前陣子有些低潮，
看到這篇文章一直還蠻想回的。
底下的回覆不太希望告訴怎麼做，
而是有點心態上的轉變。
潛水歸潛水，
但蹲在版上也有十幾年的時間，
在回覆的同時也在思考自己的轉變。
如果有點困難，會推薦你看看版上MrChang最近的文章
雖然口氣也隨時間有所轉變，
但根據如果想要尋找建議的話，
是可以看看的。
※ 引述《V123456 (V123456)》之銘言：
: ===以下兩點請務必回答唷，沒回答我會紅明顯喔XD===
: 一、置底的獵殺金牛計劃書看過了嗎？ YES
: 二、請問妳的星座： 雙女
: 交往一年又四個月了，這陣子在談分開，現況是我原本想要再繼
: 續努力，但他說覺得暫時分開對我們來說比較好，想知道他這樣
: 的說法，未來復合的可能性高嗎？文章有點長QQ希望各位幫幫我。
: 先說明一下我們在一起時的狀況：
: - 我們的社會經歷差距非常的大，他小我兩歲，我在大學畢業之後
: 就進入職場，一個人居住在異地，所以個性很獨立，很知道應該怎
: 麼照顧好自己，他畢業之後當了四年國軍志願役，也因為所學不是
: 他想做的，所以一直在各種摸索期，不知道該做哪份工作，所以換
: 了很多份工作，最近才好不容易找到一份有讓他有成就感有目標的
: 工作，但也還是就慢慢做慢慢做這樣。
雙子女一向比雙子男認真於照顧身邊人的感受。
每一份的感情都很不容易，
尤其如果你有身陷其中的特質，
這些看不清、其他人說的腦袋進水的對話，
你得先承認，這就是你。
這也是你的弱點。
舉例來說：雖然你想要架構版友對於前任的理解，
來協助你思考前任所說的無能為力是否有任何一絲希望的感受。
但就旁人來看，
這些都是無意義的，
因為在聽到這些話的同時，你也一定會有自己的感受。
可是你除了擔心焦慮害怕以外，
可能沒有時間和心力去照顧自己「受傷」的感覺。
也就會變成，當你似乎希望解決的是他跟你在關係中他的問題時，
你沒有辦法去「看見/承認/照顧」自己的感受，
你的表現可能掉入惡性循環，
每天都在內耗，累到不行，
卻又不知道問題在哪裡。有很多很多失能失落的感受。
恩，問題在自己，
不在他身上。
過去我會說，你有能力去離開他，好像賦能予你。
但現在的我，還是會覺得這種言詞，
過於片面，或趨向建議。
再放慢一點點，我會問你，
深呼吸，面對現在這樣的自己，
你喜歡你自己哪裡?
把注意力拉回到你的身上，
那才是照顧自己的開始。
: - 我年齡剛滿30，該多用理智認真考慮未來的事情，不能只是談談
: 戀愛，所以我很容易對很多小事感到焦慮，也對他的工作狀態以及
: 對生活瑣事的積極度咁到不安。
: - 他是一個個性步調很緩慢，可以說宅也可以說懶惰，但對某些事
: 情又很衝動，常常會因為一些瑣事直接就要找別人吵架，跟家人的
: 相處也不是很融洽，常常有爭執，好幾次聽到他跟家人通話的內容
: 語氣都滿衝的。
我覺得兩個人要在關係中建立一致的步調，
是要有磨合的，
這個磨合過去對我來說也太抽象，
可是某個程度上來說，
既不是把自己的某些需求修掉，
也不是不要做自己，
而是在承認自己需求以後，
試著面對「牛脾氣」改變著自己回應對方的方式。
然後，
就不強求了。
牛牛如果能(地下有知?)感應到你的步調，
是那種願意放緩等他累積到一定感受，
穩定對你的信任，
那或許在堅定信念的你，
也有等到他的一天。
但，我說的是「或許」。
常有人說要為自己下好停損點。
又有誰知道什麼是「好的」停損點呢?
由感覺去思考好的嗎?
真正的感覺可信嗎?
你信任你的感覺嗎?
