全世界我最不了解的大概就是自己了，
儘管我是這麼努力的去摸索，
控制自己還是跟不上那些未被發現自己的存在。
我知道自己容易覺得孤單寂寞，
但又認為這樣麻煩的自己必須被隱藏起來，
然而卻在忍無可忍的情況下用憤怒表達出來，
因為不忍心也不敢面對那個其實充滿悲傷的自己，
而那個表現出憤怒的自己，卻是最好解決的，
因為你可以用我怎麼可以脾氣那麼差，害別人委屈，那我要先道歉，因為我讓別人難過。
安慰別人絕對比安慰自己容易，
我不敢露出脆弱軟弱的一面去面對讓自己受傷的人
當我是加害人的時候我能狠狠責怪自己，
而當我是受害者時，卻不是總能獲得諒解，
我不能保證那個受傷的我能被諒解，
更無法忍受那個最柔軟的地方再次受到傷害，
我不喜歡跟別人說我是怎麼怎麼樣的人，
我覺得那樣很做作之外，
很多話，尤其是正面的，
之所以不能自己講，
是因為講出來後會被人用滿分的標準去看待。
就像是最重視朋友這件事，
當這種話由自己講出口後，
得到嗤之以鼻的機會極高，
他會開始逐一列出你曾經自私的選擇自己的時候
但我認為，
把朋友看最重的意思是，
傷害朋友跟傷害自己的比例前者會小一點，
利益出現時，選擇朋友的機率大於選擇自己的機率，
百分之百都把朋友放在前面是不可能的，
那種人叫聖母。
把自己感到受傷的部分拿出來向對方討論，
是極度冒險的事情。
不正視那個受傷的自己，
偽裝自己成為一個單純只是脾氣差的人，
我想，
這一切應該就簡單多了吧