心情到處說
卻空著無處解
當年被追得甜蜜
我承認剛開始我的心病
給過他所有最困難最過分的考驗
但當時在知道我病情下
應允發誓了永遠不會離開我
甚至因為想測試
還故意騙了我一次有對象
惹我吃醋惹我哭
最後的安撫是
真的 絕對 不會拋下我…
我不曉得我們怎麼了
我一直以為我們很快樂
還是只是壓抑奉承著我？
我下定了決心
也以為就要永遠了
他想做什麼
也許我不喜歡的
我還是樂於參與
提及婚姻
也是說想結婚的
的就一週
我與母親出國
出國前還甜蜜著
回來卻風雲變色
我不知道怎麼了？？？
就這樣
被單方告知音身體不好不遠拖累
分手吧？？？？
且永不會結婚了
我無法
我癡等
我…… 好我軟性騷擾
一月一信
即使任何回覆都沒有
我還是癡著
這麼兩年了
意外網友認識
認親完聊完才發現
也許分了我（交往間我是他朋友隱形人 無人知曉）
不久就有新歡
再不及又再另結喜歡
一年後
結婚了
距今已一年過多了……
我該相信什麼？
謊言從哪開始流竄
我的癡等即時早已婚後了
是虛榮著還是怕我破壞了？
我走不出來
那個以為的夢
那個一切
那些承諾
我……無法相信人
無法相信說愛我的人（都一點挫折就逃了
無法……無法真正好好 再愛人
我崩潰了
儘管身邊朋友替我罵他
叫我放下 別去打擾
甚至說我公主病 我沒那麼重要
我真的公主了？
我這樣紙片問候也打擾了？
我如果能放 我不會兩年來還是孤家寡人
我到底該怎麼辦
恨著他未實現的誓言
恨著他在全票知道我病況
卻用最糟的方式前後招惹放生
恨他明知我還癡著
也不給我斷了那念頭
徑自結婚去
讓我又白傻一年
還被罵打擾他家人
(一張問候明信片 我真的打擾了？或者他怕老婆傷心了）
我恨他 為什麼要讓我這麼愛他後
不好好解釋我到底錯了什麼
沒感覺了也都比病分更好好
我恨他至今我依然不懂
一切為什麼
我卻只要一閉眼就看找他
一睜眼就想到他
我們去過太多地方
但現在竟然能讓我
最愛台南 與台灣
一切看著太太厭惡了……
我想逃離 我想嫁去日本
與這些回憶再無沾染
我恨 他說我讓他重拾愛人愛情之心
但他卻帶走了我的心
從此隱匿
而我似在荒蕪之地無心的旋繞著
我無心可給人了
又遍尋不著他
我恨 我愛他
一直著
他卻再堵煞了任何缺口讓我去發洩情慾（婚前
婚後又縱容著我這麼繼續幻想
我恨 為什麼
我會這麼癡迷
我恨為什麼我還愛一個可能連我都不記得的他
我恨他
也恨我
一切一切
好厭惡
我只想閉上眼
睡覺 惡夢也好
不要醒來了
就不會痛了