我知道這是一連串的廢話，
也幾乎這篇文章以後會被當成陳堂證供的留在版上。
但過度檢討跟 信不信任自己的感覺，
其實有點不同。
我覺得我「做」的事情都不對，
跟，我覺得我不該有這些感受，或是我相信我的感覺存在是有必要的。
一個在腦的思考，給予自己行為評價判斷，
一個是心的感受，即使難過或負向，我都相信我自己的感覺是有意義在的。
舉例來說：你容易感到自己焦慮，那我會問說你通常怎麼處理你自己的焦慮感受?
當你對著他的工作或緩慢不安時，
你通常會怎麼跟他表達你的不安呢?
1. 生他的氣，告訴他說這都是因為你(才不是自己的問題)
2. 很焦慮，但會知道情緒不是問題，問題在於焦慮自己的期待好像跟對方搭應不起來，
於是如何和對方溝通或表達愛，瞭解牛牛是出自於什麼感受或想法? 自己的期待可以怎麼調整?
憋著不說，真的很難過，
但牛牛是否已經準備好說，
這其實是可以放慢觀察的一個點。
(不管是牛男牛女，我覺得都有他任性的地方，配合對方有時候不是因為不聽對方說話就會天下大亂，而是可以慢慢表達這是一種愛，讓他知道自己是好好被愛的)
: - 感情關係之中他是屬於比較被動的那一方，很多事情的決定他通
: 常都是交給我做，我們在一起之後沒多久就因為他有做了一些影響
: 我們感情信任的事情，為了彌補裂痕他搬來我家跟我一起住了。
為了瀰補? 不知道他搬家是他自己的決定? 還是你的要求?
或許會把這段幾個關鍵字拉出來：他被動、原PO決定、瀰補而搬家
這幾個字會顯示出來你們之間可能有的溝通型態，
或者說，是互動的慣用腳本。
我會問說，你看到你的慣用腳本裡面，
有什麼不太對勁的地方了嗎?
然後再說，這時候你會有罪惡感或覺得自己做錯了嗎?
親愛的，當時的你沒有對錯，
任何人回到過去的時空，
都有可能做上一樣的決定，
因為那個時候的你，就是那時樣子的你。
如果只靠想像力回到過去，
人有無限的想像力，就有無限多個可以不一樣的故事(平行時空?)，
可是在那個時空底下的自己，
又會有比較好嗎? 很難說，相信在那個時候你自己，
不管有沒有經過較長的思考，其實都為了你自己下了最好的決定。
我會猜，你跟我一樣，
不太懂牛男的被動，直到我這次被狠狠教了一課。
他們的模稜兩可，
才不是什麼被動，
而是有沒有人懂他的心，
既不是主動為他做什麼，而是有沒有人能夠看到他牛角裡的毛(大爺的咧)，
好好的陪他演一齣你拉我推的傲嬌戲碼。
對，如果他們安全感不夠的話，
那比病嬌還可怕，很可怕，很可怕(說三次)。
直來直往的雙可能除了想巴落去之外，
只會想去看眼科，把自己翻過去到不行的白眼給醫治回來。
我會說，你以為他很溫柔好好先生(?
不，骨子裡是要你哄的三歲老大爺心態。
你能夠視破他多少?
這裡他會做錯事情，
但你也不需要原諒他，
或者，你也可以看破他手腳，
陶子說夫妻是演戲演出來的，
越演感情越好，對吧?
