有沒有過我，
雖然我會跟自己講，
要是沒遇到他我不會知道我家魚男有多麼得體貼，
要是沒遇到他我不會知道我家魚男有多麼得關心我，
要是沒遇到他我一定不會知道我一定要好好把握這麼愛我的魚男，
雖然我明明就都知道…
但那想要搞清楚得不甘心心情卻無法釋懷，
因為他讓我對玉蘭花的香味反感，
也因為他讓我討厭男生穿長風衣外套，
在有次上班的時候遇到一個很像他的人我還感到反胃…
他這個人我怎麼忘都忘不掉，
甚至還制約了我的部分觀感…
跟他分手後兩個月我喜歡上了魚男，
於是開始長達半年多的釣魚行動，
如今也穩定交往快一年半了，
當初打死也不北上的我因為魚男我來到了中部工作，
當初不以為然的＂永遠＂現在我卻感受到它的存在，
我想這就是愛的比例的不同吧，
在魚男身邊的我不需要做體貼完美的女朋友，
我可以自由自在的做自己，
我想這就是幸福的模樣。
……但為什麼我還是老是想到那討厭的巨蟹男啦（抓狂
一直想到他這點讓我一直很在意，
也會覺得我身邊都有魚男了還一直想到他很不應該 T ^ T
親愛的魚我愛的只有你一個人喔！！！
在此，
謝謝大家看完那麼冗長的文章(敬禮