本來猶豫要po在我的星座蟹版還是這裡，但想想，該祭奠的回憶片段，還是留在對方的世
界裡吧。
啊對了，文章非常長，我希望藉由文字可以放下這段感情，也希望大家不要砲我。
今年2月，新冠肺炎肆虐時，我在交友app上遇見了這位射手男孩，好似這段黑暗的期間，
有了一點光明的可能。
在網路上相談甚歡的我們，被他主動約了出門，一次、兩次......但他都不太講話，我也
不時在收斂我的興奮，盡量讓自己看起來是一個大方又氣質的女孩。
第三次出門前，他用了LINE跟我告白，雖然不甚浪漫，但其實我心裡也希望他這麼做，所
以我答應了，就這麼開始了我的第一段戀情。
還記得是他在客運上主動牽了我的手，是在長椅上主動親了我，是他主動要介紹我和他的
朋友們認識，平常也是他主動傳訊息跟我聊天。我被動，但我甘之如飴，覺得被他這樣重
視著，真好。
但時間久了，面對著我，他仍然是那個話不多的男孩，而且他身上流淌著愛好自由的射手
因子，常常讓我不懂他下一步要做什麼。所以我總順應著他的意思，即便我已經開始感到
不自在，但他常常說「我愛你」、「我想你」，所以當我躲在蟹殼裡暗自哭泣時，還是覺
得我們很甜蜜。
他很忙、他很累，甚至有睡眠的問題，這些我都知道，所以當我有任何不開心時，我也選
擇默默吞下，告訴他我是一個沒什麼脾氣的人。我以為這是一種體貼，對，我以為。
這一切都急轉直下的關鍵，大概是7月時和他的朋友群們在台南的那三天兩夜吧。
音樂祭從來都不是我會參與的場合，甚至行前他還跟我說某天下午會暫時離開，到高雄去
看他朋友的小孩，而且話裡沒有要帶上我的意思。其實我心裡有點無奈，但是因為想要跟
他有更多相處時間，所以我選擇配合著一切活動，但他似乎不是這麼想的。
我跟他們的朋友不熟，他常常東跑西跑也罷，說好的那天下午才要離開，結果當晚就說他
朋友已經要來接他了。那個晚上，我自己躺在床上哭了好久。
最後一天，他早早就把我載到客運站要我早點回家，我回家後已經是五個小時後的事了。
看著群組裡的相簿，雙雙對對的情侶都好甜蜜，但完全沒有我的身影，隻身孤影的他，沒
有我似乎也過得很開心。他在相片裡笑得有多高興，我就哭得有多大聲。
此後的一個星期，我們毫無聯絡，訊息對話停留在：「我到家了」：「好」。
後來我受不了，終於主動跟他閒聊兩三句，但我看得出他字裡行間的敷衍，於是也就那兩
三句。
又一個星期過去了，是在我早上起床準備上班時，沒想到就是看到他主動提了分手。
他說他考慮了很久，覺得累了，然後就把我封鎖了，完全不等我回應任何一句。
考慮了很久？覺得累了？這幾句話對我來說打擊莫大啊，原來我過往跟他相處的期間，都
有可能是處在他正在考慮的緩衝期啊，我到底算什麼啊？
我只好到FB去私訊他，用自嘲幽默的語氣，打了好多心裡話，說著希望他能好好的。因為
他說他是因為突然情緒不穩，想要推開身邊所有人，但他說他其實希望我們還能當朋友。
我心疼又無能為力，只好接受這說法，雖然真的好痛苦。
對了，收到分手訊息的當下情境，是我不到7點就起床準備上班。但因為是要面對著一群
小孩，帶他們出去玩，我不得不暫時整理情緒，帶著非常假的笑容，一路撐到回程遊覽車
上才大淚崩。一面淚流不止，跟他在FB上一來一往的，還要一面處理小孩直叫老師把屎把
尿。現在想想，還真荒唐。
還能當朋友是吧？所以我憑著這句話，只刪了與他的照片，不時留意著他社群網站的動態
。說真的我也是犯賤，因為每看一次，就越想念，便越痛苦，卻也無法停止這樣的循環。
以淚洗面，成了我日常外的日常。
而且本以為我們的故事且此為止，對，又是我以為。
