念完研所之後直接被教授抓去當助理，該死的我就這樣傻傻相信了教授說的一切，於是
乎我不斷的逼自己相信自己是必要之人，但經過了四年，我終於受不了沒有自己的私生
活,天天加班，周末也還不得閒....
最後跟老闆吵了一架,選擇離職...
總之後來返鄉找到一個還行的工作，卻被該死的同事害死，讓我在工作一年後被公司用
亂七八糟的理由資遣。
在家待業休息了快一年，中間一度有面試了好幾個工作，但都沒下文...
現在又沉淺了三四個月，打算又要再開始認真找工作...
但....
已經33歲的我
我真的很害怕,我一點都不覺得我的未來很光明，總覺得我應該沒有再獲得好東西的資格
.....
雖說我有教師證，但我真的不太願意教書一輩子，我想找其他的幕後數位教育工作，我
也知道這種職位的工作要去北部比較多，但現在在中部的我有點不太想搬家了，我真的
不知道我還找不找得到想做的工作.....
真的會有人賞識我嗎？
英文爛到不行的我，會有得到好工作的資格嗎？(雖然現在已經有在給自己時間慢慢自學
，但我覺得我這輩子都無法能夠好好用英文和他人對談)
我想要工作，也很想要用自己的能力和一雙手養活自己，但我真的有這些資格嗎？
我好害怕，我沒有勇氣，我好想繼續待在自己的空間裡，已經開始自暴自棄覺得自己沒
有活著的價值....
而且我也不是正妹會有啥異性緣，雖然有交過男友，但也覺得那人沒很好，不願意把自
己耗在他身上，就分手了...
看到身邊朋友都結婚有小孩,很羡慕他們，但我已經覺得不會有男生會喜歡我,我應該會
孤老一生了...
我的教母說
我信仰的天主會為我準備好最好的一切，但現在的我覺得不會有這一天，我已經失去生
命的期望,和對未來的希望.....
好希望有人願意拉我一把，我已經在這狀況裡出不來很久了，也不想把這些負面情緒丟
給朋友....
我真的很害怕，害怕自己往前踏一步的結果是我所想的絕望.....
矛盾的是，我連想死的心情都有了，我卻還是害怕往未知的未來踏一步.....
真的有人能聽到我的吶喊，願意肯定我、讚美我嗎？