這裡的演，更像是婚姻課程裡的「愛的儲值」，
有多愛，有多好，
再細小都可以表達出來，
那些他最靠近你內心好的感受的那些表現。
而不是為了要他做哪些動作，所故意說的討好。
看的懂差別嗎? 一個是他做的你剛好也喜歡了，也就是所謂的「肯定/鼓勵」，
另一個是他還沒做就一直講，好像拐他要做一樣，有點像不切實際的誇獎。
我會覺得，那是磨合當中，
培養默契的那一塊。
我自己在錯誤的價值觀中成長，
好像多做一點，多說一點對對方的喜歡，
自己的自尊/價值感就會喪失掉一分，
對方對自己不會再珍惜，
因為唾手可得，難以區分這中間的差異。
從過去一開始說喜歡，會掉淚，
到現在比較能自在的跟談話的人直接說我好喜歡，
其實，表達感覺沒有什麼了不起的。
可是，表達喜歡的感覺跟 同意對方所有的行為，
也又是不一樣的。
一個是我心甘情願的將我的感受說出來(承認自己感受/做自己)，
另一個是只以對方的感受為主，
自己的感覺是什麼，是被壓抑和忽略的。
既不能接受自己不喜歡的感覺，也間接否定自己，
進而壓抑自己感受變成壓力，因否定說不出來。
我十幾年有婚姻經驗的好友說，
你如何做自己喜歡的事，這是你要先知道的。
喜歡自己跟他碰面，累積讓自己好的感受，
那就去做，不要患得患失，
想要跟對方說喜歡他，那就去說，
因為這是你想要承認自己感受的方式，
不要因為害怕這樣做不是正確或失敗的預期結果，
而是你自己願不願意對自己的感受負責。
也就是說，不要因為自己做了想做的事，
成功就覺得開心是自己的功勞，
失敗就覺得都是對方的錯。
往往在一段不太順利的關係中，
那些的不對勁，都有一些自己掩閉自己「感受」的部份。
都是對方的問題，
而自己是想要挽救關係的真正英雄，
那誰對你自己的感覺負責呢?
很辛苦吧?
我也不覺得我最近的危機已完全渡過，
讓感覺會溫，回到溝通線上，
這也是堅持自己想要的關係的代價。
自己也會有一翻兩瞪眼直接告訴你，斷捨離，
BG版的慣用建議，的朋友。
我並不是要妳堅持腦袋進水，
幻想對方有多好多好，或生氣他多有問題，
而是思考你能不能接受這個子的他，就是真實的他。
如果不能，也就不要企圖想改變對方了，
因為他也沒有一定要跟上你腳步的義務。
這是我的諮商師很直接打臉我的地方，
我很認真的像三歲小孩一樣大哭的說我不要，
可是，實際上是要還不要，
那個哭完心裡的結開了一點點了，
你就會再重新思考，自己到底有沒有那個耐心了。
感情也是一樣，
你一直要拖著他拽他前進，
他也不要，然後忍耐，
兩人的感情是會被消磨光的。
那你得思考，要牛男不忍耐?
回到上一段，你有沒有辦法看穿他病嬌小劇場，
好好的跟他跳上一段雙人舞，
他想要被愛的感覺，是有人懂他的付出和他的感受。
(任何人也都是這樣啦)
: - 住在一起一年多，很常有各種爭執，他是個個性很被動而且習慣
: 慢慢來的人，這是他自己說的，但是我想的是”既然住在一起要往
: 結婚這條路邁進”那有些我覺得可以溝通的生活瑣事我就會想跟他
: 溝通，一開始用委婉的方式說他聽不懂，所以他會要我直接點過
: 速他我希望他怎麼做，也因為我們兩個對於這句”直接點告訴他”的
: 理解不同，所以我們更容易因為瑣事起爭執了，每次吵的都是很小
: 的事情，他覺得我在針對他對他不滿意，而我痛苦於”我明明沒有
: 想要找你吵架，可是為什麼你的回應好像一直覺得我是想要跟你
: 吵架”，我提過很多次要他搬出去住，我覺得兩個人有自己的空間
: 消化一切做自己的事情會對我們的現狀改善很多，但他都裝死過
: 去了。
你一定聽不懂他在表達什麼。
唷，我也不懂。
但是如果思考細一點，
哪些東西可以直接，哪些東西不能直接，
好像你確實也還沒分辨出來。
這幾個月的發現，
我發現如果給點撒嬌，「簡單」的指令，
如；好想跟你在一起唷，來載我嘛；
幫人家倒水嘛(怎麼這咪好←做到後後面這句要付上)；
衣服(洗)拜拖你唷；今天的被子你折，下次換我，拜偷~；
目前都做的到。
「複雜一點」的解釋，例如：
要常常說愛人家嘛。你都對人家那麼好，
我也會想要對你好啊，可是你不說我就不會知道什麼時候是我做了讓你感覺好的事情嘛。
所以如果你有感覺到的話可以跟我常常說這句話嘛，
這樣我就會更明白你，感覺跟你在一起了，那樣我會更喜歡你啊。
可是如果是那種複雜到有點挑戰的，就不太行。
如：他先問你晚餐要吃什麼然後你反問回去，他會表現當機給你看(因為他不知道要先回答他的還是要先照顧你的)
也就是你要有先見之明，你的回應到底算不算是一個清楚的要求。
牛男牛女都會有照顧人的習慣，
換個方式想，
他的安靜配合，也許也是長時間下來，
他在用他自己覺得你們之間會比較和平的方式維持你們的關係，
但不見得是他的感覺真的有被照顧到。
你好像在生氣是自己表達的不夠清楚，也好像讓他不愉快，
但他其實要表達的是「來理解我!!!」的見鬼病嬌狀態。
你理解嗎?
