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前言提要：
小弟在電影院工讀，秉持「客人至上、不翻白眼、絕對微笑」的精神。
遙想當日，是我第一次進販賣部的時候，前輩教我們三個菜鳥操作爆米花機製作爆米花。
那天是星期日，在電影業的時段來說
是個下午傍晚人超多，過晚上十點後人潮瞬間勇退的時段。
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那天，我與兩個菜鳥妹子，一邊口頭複習爆米花機使用步驟、一邊熟記10幾種飲料特調
的時候，由於會的東西還不多，我們就負責裝食物、裝飲料以及簡單的清潔。
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現場示意圖：
│ 網路取票排隊路口 │ 現場購票排隊路口 │
│ │ │
│ ↓│ ↓│ ●為客人A
├──────────── ├──────────── │ ○為客人B
│ │ │ ◎為同事C
│ ────────────┤ ────────────┤ △為小魯我
│ │ │
├──────────── ├──────────── │
│ │ │
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↓ ↓
○ ●
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│ │ │ │ │ │ │ │─→購票窗口
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│ ◎ │─→工作區
│ △ │
└───────────────┬───┬───────┘
│爆米花│
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過了晚上九點十點，人潮漸漸變少，由於下班之後，主管要考試
我們菜鳥趕緊複習一些今天實作過的東西。
就在我們三個分開練習時，愜意爆著爆米花的我，背對著客人購票的畫面，漸漸感受到
一股「兇狠惡煞的殺氣」，瞬間凝結整層電影院。
現場沒有人排隊，來了一位先生，嚼著檳榔、操著一口流利的台語。
以下他說的話我直翻國語。
先生：「甭排隊吧？」
同事：「蛤？」 同事貌似聽不懂台語
先生：「不用排隊吧？」
同事：「ㄜ...，是的。」
同事：「請問你要買票嗎？」
先生：「我要兩張!@#$%^^」 我著實也聽不懂
同事：「不好意思，可以說國語嗎？你想看的是？」
先生微微不耐煩：「兩"髒"變形金剛」 先生直率地掏出卡來要刷
由於當時變形金剛剛剛上映，所以當時的時刻表，幾乎場場爆"紅"
*在電影院看見時刻表時間紅色代表只剩下 前3-5排 或是 零散座位。
同事：「先生不好意思，我們現在只剩下半夜1:40的場次。」
先生像是被激怒一般：「現在幾點？」
同事：「現在10:20」
先生像是爆氣般的怒吼：「現在十點半你要我等到半夜一點半!!!」
=======來個分隔線喘息一下=======
此時整個販賣部的人都像是「在教室自習打鬧摸魚被教官怒吼」的狀況一樣
大家幾乎放慢手邊所有的動作，維持不變的姿勢，張大耳朵。
好死不死，我轉頭了，拿著爆好的爆米花，看著我同事尷尬的背影以及集氣好的客人
我非常的恪守本分，拿著我欲熱好的爆米花，面對微笑，走向後場，逃離現場。
才發現，不是只有我在後場，「躲得了一時，躲不了一世」。
主管交代我回販賣部繼續爆爆米花。
「恪守本分」嘛!!!
這中間消失的10秒鐘，不知道同事跟那位爆氣先生說了什麼。
只見，那位先生的「太太」來了。
=======來個分隔線回到事發地點========
太太知道先生暴怒買不到最近時間的票，先生撂下一句「我去旁邊抽菸你處理」之類的話
當爆氣先生離場，眼前這位太太會是你們心中常去逛貴婦百貨的那種形象一樣。
雍容華貴、不急不徐、輕聲細語，但講話台灣國語還是無法拆穿他的一身行頭曝露年紀。
太太：「不好意思我家先生"吼" 就"素"個性比較急"啦"...!@#$」 廢話帶過
太太：「...，啊我多給你錢，你幫我想辦法生出兩張最近的變形金剛的票...」
同事面有難色的說：「這真的沒有辦法，每張票都已售完，而且我們服務客人!@#$」
官腔的話我帶過。
同事：「那不然我建議...」
太太知道是以致此無計可施就打斷同事的話，要求「介紹其他電影好不好看」。
*要不是現在沒客人，不然介紹電影給客人選其實很耗時。
太太決定要看「明日邊界」，但是沒有「滿意的座位」，但最後還是妥協了。
一樣拿著卡付錢，電影票同時Key好看似災難結束時...。
先生回來了，他過來窗口跟太太站在一起，太太要他幫忙拿飲料爆米花。
左手右手各握著一杯大杯飲料，同時雙手環抱著大爆米花。
做為一個客人，如此爽的畫面，就在先生知道太太買的不是變形金剛的票時
像是冰山崩毀、火山爆發一樣!!!
分手擂台 正式開始 (敲鐘) 叮叮叮!!!
