雖然第七集昨天就上了，但第六集後作用力太強...
原本只是一面搬家拆紙箱、一面當成背景音樂閒散地看
沒想到聽著聽著，手邊的動作就停了
然後就坐在地板上專心看過一集又一集。
哈哈大笑的地方很多，揪心的地方更多。
尤其是第六集，孩子的留與不留，
那是很多的罪惡感、很多的擔心與害怕。
不是女生不會懂得的徬徨：我肚子裡有一個生命了啊...
怎麼辦？
看完也大哭完，我寫了一封信給嘉玲，也給自己。
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這樣的糾結，我也曾經面對過。
驗到兩條線時，妳的腦袋一片空白，對嗎？
這不在規劃裡面的呀。
所有的選擇，都令人擔心令人害怕。
好怕好怕自己選錯了，
後悔了卻也來不及了。
妳一直是那麼拚命的人；
盡全力做到最好的自己。
我們都不是最傑出最優秀的精英，
但一路唸書就業，都努力到問心無愧。
生涯路上那麼多不順，都走過來了。
有時候心裡委屈，也不知道能跟誰說；
不想家人擔心、也不想被碎念被煩
看場電影大哭一個晚上，吃很多鹹酥雞
隔天頂著忘記冰敷的兩顆腫眼睛上班
同事如果問起、也只會笑笑：
「沒事啦！昨天晚上喝太多水而已啦。」
其實沒有想要那麼堅強，
也常常想要依靠著誰只管撒嬌就好。
真的，好想要找個誰來靠啊......
就這樣一點一滴、習慣了自己照顧自己。
再怎麼挫折，也懂得要靠自己站起。
已經不會奢想自己要當個閃閃發亮的大人物，
只要日子裡有些小小的開心就十分滿意。
可是老天爺為什麼這麼壞心呢？
原本只要顧好自己，全力以赴、用力生活，
人生重新來過的第一階千辛萬苦剛踏穩，
那顆在妳肚腹間跳動的小小心臟，
眼看就要顛覆好不容易才達成的平衡。
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我也記得，在婦產科診間，
醫生播放寶寶胎心音給我聽的瞬間。
很強壯、很急促、很巨大，
螢幕上混亂白色線條構成的抽象形狀
那個小指頭大小的形體，是我的孩子。
那一刻我激動到流淚，
經歷過雙邊卵巢手術、子宮頸環狀切除，
這樣的我，沒想過能有自然受孕的一天。
當時的我，渴望為夫家誕下孩子，
留住她是再自然不過的決定。
但當妳眼眶濕濕地來問我的意見，
告訴我妳的恐懼：
吊兒啷噹的男友能不能負起責任、
憂慮財務上的壓力，怕剛拿到的offer被影響；
怕從此不能做自己。
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細數在成為母親之後一路上吃過的苦，
還真是很多呢（笑）。
我的女兒五歲了，
我與前夫在她一歲半時離婚，
沒有官司、沒有走調解庭，
兩人好好走進戶政事務所簽字，
對監護權、財產分配都沒有歧見，
萬幸他是個溫厚的人，以孩子的福祉為先。
大人的恩怨不需要讓孩子的童年蒙灰。
當時掏心掏肺想顧好的婚姻，
終究毀在前夫家無邊無際的鬥爭猜忌中。
女兒出生第三天，前夫就飛越南出差，
接下來一連串的育兒幾乎都由我自己操心，
離婚前與離婚後都是。
為了獨力照顧女兒，我選擇離開高壓的職場，
放棄耕耘已久的職涯，靠顧問案清簡生活。
離開台北回故鄉台南，給孩子能爬樹撿蟲的環境。
這一切當然伴隨著換尿布、尿布疹、便秘與腹瀉
晚上哭哭不睡覺、莫名發燒或中耳炎、
不喝ㄋㄟㄋㄟ再來是副食品吃不好，
然後又有食物過敏跟挑食，
進幼稚園後再加上教養問題林林總總...
確實，養了孩子之後，我沒有一夜睡好覺。
也確實，我的時間支離破碎，只能以她為中心轉。
但妳問我後不後悔生？
這個問題我好難回答呀。
當年如果沒生下她，我的人生會是怎麼樣的呢？
或許我能在職涯上有更好的發揮，
也不用每天趕晚上六點前接小孩以免被罰錢；
晚上開心跟朋友吃飯或自己看電影都很好，
妥善自己的人生規劃，準備好老後安排，
我想，一個人可以過得很不錯的。
選擇生下孩子，意味著把自己放進更大的變數中。
孩子的健康與否、自己的職涯影響......
那是另一個生命的誕生、一個重大的決定
妳一定看過無數朋友在臉書上曬孩子的照片
身邊朋友育兒間變成蓬頭大媽的憔悴日常
坦白說真的是累爆。
但孩子確實是奇妙的存在，
軟化曾經我以為堅硬如鋼鐵的意志，
例如此刻，女兒被她爺爺帶去玩幾天，
我點著手機上她的照片，
竟對著她傻乎乎的臉蛋，不自覺微笑起來。
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如果選擇不生，就好好照顧自己，
盡情做自己想做的事，給自己無悔的人生。
如果選擇生了，妳的考量將不會只有自己，
人生變得複雜許多（信用卡刷卡項目也是），
但有個小小軟軟東西趴在妳身上討抱撒嬌，
「馬麻我真的好愛你噢。」
在流了那麼多眼淚之後，
這也是我無以言喻的，人生的珍貴記憶。
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謝謝陳嘉玲，謝謝俗女的製作團隊
用最真實的血淋淋劇情，
坦率說出那些我們不好說的。
謝謝堅強的自己，
沒有在IG、FB假裝光鮮亮麗過夢幻生活，
於是在一地雞毛裡選擇抬頭挺胸，
眼淚自己擦一擦、日子好好過下去。
給我的女朋友，
不論妳做了什麼決定，
我們都支持妳，我們都愛妳，
我們會好好陪妳，一路走下去。