不是一直表達自己要的，
是反過來去問這段關係裡面他要的。
: 總之，後期的我們，爭吵多過於快樂，事情引爆的點是發生在，他
: 因為最近的工作很忙碌，所以常常會把負面情緒帶回家遷怒給我或
: 是對任何小事情發脾氣，這樣的狀況大概持續了一個月，那天他也
稻草壓駱駝。
遷怒←病嬌，來安慰我
生氣←嚴重的病嬌，快點來關心我
這都是關係有點病入膏肓的情況，
你生氣他對你發你不接受的脾氣，
他生氣你不瞭解他有多需要你的理解，
兩個人都有對愛的渴求，
可是卻不是在同一個水平面上進行溝通。
他是在對工作生氣，不是對你的前提下，
那你最好的支持，就是跟他一起說廢話。
「蛤~怎麼這樣」、「那你很辛苦耶」、「好討厭/可惜唷」、
「主管對你很信任耶」、「恩/啊/嘿啊/就是嘛/對啊」等等。
無限循環!!!
並不是要你敷衍他，
而是同樣的能看的出來這臭牛牛，
到底想要的是情感支持，
還是有人能「那麼厲害」替他說出他的感覺回應他的需要，
不是銓釋唷。
比較像比基本同理心之外更深的高層次同理。
至於什麼是比較深的理解跟回應，
每頭牛都不一樣，
請一定要自己親自試試看，
做對了牛眼可是會發亮的(笑)。
: 是一樣，忘了我跟他聊了一件很小的事情，他突然很兇的回應我，
: 於是我就崩潰了，我把我那陣子以來我覺得的痛苦委屈都通通說了
: 出來，然後說了一句”如果他一直都還是這個樣子，我不知道該怎
: 麼跟他走到結婚那一步”，於是他直接問了我”你現在說這句我不知
: 道你到底想怎麼做，你直接告訴我，兩個選項，要嘛就繼續一起努
: 力，但是如果你選擇的是這個我希望你以後跟我講話可以溫柔一點
: ，不然就是乾脆分開”，從以前到現在他就很常會給我這樣的二選一
臭牛牛突然很兇，真的會有點討厭(菸
但明明是要表達很兇(還有翻舊帳?)，
然後直接過度推論連結要怎麼走到結婚那步.....
施主，這坑你自己挖的阿。
「這是一個問題!」
「他也不想回答，就把問題丟回來給你」
你說你不知道→等於不要或不確定
他(心情被影響)回應你要你決定→要你確定你想怎麼做
兩個人都在上演要對方當壞人的舉動啊。
真該死，你們沒有人要維持這段關係了嗎?
當人不安的時候，
講出來的屁話，是對聽話的人的心很有挑戰性的，
你的不安他被挑戰了，
於是他也不安轉回一句挑戰你，
這是你的現況，
你的不安，你自己無藥可解(承以上敘述)。
回到最基本的問題，
你有想過跟他相處時，有哪些地方最根本的不安是什麼嗎?
你接受他這樣子嗎?
你不能接受有什麼方式改變(自己表達)嗎?
關係中有那麼多的妥協，
不同於委屈(委屈是自找的)，
而妥協則是因自愛優先的→我可以配合對方多少? 我願意為這關係付出多少?
