先說哦，發文不給照片，所以拜託不要好奇我長怎樣xDD
雖然是挑選[改變]這個主題，
但其實我只是想以自己的經驗來跟大家聊聊我的哲學與從中學會的審美觀。
所以是很輕鬆的閒聊，也不會有什麼超級苦修或是憤世黑特的心情。
當然我的發言來自於我過去的故事體悟，僅代表我個人慨歎，
並簡單的希望給各位加油打氣。
＝＝＝故事開始＝＝＝
從小我就因為牙齒咬合不正加上天生頭髮毛躁又米粉，而成為眾人眼中的醜八怪。
對比家中遺傳優良，天生麗質的姐姐，便覺深深的自卑與自我厭惡。
我父母的完美基因歸她。
我父母的綜合缺點歸我。
從小親朋好友的稱讚不外乎是：
姐姐好漂亮哦，越來越像小公主了（然後完全無視於旁邊的我）
你姊長的好漂亮哦，跟你一點都不像（對啦，對啦）
甚至連單戀某某某被公開這麼倒楣的事，還要成為別人評論的話題：
長這樣也敢單戀人家？也太自以為是了吧？
某某人大概覺得被她喜歡很噁心吧？
當然，現在看起來童言或許無忌，但是卻深深的影響了我成長過程的人格發展。
甚至使我害怕照鏡子，討厭拍照，也恐懼微笑。
拜便利的科技與矯正技術所賜，
我有了從姐姐陰影走出來的契機，也開始得到大家的關注。
開始有了追求者，
開始也不討厭寫自己的名字，
開始敢開姐姐外表的玩笑。
而感覺到自己被關注，到真正意識到自己開始是個普通偏上的妹，
中間的自我認同建設也花了一番心力。
需要不段的把陰影拉出來檢視自己的定位，又要不斷的關注周圍流言蜚語，
但直到那刻，我才明白自信心或說自愛自重有多難能可貴，
畢竟我是那個曾經一度以為自己會被遺忘的壁花角色。
我想在板上寫的不是那種討拍取暖文，
而是能稍微分享給大家一些我在自我重建後對自己美醜的看法。
我想說的一：
不是美跟醜代表什麼，而是你站在怎樣的位置看著怎樣的自己。
我也曾是旁人的笑柄，也羨慕那些被稱之為系草系花的同學，
覺得自己先天弱勢，後天理所當然地位失調。
但是現在我反而去想就是這樣＂人先自輕，而後人輕之＂的預設立場，
使我始終無法放開心胸去信任人群，以至於我會喜歡靠近對我毫無執著（散沙）的同類，
於是我的人際就在一個惡性循環下惡化，覺得一定是因為自己不好看而無法交心，
殊不知在過程當中，我也是那個帶頭躲避用真情的那人。
我想說的二：
如果你把美醜這個問題想的太大，那是因為你把自己想的太小了。
嘿！審美觀是藝術家在訂定規則，評鑑家在打的分數，
但你不是個只能等著被估價的商品，你可以試著不要給自己標籤啊。
每個人都允許有一點點不一樣的小瑕疵，請你這樣告訴自己：
我可以有不完美的地方，這是每個人都一樣的。
當我放棄活在他人期望下之後，我才有更多空間讓自己好好發揮。
我想說的三：
不要把愛情失敗的原因歸咎於外表。
外表或許是進去愛情的門票，但不是不會分手的保證書。
而你內心最嚮往的愛情也絕對沒有那麼膚淺，只為了滿足生理需求不是嗎？
所以不論你現在在愛情的哪個階段，
都不要對自己過於沒有自信，你瑕不掩瑜。
你還有加分題，你還有新菜色。
所以不要一遇到不如意就歸咎於外表，這樣只是一味的畫地自限。
我想說的四：
如果前面三點都無法感動到你，那就勇敢承認自己就是有愛與歸屬感的需求吧。
我就是想被愛啦！
我就是想要有人能擁抱我原始的樣子！
不管你能不能做到釋放需求訊息給外界，請永遠記住你內心還有個聲音等待被回應。
不要連你自己都別開了眼睛。
我說過我能克服自我混淆的期間是因為我不段的看著那些渴望被愛的童年訊息。
甚至我願意扮演一個好的大人試圖回應內心的孤寂，我把自己圓滿了。
這是我唯一能多為自己做的。
而我也認為這是內心最需要被餵養的一塊－親手完整自己的不完美。
＝＝＝結束＝＝＝
寫完覺得好簡略啊，囧。
不過！
大家早安！
閒聊結束。