站內收到一個小孩的信 在台北
我這次並沒有計畫要去台北
小孩想要老師
我覺得很難受
我看到去年年底 我的日記
there will be many good people waiting for me
當時我戒除了網路閒聊 那時在這個網站上我想著
我的生活能真正表達自己的開始 當時我離開了ptt六年
到了他想一起安葬 我帶他去台灣 照顧臨終前的他時(我們只有3週的時光)在那天台灣的
半夜我又回來ptt的這2+1年
身為公眾人物的我 之後留下不少中文日記
中文是一個適合喃喃自語的秘密語言
也讓我對亞洲很有貼近的感情
在最後上來的這段時間 我思考很久 去了選擇幫助了一些不去附和他人不罵人的年輕人
他們是否更適合構築更好的台灣? 我不知道
每個人我本來想一個月一個月給錢 但我最後都直接給了300萬整數台幣
我一直想做到 “我覺得足夠"
有些我不知道是不是正確的
我只是不想 覺得自己好像有管控 批判對方的人生的權利
我不聞 不問
有1個特別的人 我則是一開始管的太多
但他都沒做到我也就不管
最近他們其中一人問我還在用嗎
因為發信給他們時用的是you大跟bin大的帳號
所以他們不知道我還在用
這個男生他進展的還不錯 比較曲線出乎我的意料
當時我到倫敦時 讀了bin轉交給我的信
讀完我穿著襯衫倒在海水裡
他寫信問我如何 問是不是名人正在過著奢華的生活
我只覺得安心 覺得他會走向成功
我穿著全身沙子 走回旅館
穿過櫃檯的人
頓時我也覺得 他這個人 我了解不深
我輕鬆看著櫃檯人員 看著開門進電梯的每個人
“跟我沒什麼關係“
當我跟他一樣25歲的時候
我買了第一個房子 當時房地產經理告訴我房子值80萬 事後我發現只值65萬
當我的公司上了軌道 我變得不熟的親戚一個一個冒出來打電話給我
我幫助了一些人
但他們之後在我不在時 我表姐告訴了我很多 他們依然把我當成"那個混血兒 LGBT"去
murmur
(我在ptt小心翼翼地提到我是混血兒時 我都發現男生網友總是會說我很高傲之類的 但我
從來不回應 我不知道該說什麼 即使他們突然罵混血兒 “好像很高傲" "不你不是你中文
太好" <-我感覺的除了他們好像覺得混血兒是很高級的生物 而且好像"非常不希望我是“
但至少 我從沒附和過台灣是什麼O島之類難聽的話 或者參與咒罵台灣有多差之類的話題
我只是很突然地提到我是混血兒
我很愛台灣
而且 我知道被歧視有多不舒服
從來沒負面評價過台灣 卻得到“很高傲“這種評語 真的一頭烏水)
我在27歲時已經賺到大部分人一生能賺到的錢 我看起來冷靜自持 而且我選擇去無償改善
他們的生活 只因為我有個破碎的原生家庭 而他們是我的遠方親戚
但面對這樣的背後事實時 我只能妥協
像當我幾年後徹底放棄跟大家一起去掃阿姨的墓
那時我才能在她的墓前告訴她 我遵照我自己的改變跟性向過活
當時我感覺 非常狹窄 我在的地方
小時候過年我跟大家一起跳格子 長大過年他們知道我有名有錢了
這就像是從線頭扯壞整件衣服
沒有值得一探究竟的事
無論是哪一邊的親戚 他們只想要我的錢 但不在乎我願意幫助他們時我是怎麼下決心拿出
自己的資源
我放下一切 無論是歐洲還是台灣 我找到一個看起來合適的人結婚 搬家到不是歐洲也不
是亞洲的兩個大陸 去做了看起來不可思議的事情
我仍然記得 即使我小心翼翼的準備
躺在手術台做最大的整體手術 仍然讓我覺得我像是scissorhands
醒來看鏡子時確認成功 我在醫院像木乃伊一樣高興哭了一天
我從來沒在這裡記錄過這6年的事
不用去醫院回診的那一天後
我感覺到... 我自己跟問題的勢均力敵 呈現一種美感
雖然我遇到的世界變成了一個更柔和的版本
但依然還是有問題
女人跟男人的世界有很大的不同
但我會說
當堅持下去 人就會感覺到事情漸漸變成一個圓
“事情終於快要達成了“
雖然包含一些犧牲 不得不捨棄一些東西
但會感覺 這些犧牲都是理所當然的
這真是罕有的經驗
我選擇跟需要幫助的人我也欣賞的人深交 我選擇把全部的時間都拿來成為一個員工 然後
完成動畫作品
這有點像是一台動起來的火車
能感覺到我是裡面的一個小齒輪