如果這兩個問題都是無限，
那表示你還是不願承認自己辛苦(或超過極限)。
因為沒有人是完美的，
也沒有人是精力無限的。
很深刻的一個感受分享，
關係是被好的感受累積出來的，
而不是因為已經是名義上的關係了，
就可以無限要求他照著你的期待變成你想要的樣子C
是累積，而不是要求。
: ，但無意識地會讓我感覺出來他希望我選擇哪一個，我在猶豫在糾
: 結，但他說他要出門跟朋友吃飯，朋友正在來的路上了，要我快點
: 給他答案，我不得已之下說了”分開好了“，他聽了之後只說了”好“
: 就出門去了，隔天他問了我一句”我會搬先出去住，但是我希望可以
: 再相處一個月看看”我回答了他”那你有沒有什麼實際的作法是我們
: 可以試著做做看的方式，不然你怎麼會覺得我們有辦法在這一個月
: 變到多好？這樣結果不是也一樣嗎？”他聽了就生氣地回我”好 我搬
: 出去之後就算是分手，這樣可以了吧！”我把這句話當作是他的氣話
: 不回應他，但是在這之後的兩週，我是真的有很認真的在思考這件
: 事情。
以這一段來說，
他求和，你搬石頭丟他然後砸自己的腳。
對於你自己說的「分開」你說自己是"不得已"，
是有原因的。
可是，對於他說的話，
你覺得他這樣說，沒有他的原因嗎?
他這麼想要被你瞭解，
你有沒有想過要問問他呢?
會害怕他說了的答案是因為他對你不愉快嗎?
那不愉快又怎樣呢?
這是你逃避的事嗎?
你有看到你在這段關係/對話中，
你做了什麼? 或他對你的話的感受又是什麼有真的瞭解嗎?
我希望不會讓看到文章現在的你，
有被檢討的感覺。
反而是這些問句是在引導你思考，
有哪些感受讓你無法好好對這段關係負責，
要把感覺藏起來，不能讓他去瞭解你的愛?
: 前幾天，我告訴了他我的想法”我看到了他的轉變，我還想再努力
: 看看，他還是先搬出去住，但我們可以再繼續相處看看”結果這次換
: 成他退縮了，我一開始不是很懂他為什麼會退縮，我有很多的疑問，
: 但是經過比較年長的朋友幫忙叢中兩方聊過之後，我們也終於在昨
: 天把所有事情一次講開，以下是他的說法，我把一些重點節錄下來：
: - 他自己覺得自己的狀況很不好，思想不夠成熟，他覺得我準備好隨
: 時要進入下一個階段，但他覺得現在的他不能給我我要的，他覺得他
: 配不上我我需要的，是一個肩膀，但是他什麼都沒有，他覺得他這樣
: 下去真的不行，他必須要努力變更優秀，更成熟，只是他不想用一個
: ”男女朋友”的名義限制住我們，他沒辦法保證他需要多久的時間才能
: 變優秀，也不知道就算他努力了，他的轉變還會不會是我要的，他不
: 想綁著我浪費我的時間，沒辦法給我承諾。
理由是假的。
真的是他對你的愛，少了!
然後你還在期待他為你做的改變，
而不是很公平的你也為這段關係重新付出什麼。
覺得自己狀態不好→覺得自己跟你在一起的時候感覺糟
覺得自己不夠成熟→覺得自己不能夠回應你想要的愛
覺得自己無法進入下一段→他連現在的感覺都被消磨了，要怎麼回應你他覺得更困難的事
我不是要為他找藉口。
但一個現實是，以你現在的狀態，
你想要兩個人在一起，
是要有愛的感覺啊!
那誰要去負起這個維持而且營造關係的責任呢?
你，做了什麼呢?
: - 他說我很優秀，他真的很喜歡我，所以如果有一天他也變優秀了，
: 想法也成熟了，當時我們都看到對方的轉變，也都單身，也覺得對方
: 很不錯，那他會再來追我，重新談在一起的事情。
: - 他說過去的他是分手後就會直接封鎖對方不相往來，但是他知道不
: 可以再這樣，因為他覺得我真的很好很優秀，等到他覺得他都準備好
: 了，我也還願意，他沒理由拒絕我。
屁話
但呈現了他也無力的感覺。
他只能去改變自己變優秀/成熟了，
可是他不要/沒有辦法再為你負責了。
這是他的決定，
不是你的!!