有天在開車時，看到閃爍的訊息動態，停車點開一看，他是這麼寫著的：「對不起雖然過
了很久但還是想跟你說聲抱歉，當時發病推開了身邊所有人，希望你能好好的」
當下的我又心軟了，忍著想罵人的情緒，回道：「沒事，也謝謝你讓我更了解怎麼處理自
己的情緒，也希望你能好好的」
視線模糊真的不適合開車呢。
那天後，我發現他終於解除限制，讓我可以看他的IG發文和限時動態，本來是還蠻開心的
，想說至少我們真的是正常的朋友關係了吧？
此後，他還主動問我要不要一起去活動，說等搶票時再聯絡我，但他又失約了，我難過，
但我忍著，因為我們仍是朋友，不該有過多期望。
再此後，也就是上星期一的晚上，抖大的「我很想妳」出現在我和他的LINE對話框中。
「你老是在我快可以忘記你的時候出現」我強忍不滿，打出我心裡一直呢喃的話語。
我們一來一往的訊息頗雜亂，大抵是他說這段期間很想我，即便吃了安眠藥，閉上眼睛想
到的都是我，覺得真的很想跟我復合，諸如此類的。
甚至他說道，或許我們該把一切說開，說他跟我相處過程因為怕被我討厭，所以凡事小心
翼翼，不敢做他想做的事。
老實說，我還真感受不到他的小心翼翼。
這次我不再裝堅強了，用盡所有埋怨的力量，把我內心深處不太好聽的想法，不帶髒字的
說跟他聽。因為哭了三個多月，我不想再忍了，可是我心底深處還是極為心軟的。
隔兩天後，他殺來我家樓下找我。如我所料，我們幾乎一言不發，唯一有點意思的互動，
是他用手機打字然後給我看：「我覺得我現在應該要說的是對不起，但我現在跟失語症一
樣。」
果然是他的作風。看了一下他，我只回了句：「好哦。」
後來用完餐，他說他因為趕著回去，下星期再來找我聊聊，便揚長而去。
雖然帶著一點期待，但我仍想著他還是會失約的吧。果然到了昨日，一點動靜也沒有，我
便失望透頂，也覺得不該再這樣繼續折磨彼此了。
告白的是他、提分手的是他、提復合的又是他，我到底是他的情人還是玩具呢？巨蟹和射
手，我想根本就是兩個難以融合的個體吧？再加上我們都不願意敞開心胸面對彼此，追根
究底，我們就是不適合。我想過無數次復合的可能，但我害怕我們彼此的懦弱只會讓一切
重演，我真的再也承受不住傷痛重演的可能了。我眼淚再流下去，真的誰也拯救不了了。
我也曾想過要對著他說出：「你好差勁」、「我討厭你」這種話，但我心裡知道，我並不
討厭他，只是我們倆真的完全不適合。
於是昨晚，我取消了彼此的IG追蹤，刪了他的FB好友，在LINE尚打了一長串小作文給他，
內容便是說我自己內心深處的痛苦，以及我們不適合的事實。我也說道，我並不會封鎖LI
NE，如果要罵我或對我說什麼都歡迎，我做人失敗，對不起。
老實說這麼做真的好痛苦，等於是我親手葬送了一切的可能性，或許他是還有想來找我的
意思，只是還沒開口，但我仍覺得我們之間再也沒有可能了，也毋須再見面了。
我還自以為貼心地傳了無聲訊息，結果害自己半夜時每隔一個小時就起來看他有沒有已讀
，我這到底是何必呢？
終於看到他已讀時，他也同時把我的LINE、IG、FB都給封鎖得乾乾淨淨，又是不帶一句話
的離開了。而這次，是真的離開了。他仍然不願意對我做任何一點回應。
好痛苦，真的好痛苦，面對著他的無情只能告訴自己這是我選擇的路，但內心深處還是悲
痛不堪，這段故事真的走到結尾了。
後來我朋友聽了我的故事，主動傳訊息去責怪他，他回道：「我知道已經讓他困擾了，所
以我已經斷絕所有聯絡的方式了，不會再去打擾他了。」
到底要怎麼止住眼淚才行啊？
射手男孩，很抱歉我讓這不長不短的故事劃下一個如此傷悲的句點，謝謝你曾帶給我的體
貼，我會努力振作的，希望你也是。