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鋼琴 - 日盡
彈琴也是一種能合理自言自語的方式~
# 曬太陽
進入潮濕陰暗的週期，獨處是必要的，天台始終是好地方。
享受風，感受陽光折射皮膚的溫度，看著足夠遠的地平線上的輪廓...
原來，在城市裡也可能眺望海洋！！
這個發現，讓我思考，會不會是自己一直都活得太侷限了？
夜裡的靜謐與冷應該與此時一樣值得欣賞才對，很任性地仗著陽光的威力，
想把無眠的鬱解讀成一種美，呵！
# 動力源
長出慾望的方式，是個問題。
今天當原始人，以慾來提及制衡鬱最常被提及的失去動力進而喪失能力。
收到信件與訊號，
自責起自己的負面、擔心成為挑起悲觀浪潮、不願想像自己為別人帶來糟糕影響
這念頭，是一個總能輕易促使我戴上微笑面具的偶包。
偶包的本質是什麼並不重要，重要的是它總拋出一條慾念的細絲，
慢慢將我帶出深鬱。（以毒攻毒？）
屬於我的慾念之始，
大概是當個懂事的孩子，努力理解、寬容自己的原生家庭，不允許自己成為家人的
負擔。
於是，還不懂得流浪時就流浪，還不理解愛就開始要求自己去愛；失根到以為根
那樣的東西根本不存在。
也許，也曾受傷到極限，跟許多人一樣，錯覺人生就是一個練習決然一生的過程。
未遇貴人提攜，也自身毫無慧根，未有節制，
那慾，
便共生出了微笑的鬱，水火同源般生生不息，總一邊服務眾生舒坦，一邊謀殺自己。
拯救得了別人，但，拯救不了自己，慾不知節制，
讓人生病。
# 承認
病識感是始終存在的，耗去多年與接納鬱鬱寡歡的真實磨合。
拿捏距離和空間是難的，
釋放不至於傷人的哀傷或將各種黝黑以文辭點綴到也能被欣賞，把真正恐懼無能為力
內化成默劇看著自己謀殺自己的畫面，留給自己。
老伴老是在我平靜緩和時默默地說，那是太善良的愚蠢，
是阿！
當我希望成為其他陷入陰暗中人的支柱時，也是這麼心疼著的，
卻總是當局者迷。
# 不服
我做不到嗎？
明明我都能看見與感受得到~
說著無能為力絕望的，比任何人都善良、關注著被社會遺忘的孩子，滿滿的力量蔓延
到我都感受到了；說著自己沒有愛、不能再愛的人，能走到哪裡都想到我、把我放在
心上、跟我分享人生....
這麼棒的人們，
怎麼可以自我厭棄至此？
不行，我還有用，
得提醒他們自己的美好。
長出一個“存在的意義”，有時候過程簡單到我自己也覺得好不可思議，跟被宮廟瞬
間點破的差距小到難以致信。
總之不管，慾念的結尾，我要很自私又自大地填上，愛。
# 我不知道
事實上，有一點無助與害怕卻同時充滿勇氣，這種天文奇觀常常出現在我的靈魂光
暈裡，不夠純粹但還是可以接受。
沒事！不就是生命自有起跌嗎？
謝謝你們，
一次、一次讓我在嚮往與希冀你們一切安好的簡單渴望裡，不小心拯救自己。
真相是，被拯救的始終是我，
不是一個個根本都兀自美不勝收的你們。
PS.愛你們，要一切安好喔！
能喊話嗎？
“不著急喔，一起慢慢好起來，好不好！？” ⊂ ( ・ €・ ⊂ )
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