事實是，你本來就無法叫他全然為你的感受負責的，
可是你可以因為你想要，
而為自己做決定的。包括找他聊天，跟他談話。
他也希望你回到比較自在的樣子。
: - 他說我們在後期的那些爭吵，其實對他來說那段日子很痛苦，他覺
: 得對我來說應該也是，所以儘管我覺得還想繼續努力，但現在如果還
: 有著”男女朋友”這樣的名義限制住，他就會不斷想起那些爭吵的日子，
: 沒辦法跟我好好互動，甚至可能會想逃避我，所以如果我硬是要求要保
: 有這樣的名義，他可能會想逃跑，就算我在這個"女朋友"的角色底下，
: 為了不再傷害這段感情，很多事情不敢說不敢做，那也不會是真正的我
: ，那就只會是我在忍耐而已，，他覺得我們都比次離開這樣的角色一
: 陣子會比較好。
: - 他希望可以回到我們在一起前的感覺，聊東聊西什麼都可以聊，分享
: 彼此的生活，從那時候重新開始，他覺得只要沒有”男女朋友”的這個名
: 義，他就不會一直回想起我們的爭吵，可以跟我回到那時候的感覺，輕
: 鬆地聊天。
你要想想，這個「男女朋友」的想法，
有沒有變成你對他延續關係的期待/壓力?
然後釐清，他想要比男女朋友更輕鬆的對話，
還是他想要的是比男女朋友更輕鬆的「關係」。
前者，那就試著改變一下對話方式吧。
後者，那就評估這是不是自己想要的吧。
: - 除了聊天這件事，我跟他在其他地方還是會有交集，他要搬去的地方
: 離我家不遠我養的狗脾氣很硬，陌生人照顧起來很辛苦，我工作性質偶
: 爾需要出差，他說在我出差的時候他可以來住在我家幫我照顧狗。
: 我們玩同一個遊戲，而且都算滿活躍的人物，他不會離開，還是會繼續
: 玩，我是公會長他是我公會的活躍玩家，還是會有交集，我因為遊戲需
: 要之前都用他的電腦開模擬器，之後還是可以繼續開，但是就要先跟他
: 說一聲。
唷，還可以對話啊!?
那就好好把握啊。
多聽聽他的感覺。
: - 十月有那位年長的朋友要上來北部，牛男在談完之後，告訴我這件事，
: 然後說到時候可以一起跟那位朋友吃飯。
: - 掏心掏肺談完之後，我跟他在這幾個月以來，頭一次又回到了真正男女
: 朋友的感覺，睡前互相擁抱著，他一直不斷的跟我說”你知道你真的很好
: 嗎”、”你真的沒有做錯，是我真的覺得很對不起你，一直拖著你的時
: 間讓你等我，我卻不夠努力沒真的變好”，然後閒聊，聊當時他追我時帶
: 我去吃的餐廳，聊他工作上的事情...
么壽對不起。
等你聽過一百次就免疫了。
應該要問的是，當你聽到他說對不起的時候，
你的感覺是什麼? 會覺得他這樣說是你需要的嗎?
現在說這樣話的他，是你需要的嗎?
然後就會想一下，
他講對不起到底是在對誰說的?
有病嗎?
: 心情有點複雜，這是我認識他以來，他頭一次做了一個相當成熟的決定，
: 但卻是要到了這個地步才下定決心要這麼做，他也說他很後悔沒有在我頭
: 一次要他搬出去時就照做，他覺得如果那時候他就這麼做了，也許現在我
: 們不會走到這一步。
屁話，又是當初的一百萬個想像。
有心的話，就是現在回頭一起面對關係啊。
講回不去當初的話，
就是還不想改變拉。
他還不想改變沒關係，
那你呢? 你有想清楚你要怎麼做對自己負責呢?
: 我的心態的話，其實真的很不捨，但也知道他說的都是對的，想請問這些
: 狀態，我跟他未來真的有復合的機會嗎？還是這只是他隨意說說或是想安
: 撫我讓我接受分開的說法....如果還有復合的機會，想請問接下來我該怎麼
: 樣做比較好？
他說的都是對的(???
對他自己而言是對的。
然後你就要承認他自己一個人對關係所做的決定而什麼都不做嗎?
別被嚇傻了。
要怎麼做→去爬文。
怎樣是牛喜歡的→去爬文
自己的心態要是怎樣→先弄懂自己，想要的話就要學會表達愛，還有適度的堅持
那會不會複合→只能推薦你去算命了。
以上