生命到底是怎麼一回事呢？
從只能以哭泣表達情緒，到學會止住哭泣，再到發現陳述人生最好的方式難免得花去
一些眼淚。
在歲月裡隨波逐流之後，淚水複雜的程度變成舉足輕重的混濁，交雜著喜怒哀樂與七
情六慾，和所有愛恨情仇裡的因與果；誰不是想要參悟人生裡那些濃霧般不被理解的
，卻終究在自己的死胡同裡繞圈圈，能看清楚自己的腳印和真面目就已經是很了不起
的成就。
至少對我而言是這樣的。
我時常不知道自己在做什麼？只是隨著別人的期望完成我能完成的，儘管我已經相信
自己擁有許多自主權與選擇權，卻依然如此感到拘束。儘管總是有人對我的人生投以
羨慕的眼光，但我依然不確知自己到底都對自己的人生做了什麼？
也許那就是一種最初與最終的差異，我不明白為什麼其他人從不懷疑自己？從不需要
自言自語？從來沒有鞭笞過自己？又或者，其實大家都是跟我一樣的，只是並沒有被
發現？
我沒有偶像，從沒有。
從藝術家到音樂家、從流行音樂到古典音樂、從藝人到生活中有成就的企業家，甚至
是神，從小到大我沒有過任何崇拜者，於是沒有把誰當成標竿的經驗。
也許也因此，我多數時刻能更具包容性地兼容並傾聽各式各樣不同的人們發生著的故
事，取其中有感並覺得有道理的隨身，於是養成了一個不容易被理解的自己；沒有脈
絡可循、矛盾至極卻又幸運地充滿著成功運氣。
而，
真正有機會親自造就生命之後，我確實才真的了解了生命，
了解了愛和獨特之間的關係。
我們都希望自己的孩子健康快樂，但如果孩子她本身就不是一個容易快樂的人，那麼
我們會希望她假裝成快樂的人？還是就成為她自己？
親愛的，我的選擇是後者，我希望她成為她自己、接納她自己，因為唯有她接納了自
己，那麼這場生命才不會只是一座禁錮自由的囚籠，而我們其他人所有人對她的愛與
支持也才從她接納了自己之後開始真正有了意義。
陳述這些，也是我不斷找尋並且觀察自己的腳印，才理解了這些；也才意識到、承認
自己浪費了大半青春被囚禁著。
以前，我總以為人生的終結將是在著一個冰冷而孤單的地方，後來，我才明白如果身
為一個無法不思考的人，而在這場生命裡看不見自己，那麼，生命本身就會是一個冰
冷而孤單的地方，只是以活著的方式呈現死亡而已。
希望我們不至於是太糟糕的父母，在很多、很多自我懷疑之後，
只能說、只想說，有你在，用務實平衡我的不食人間煙火，真是太好了。:)