而裡面的每一個部件都少不了
沒有"這個零件打造起來多貴 那個進貨只要多少錢"
它只是關於 一個巨大的事物 跑起來的這件事
而這都是他教我的
像去年那天他敲我的門 我出了錄音室跟他走到片場最高的房間
他只是看著片場工作人員的排演不停流眼淚
我握了手部潔癖的他的手
我們握手看排演看了半個小時沒放開
那天我想起 他的公司從來沒買我公司的產品
我在這裡成為正式員工
他從來沒高看我一眼
他只是一個冷漠的經營者
正因為他是這樣的人 所以我幫他一起完成
我覺得十分甜美
人生十分甜美
這幾年 我們都是一起作戰
每週甚至每天 他登上fox business跟雜誌 都是一個溫暖 努力的經營者
私下 他是一個嚴格對待員工的人 充滿令人不舒服的潔癖
最後 他跟我都是一個選擇當冷漠的人
我們一起推動著事情滾動
這6年 是我笨拙的黃金時代
我甚少考慮到人情事故
就像是我初次戀愛的時候
我甚至不知道該如何稱呼我轉變後 對每件事情的感情
甚至 對她
因為我每天出門漸漸習慣自己成為自己
而回到家
她也是一個女人
中間我們一起去買東西 去任何地方
像是 愛情中的 一種幼兒學走路的過程
我在她身上經歷了兩次 而且我了解她也是
漸漸的 我對一切都明瞭
而且我知道 在她照顧我的那幾年之後
收攏破碎的脆弱成為一個強壯的個體
我跟她的生活才有光明跟希望
我們開始變得較為疏離
像是 我跟她去lesbian bar 我們2人都有過婚外情
因為我們都是社會上的女人 跟結婚前不一樣了
重複的失去彼此(那真的很糟)
直到我們決定永遠在一起
這真的很深刻
所以這六年也可以說是經歷很多新的痛苦
喜與苦 就這麼不動聲色的一直來到我34歲
我變得老 我必須調整我的生活
但最棒的是 人生充滿了秘密跟未知
而且很有吸引力
他過世後 我交了男朋友 在我樣貌還十分年輕的時候
我並沒有提過我跟他的多少事
因為 經歷多了深刻 感覺就不在新奇
我會跟他交往 大概是ptt促成的
因為那時候我沒有經驗 什麼都不懂
那時也太害怕自己是交往中性別上的弱者 (他讓我知道我確實是)
但是奮不顧身後感覺是 我跟他的距離繞著圈
像是太陽跟地球
有時像是地球跟venus
現在 我應該已經算是neptune
我感到舒適了 明白 偶然想起就足夠的這件事
我最近感覺 我終於找到我喜歡的禮拜一晚上
碗裡面有藍莓 大家都很乾淨
因為Daisy喜歡玩沙還有隨機突然坐在地上
而且我最近不用重複看兒童片 因為她開始覺得無聊了
我可以享受不同類型的片
而且我不用再在我的床頭櫃放保險套然後被她們兩個人調侃(Daisy在她剛滿五歲那天跟我
說 Mom, I know this isn’t actually for you 我把她抓起來打)
即使是我即將39歲
我在這邊提過 我之前演出一部片 它花了我八個工作天
一開始我覺得非常"安靜" 因為每個人都很酷
但是第一天結束後她跟我說“你的睫毛膏很有趣“
我發現糊掉了== 就很尷尬低頭說“不要講出來“ 然後摸摸看(要等化妝師卸妝了)
她就跟我說別哭 突然貼近我握我的手說don't cry說了好幾次
另一個女演員就說 “what a weird thing to say" 然後靠近我們說“lets hold
hands" 跟我們兩個說
“you guys are real weird monsters“
然後她強迫我在遮睫毛時三個人牽手上下搖 我快笑噴口水(這部我們演的是浪漫片 她們
在片場看起來很“酷“)
她當時跟我說“反正我們也不是什麼值得敬重的演員"
第三天我們休息時討論這部片有沒有續集
然後我們三人討論有的話誰會被僱用
她開始罵我們兩人有什麼專長可以來繼續拍
我們就互相擁抱一直大笑拍打對方 一直吵鬧
然後回片場時我們又都是很有氣質的演員
我看過她們兩人的片有10部以上
但我不知道原來在電影拍攝的休息時間她們那麼吵
那八天
奇怪的兩個人 原本我覺得很美的兩個女明星
非常崩壞
in a good way
連續寫了18分鐘 不用修正標點符號跟字的文章 大概是我打過的最長ptt文章之一
我已經想不起我想說什麼
06上線做最後一件事給這裡 我的台灣