https://youtu.be/oP4sBeV7llE
Sade - Like a Tattoo
As I reveal my shame to you，I wear it like a tattoo...
# 整理
整理的同時，就檢點過去的自己。
我是一個衣櫥裡幾乎沒有裙子的女人，除了上班偶而必須的套裝，和不得已得
露臉的大型場合需要穿的禮服之外。
為何裙子很少？呵！
很認真、很認真探索自己數十年之後，就想起，自己有個同父異母、年紀相仿
的弟弟，他在我們都不懂事卻已經能產生記憶的年紀，人生首度與我競爭的就
是我的裙子。
一個很妙的回憶，想起之後就對自己長成現在這副姿態，豁然開朗。沒有抱怨
和責怪，只是很平靜地察覺，然後對自己微笑。
# 檢視
那位與我競爭裙子的弟弟，那就沒有這麼幸運？！也許才真的幸運？！他就是
能順利的被家族庇蔭，領、用、受家族呵護終老的孩子。在甚麼位置並不重要
，重要的是，他可以得到的一切，天經地義到不需要經過努力。
就算家族事業裡的員工都耳語他是無能的皇親國戚，那又如何？誰不是在世人
的各種評價裡繼續存活，活著不是重點，重點是他活得也沒有比較差，反而輕
易遠勝所有瞧不起他的人。誰輸誰贏？呵呵！
他是姥姥手上的寶，被寶貝卻也跟我們大家族的所有孩子一樣，當不了自己。
現在想想也許他討厭自己到了某種需要對這世界充滿憤怒的情況。
於是他努力做所有可以被評價為壞的事，用小學就開始用錢、用請客交朋友，開
始靠所有可以偽裝的一切偽裝自己，超貴的衣服、超貴的玩具、超貴的交通工具
、超闊氣的消費方式。隨著成長，也開始把我當成一個他背到而馳發展的方向，
他在父母與我的面前說
我要變成跟日盡完全相反的人，我的成績不可能趕上她
那我就要當最後一名。日盡從來不吵不鬧，那我就要大
吵大鬧，我是男生，她是女生，這樣才對。
當時我們都不明白為什麼，為什麼一個小時聰明至極的小男孩長大會變成這樣，
現在想想，小時候我衣櫥裡那些性別色彩顯明的裙裝，和大人嘲笑他老跟我搶
裙子這樣的回憶，會不會是一個死結？
無論如何，我現在認為，吵、壞、兇就有糖也是一種能力，
只是，是我做不到的那種能力而已，不見得需要被道德評價出高低。
就像一堆人，為了自己存活猛猛地喊無配套共存，死傷在別人家，他們無所謂
，也是一種生存競爭方式，沒啥好去導正的，正如他們也「導正」不了我一樣。
世界自有其分類法，這是大自然與整個地球最玄妙也最可愛的事。：）
# 無所謂正反，都是養成
想把他當成貴人，迫使我大學就離開原生家庭，沒有讓我始終依賴原生家庭、
家勢的貴人。
他國三那年第一次為了錢，毆打他的生母，我選擇擋在後母面前那一刻開始，展
開了很長一段時間的緊繃，對峙和暴力。一直到我大學入學那年，帶著身上的傷
痕住學校宿舍，跟同學謊稱自己暑假出了車禍，我知道該離開「家」了。
我的大學時期，他開始從父、母安排的每個學校輟學，開 BMW和愛快羅蜜歐，開
始酗酒。他是個會酒駕的人(我支持酒駕唯一死刑)，他交通上沒有傷害過別人，
但因為酒駕撞上別人的物質財產、撞壞自己的車，賠錢、換車、修車，讓我背著
父母，偷偷幫他他付了兩千多萬的債務，付完債務，我告訴他
我幫你忙付清這些款項，就忘記你對我的各種消費，
也忘記我是你同父異母的姊姊。
你去過你可以過的人生，除非牽扯到家族的事，
我跟你再無相關。
那些年輕養成了我一種關於拖累的害怕，想要環保的人生，不拖累別人也不被拖
累。
我告訴自己需要相對富裕，因為我不能去依靠原生家庭，才能活得相對自由。
他變成他，我變成我。這樣而已。
# 盤點
過去十年，幾乎沒有花錢在治裝、買化妝品，因為不需要。
很珍惜也喜歡自己以前買的衣服，身材沒太大變化、衣服們狀態也都很好，就沒
有買衣服的慾望，至於化妝品這種東西，對總是淡妝的我根本是用不完的神祕物
件！XD
咖啡喝了很多，書買了很多，除此之外花在自己身上的物件，多數是蒐藏品。
疫情也改變了我的消費模式，以前從不會買的，去年都買了，像是紫外線殺菌燈
、臭氧消毒產生器、血氧機、一大堆口罩、酒精、居家消毒藥水......
以前拿來出國、旅行、娛樂的，這三年多數費用花在了捐錢給政府、給生活困難
的朋友、掏腰包幫公司夥伴採買快篩....
整理稅，整理衣櫥，整理家，也就順便撿點一下整個自己。
呼~ 有些沉重可以被很輕盈地說出，對於疾病與生死的淡然又達到另一個境界，
更坦然、更釋懷，更無所謂。
很早之前就理解人類為何需要安樂死，現在開始了解為何知道疫苗很重要，但寧
可不打的哪群人在想什麼。
說得瀟灑一點就是
生死有命，富貴在天。
自己做足能保護好自己的，
這樣就好，至於世人要刻意帶來的，防也沒用。
知道並做到自己對世界的善意就好。
要別人改變才能做到的事，還是就算了吧！XD"
另一個層面可能是
我們生存的島國資源這麼少，又該死地這麼驕傲，
呵！
就讓給那些年輕美好，還對生命充滿渴望的人們吧！
因為那就是我，過去堆疊出的我，本質上，安心於自己沒有太大變化。覺得
挺好的！:)
# 自省
很多人說，我很成功，其實不是的，我認為我輸得夠多了，無論是與家的連
結或者是內心經歷過的一些猙獰。
我始終都只是倖存者，並沒有在自己認為真正重要的競爭裡取勝過。
離家自立，是為了「倖存」，在家中手足的競爭裡我自己讓出了權益，從家
的競爭來看我是輸家。
至於，現在衣食無缺，那只是因為我足夠努力，也把握機會和運氣而已，不
離家的我也會是如此，而且甚至不需要嚐遍舉目無親的惶恐、不需要那麼努
力、不用自己背房貸，只要我願意開口，帳戶就會有用不完的錢。
也有人說我現在就能回歸原生家庭了，家族還對我敬重仰賴有加，不算輸。
但這，並無法平衡我年輕太半無家可回、靠自己完成一切、對「求助」疏離
的養成。
一恍神，我已經習慣了過分獨立，不覺得自己需要被任何人呵護、照顧、連
急診室、住院，各種人生的意外都自己處理的狀態......
阿！想想，真是有點對不起老伴，該好好調整整一下自己對於人與人互助的
疏離。：）