我其實很不想寫這篇
因為啊
要面對自己過往的愚蠢真是太羞愧了
先說我從事務所離職吧
表面上是因為太累
實際上是因為感情受挫從此跌入地獄爬不起來
我從一個字典裡沒有放棄的人
變成一個輕易說放棄的人
悲哀
我無法相信自己看人的眼光
也認為自己不夠好
不夠優秀
從童年種下的對愛不信任的種子
在我長大成人後
根紮的很深
我的內心的那堵牆變得更加厚實難以跨越
而後來的幾次感情受挫
讓我對自己產生了不信任
.......
唉
我真的不喜歡自己
在感情受挫前
還至少能把黑暗壓抑下來
把陽光的一面展示給其他人看
但面對他人的示好
我只感到莫名
我說
他們喜歡的欣賞的
也只不過是我特意展示出來的面具
懂什麼？
瞭解我什麼？
這樣的愛沒有深度
要我乖乖接受未免可笑
更根本的原因是
我不容易的接受我也是值得被愛的
光是打出"我是值得被愛"的這句話
心裡就感到反感抵抗
甚至我後來追求別人
也是潛意識的希望他能好好的拒絕我
比起被愛我更想要證明
這個世界是虛偽而殘酷的
而愛情只不過是兩個人一開始
因為性慾與需求產生的幻覺
當彼此發現對方不是自己以為的那樣
發現對方無法回應自己想要的愛情
這段沒有實質意義的基礎的關係就此終結
所以人總是一個又一個的換對象
其實換上一打一百一千個
也填補不了內心的空虛與寂寞
而內心的空虛與寂寞的根源
很大可能是來自童年的情感創傷
或是家庭序位不對
沒有好好的承接到父母的愛
或是對家族成員不尊重
又或者是好幾世以前的負面信念
所以什麼愛啊不愛的
都要從自己身上做起啊
內心如果是一個黑洞
哪怕吞食全世界
也永遠沒有獲得滿足的一天