天性使然的吃虧，自以為是的為他人著想，無所回饋的奉獻自己的感情——任何感情都是感情。
回頭望著米其林一卡車如沙丁魚般的壯景，我亦猜不透為何明知道卻還是往坑裡摔。
可能我也還不明白自己的心情。
回診的時間好長，那些愛著我的人仍不厭其煩的聽我念叨著，像錄音機不斷重播；不厭倦的說時間會幫助我好起來，也沒有責怪。
「妳知道有些人就是會有優越感，喜歡那種感覺。」我知道，第一次說話我就知道了。
「真是個好孩子。」清晨他剛結束工作，像見面時那樣輕柔的說道。
「那些話很客套吧……」滿腹猶豫的回答。
「我說的是妳，好孩子，辛苦了。」無形的手拍了拍我的頭。
開始聽著心理諮商師的建議吃藥，定時定量也仍然讓我沉睡一整天；曾幾何時我為了生這個病而覺得自己是異類、做的種種都是被包容被憐憫的自卑。
從發生到現在近一個月，時間走得很慢，只來得及帶走你的臉跟你的聲音，帶不走你說過的事情，帶不走傷疤的鮮明，也沒把我們相愛相殺的行為做一個明白的解釋。
「不重要。」
放著這些文字讓其他人閱讀這些文字，或者無聊，或者不以為意，或者又要跟誰說了去，當成自己鑄錯的閒言閒語。
沒有靈魂的眼睛，也得跟沒有靈魂的人一起。
難怪我們始終不是情侶。
我在意，從來不傾吐自己的你，總是沒有傷心的過渡期，拿著其他人無可無不可的填補自己的心。
『反正我也是那樣的人。』裝睡的人呢喃細語，客客氣氣的武裝自己。
「那就恭喜他們了。」他倦倦的說了。

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