一段為了變形金剛鬧分手的劇情就此展開。
先生：
「你不是很厲害！？」
「沒有想過多給錢嗎？」
「我就是要看變形金剛阿！」
「X!來電影院不就是要看變形金剛嗎？」
「什麼明日邊界？你跟我說他好看嗎？」
先生手上握住很多食物一句接一句的罵。
起初太太還暗示他先生別在大庭廣眾下吵架
還與我們同事尷尬示意微笑
我想我同事的臉應該更尷尬吧。
太太回了一些無關緊要的
只解釋明日邊界大概在演什麼
還把「阿湯哥」講進去
先生：
「阿湯哥是很好看嗎？」
「你們女生就是看到阿兜仔aXX就想要給他X」原諒我這句台語完全聽得懂
要是我大庭廣眾聽到這個
應該又丟臉又尷尬
而且被污辱的感覺應該不是很好
先生邊跟太太吵，邊用著他最後有空閒的「右手無名指及小指」夾著票要求換電影。
我同事只好又要跟他們解釋真的沒票這件事情，而且恐慌中帶有僅剩的理智解釋著
文謅謅的售票流程。
太太聽完那句被說CCR刻板印象的話，
這時候氣質賢淑的太太也像是 獵人<夯搭夯搭> 裡面的 比司吉 一樣
露出「真面目」。
「現在是怎樣，要在這裡吵嗎？」
「就沒有變形金剛你想怎樣？」
太太打斷了了先生與同事的退票對話
講的沒有先生大爆氣這麼大聲，但是台語字正腔圓，我身處VIP還是聽得道的。
「人家阿湯哥又帥又大，阿你勒？」
先生：「阿你是X過是嗎？不然分分算了，你可以X更多阿兜仔的XX」
太太：「XXX勒!!!就是X過你的，才知道別人多大。」
其實這時候已經通報販賣部的主管來處理。
經理過來阻止這對「爆氣鴛鴦」的「鹹髒對話」
經理看了場次表跟附近場次的座位，發現有一場還有位置，但已經在播預告片了，
如果現在進去還來的及。
夫妻聽到這段話，先生意識到現場很多人都聽到他們對話，銳氣瞬間消失轉為低調。
就笑笑地對他老婆看一眼再對我同事看一眼表示這樣就皆大歡喜了。
但沒有想到，女人的怒火尚未消退。
太太對我同事說：「你明明有位置剛剛是不會講是不是？」
先生因為手上東西很多要他老婆幫忙補錢換票。
*變形金剛撥放時數超過2.5hr票價多10元
太太依舊火大，一個Move，準備離開，先生原地耍憨。
還記得我很上面畫的是意圖嗎？
先生獨留在購票窗口與我同事面面相覷
太太離開前，跟先生表示他要看明日邊界，不要換票，所以票在太太手上。
先生原地傻了之後，對太太大聲吼說：「我就是要看變形金剛!!!」
先生：「票"討"來啦!!!」台語BJ4。
只見太太將側背包包打開，拿出她大概1.5倍哀鳳長的皮夾
往他先生
臉上
砸下去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
砸下去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
砸下去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
砸下去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
砸下去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
砸下去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
沒錯，就是這麼準。
而我們幾個同事看到的精彩畫面
就是
先生臉部百分百擊中
皮包掉在地方
眼鏡也跟著滑落掉在地上
而雙手因為東西向本身拋擲所以自然反應，雙手去接。
「皮包」沒接到
兩隻手持握的「兩杯大杯飲料」也掉了
胸前的「大爆米花」 也掉了
他狼狽不堪傻在原地
但還是不失本色的繼續嚼著檳榔
下一秒，我、同事、經理，看著眼前的慘狀。
我看我同事翻白眼
我看我經理眼角快要失守
而我趕緊轉回頭繼續爆我的爆米花
聽見這故事最後的一句
先生：「不然你們是看XX!!!」
想當然爾，先生跑去追著太太，並喊著太太的名字
「毀ㄍㄧ」、「毀ㄍㄧ賣造啦!」
現在想想那雍容華貴的太太叫做原來太太叫「花枝」，我不經內心冒出很多OS。
故事的最後，我不知道他們兩個有沒有和好。
我只知道，什麼都不會的菜鳥我
秉持著「客人至上、不翻白眼、絕對微笑」的原則
把地上的飲料、爆米花，處理乾淨...。
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因為職業道德，我拖到離職後才PO出這篇。
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笨點在哪...
Q：為什麼明明顯示沒票了，經理卻說有票呢？
A：因為經理把自己的票讓給了他們。
*解釋：員工可以事先申請免費看電影的票，而經理剛下班，就犧牲他的票了。
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然後我絕對不會說
那對夫妻
是我鄰居!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
哈哈哈哈
好險不熟，不然跟平常倒垃圾兩人鶼鰈情深的形象落差也太大。
可是，鄰居太太本名不是花枝阿...。
文長，語畢。
在此還是希望大家在看電影的時候能夠得饒人處且饒人:)