9月23日又來到了
這個常常因為每年的切分時間不一樣
決定了你在幾點鐘前是處女座，幾點鐘後是天秤座的日子。
是自己的日子，那就來許個願吧。
在2015年走過了兩段無疾而終的告白之後。
突然有一種頓悟，說服自己也許沒有什麼吸引人的天生魅力。
『或許，我天生就是沒辦法讓女孩們心動吧』
一種認清現實，不得不接受的無奈油然而生
走過了跌跌撞撞的2015年，在2016年的農曆年前夕
前樂器行的工作因為和店長理念不合而被資遣。
往後到夏天的大半年，拾回了當初為了能讓天菜女孩過好生活的理想藍圖
僅管這個藍圖只剩下一個人了，但我想，就自己完成它吧。
在去年因為感情波動無心念書的自己，把專注力放在跑補習班的生活。
過著讀書、服勤、跑救護當志工的生活，要說是追求一種成就感也無妨。
隨著一次次跟著救護車出勤執行任務，讓我自己把愛情化成一種回饋的大愛，
『因為這樣，讓我相信，原來我還是有愛人的能力的』。
雖然在一般人眼中看起來似乎太過烏托邦的想法，卻是一種最純粹的期盼。
一種傻里傻氣不知在堅持什麼的憨勁。
又和幾個戰友組成了讀書會，再度叩關今年的消防警察特考。
在考完了國家考試，家裡的爺爺生病了、年紀大了。
住院、轉院的兩個月後，見證了一個人年衰，生理機能急速衰退的速度。
最後，爺爺以86歲的高齡辭世了，在8月。
看著自己的媽媽為了失去親人的難過，對照在一年內經歷了生離與死別的自己。
面對這樣必然已知的結果，很坦然的面對與放下。
但僅管對這樣的結果早已明白，卻在爺爺臨終前的幾次探病，我還是倔強的、
偷偷的，掉了幾次眼淚。
老人家生前每年過年期盼的，都是希望看到孫子們結婚成家。
從期待抱曾孫，到期盼我們都能成家，在臨終前，念念不放的還是這件事情。
對自己而言，這是一種遺憾，無能為力的遺憾，沒有辦法完成老人家的心願。
爺爺走了，等待放榜的時間，我在事求人網站找到了消防局約聘僱的職缺。
從保全、樂器行業務，到現在當個三分之二的公務員。
每天的工作，說簡單也不簡單，但我還是抱持著學習的心態在工作。
每天早出晚歸，早上九點上班到晚上十點下班，好像是種家常便飯。
以前很討厭加班的我，現在卻很ENJOY一個人加班的感覺，一種寧靜
想要把工作完成的自我高要求(一秒變工作狂)
這一年，我想佛祖要我學習的人生課題，就是「放下」。
終於，放榜了，我很幸運的過了第一階段的筆試。
但是我卻開心了沒有很久的時間。
一來業務繁重，二來也許沒有辦法過體檢，業障似乎有點重(捏一下肚子的肥肉肉)
但僅管如此，雖明知道結果，但還是不想放棄這難得的機會。
最後的結果，因為還是沒能減到體檢要求的體重。
體檢沒辦法過，也沒有二試的機會，得明年再來了。
但我知道我盡力了，努力了，超越過去的自己了。
說沒有得失心是騙人的，當把愛情的重心放在念書準備考試上。
用著「我一定要讓我自己變的更好，要讓過去沒有選擇我的女孩後悔」的信念
不得不說，那種很像用不甘心推動自己的暗黑力量真的很強大。
強大到像自己和惡魔訂了契約一樣，完全無視水逆的影響。
也確實今年自己有了意想不到極大的改變，是個關鍵的一年。
但沒有辦法完成整個考試，那種努力突然好像付諸流水的失落感
還是席捲了我好幾天，像又失戀一次那樣。
生離和死別我都經歷過了，雖然又成功落榜，但是我對照過去，還是超越了自己。
我想，應該算是成功的吧，我只能這麼說服自己。
再重頭好好籌劃，約聘僱的人生，就當賺年資，再過一次火的粹煉，
應該明年就能羽化成鳳凰了吧。
日前，第一次參加了處女板板聚，也和板主及很多板友們相見歡
歡樂的桌遊店氣氛，的確緩和了自己前陣子的失落。
這點，謝謝小珞等板主群們。
今天，是我的實歲33歲的生日。
雖然早上六點還要出差到台南帶回第168梯的替代役小學弟們回到機關。
但是，今天的我，不想加班，因為，壽星不能委屈自己。
一個人去吃個旋轉壽司開心的過一天，劃下處女座末班車的句點吧。
"這一次為自己瘋狂 就這一次 我和我的倔強"<五月天-倔強>