今天去諮商
跟諮商師聊到跟父母相處時
該如何避免父母負面的互動方式影響自己的情緒
就我的例子來看
我媽很容易習慣性去糾正別人 習慣性將自己的想法當成是唯一正確的答案
想要灌輸給我跟我弟
我媽因為有那種任何事都有唯一正確答案的思維
所以不容易接受其他的觀點
或是說很難想像為何會有跟她的意見不同的意見
於是我跟我弟要跟我媽溝通就變得很辛苦
常常到最後是各說各話 無法得到任何結論
或是覺得自己的想法明明是對的 卻沒有被認同
而且如果不小心說了太衝的話 就是要被罵
於是在過去很長一段時間 我對我跟我媽相處的狀況覺得很挫折
所以我就請教這個問題
諮商師首先問我 在互動過程中是因為甚麼想法跟情緒感到不舒服
我回答：
其實我自己之所以會那麼在意跟自己媽媽之間的互動
是因為我在這段關係中不能好好做自己
所以才會對媽媽的問題這麼敏感 也因此很想解決媽媽的問題
但是又不知道該怎麼做
而且萬一下次互動時還是這樣 自己也還是不知道該怎麼辦
而且我媽不太有隱私的觀念 認為我的東西就是家裡的東西
她想動就可以動
這樣我就覺得自己的空間被侵犯了
自己是因為這樣才在害怕
諮商師就回答：
媽媽確實有問題沒錯 但是媽媽即使有問題 也不是我們能解決的
諮商師又說：
那麼就換個方法
第一個會讓我覺得不舒服的點是媽媽常常習慣性去糾正人
這讓我覺得自己無法堅持繼續做自己
既然這樣那就故意用些技巧
讓媽媽糾正你的機會變少 同時做自己的空間也能變大
這樣第一個不舒服的點就解決了
比方說
讓媽媽對你的事情 知道得愈少愈好
她對你知道得愈少 她就愈難在心中找出她認為正確的答案來糾正你
同時
對她的要求部分的滿足
意思就是對她的糾正 只要說好
但是這個好其實不一定是自己真正的想法
其實就是順著她希望你做的來講
如果她的糾正是要你去做某件事 那你就說「好」就好了
如果她的糾正是不要你去做某件事 那你一樣說「好」就好了
至於事情要怎麼做由你決定
等於是將媽媽對自己的影響限制到最小
而第二個不舒服的點是媽媽不太有隱私的狀況
依照我上面的說法 主要是發生在她缺乏某樣東西時會發生
所以如果她需要某些東西(物質上的)
那就盡量滿足她(如果不是太貴的話)
如果她有被滿足 她就不會覺得缺乏 就不會一直想要進入你的空間
這樣自己的空間就可以減少被侵犯了
這樣看來我要應付我媽的話
重點就是「河蟹」跟「滿足」兩招並用
怎麼看起來很像是政客對付人民的手段
(其實這兩招並用不是現在才有 第一個這樣搞的是鐵血宰相俾斯麥)
我覺得諮商師還滿猛的
因為一般人如果覺得被虧待
第一個想到的應該都是這樣不公平 要為自己討公道
但是諮商師就是想得到這做法
一般人應該不太能想到可以這樣對父母吧
但這也只是今天才聽到的做法
結果如何還要再觀察

好認真的個案

推,自己也學了一課

謝謝你的分享 學習到了

我也在想找諮商師，但是因為經濟不允許所以開始拼命看書跟思考，其實真的是把自己處理好，面對家人時的焦慮自然會緩解，「救不了」這個概念我也還在適應中