※ 引述《brhoill (Dr. Samstag)》之銘言：
我的解讀比較傾向保守一點，參考看看
: 一、舊識
: 我跟她不見已經二年餘了，最不能忘記的是她的背影(誤)
: 我曾是她的家教老師，當時她對我頗具好感，當然可以察覺出那種好感是年輕人對於稍長者的依賴，故不以為意，僅以朋友角度看待。
: 而後我們僅維持基本問候，期間內彼此忙碌也就淡了聯繫。幾年後的此刻，她偶然用臉書訊息敲我，問候並簡單敘述自己近況。往返數次，也就加了彼此的Line，聯繫的密度也與日俱增。
: 二、增溫
: 我們每天聊天，且都是她主動敲我，上班前，下班後，她跟我分享生活瑣事，同事的狀況，並穿插對過往的懷念。
: 我曉得她這幾年經歷的風雨讓她的心靈萎縮起來，但由於是私領域，縱使她略提及，我也從不過問。（備註：女生曾經經歷過些許人際上的關卡，致使其對交友相對謹慎而低調。）
: 在聊天之外，我們也分享彼此的心情。她是可愛亮眼的女生，曾經的活潑並未在她的言談中消弭，但確實可以嗅到字裡行間的消極或膽怯（大概就是版上所謂處女座的小劇場與不安全感吧）。
: 總之，我們的話題跟言詞愈發曖昧，而我也逐漸喜歡有著細膩心思的她。我談到她過往至今配戴的一些物品，還有一些細節，她很驚喜，也記得我生活的小細節。
有沒有愈發曖昧的其他例子？因為反覆看了你舉的互動例子上，好像幾乎是你單方面做球和表達你的重視。她的回應幾乎沒有曖昧成份，每天聊天有可能是因為人際上經驗，所以傾向找一個依靠比較能信賴的長者／老師，有人可以傾聽和給拍拍。
: 三、互動（一）
: 1. 她曾跟我分享某個美妝部落客的YouTube，然後問我對方好不好看，我跟她說我個人所認為該部落客的特色（其中談到部落客顴骨特徵），她就說她的顴骨也很明顯欸那她也就不好看了。我就說「不會啊你很可愛」，她就回「可愛=不好看，嗚嗚」，我就說「對我而言，正是因為漂亮所以可愛啊」之類的話，然後對方就很開心。（因為我對喜歡的女生會用「可愛」來形容，其他人則不會）
這個例子是你單方面表態，很多人會用這種方式得到安慰，這很常見
: 2. 我們聊天曾聊到身高，她說她15X很高呢哼哼，然後我說很好啊！你剛好到我的肩膀之類的話鬧她。
也是你單方面表態，她對於你的球有任何曖昧回應嗎？
: 3. 她很注重形象跟小細節，跟我分享和朋友的對話時都會碼掉髒話說「不好在老師面前講髒話嘛」，也成為我每次鬧她叫她不要拘束的一個點（後來她就放開了XD）
沒有曖昧互動，只代表她放比較開、開始把你當好朋友？
: 4. 也由於後來放開，讓我們聊天語氣也互嘴起來。例如某次我貼個「好」的貼圖，她也回一個好，我再回，她也回之類的，有好幾次。到後來她用手寫好還有其他幹話，然後我也跟著寫，她就說我寫得好好看，就建立相簿收起來了（但是明明她學過書法寫得比我好看卻硬說她的字醜而我的比較好看XD）
嗯..收藏字體這個就不知道心態，如果她真的對字體有講究的話，那這不太像曖昧
: 四、互動（二）
: 1.由於穿插生活跟回憶，所以每當提到回憶時，她說她很喜歡跟我上課的那段時光。於是她某次講完回憶後就問我說「我說話會不會很肉麻哈哈哈」，我就說「聽得出你話語中豐富的情感，我很喜歡啊哈哈哈」。當天晚上睡前，我傳了兩首我在沮喪時會聽的英文歌，並以此鼓勵她。
講回憶的部分有情愫的成分嗎？認真表達完感謝和心得，內心通常會怪尷尬的，所以她那反問肉麻那句有可能是化解自己的難為情。
你傳了英文歌鼓勵她，然後？（看到這裡發現，你舉的例子重點好像放在你做了多少球）
作風真的有點像長輩還是心靈老師的，學生分享完心得，老師鼓勵拍拍..
: 2.隔天她跟我談到上班的些許鳥事，並跟我抱怨服儀真的不好看，我就說「如果沒有搭配你可愛的臉，衣服就真的慘不忍睹哈哈哈」。之後我故作心靈雞湯貌開玩笑說「至少你下班就不用穿那件衣服啦」，她就說「人家也想要上班美美的嘛，下班誰在乎」我回她「在我眼中你始終都美美的(愛心符號)」她就說「你是不是對很多學妹都這樣說」（她曉得我周遭女性友人不少），中間否認並且互相鬧了一下後，我回她「唉唷我只對值得的人說啦(攤手」她說「好啦相信你(攤手」
這邊幾乎是你做球，她最後的回應有點不上不下
: 3.再隔天我聽她講職場上的瑣事，並提供她些許看法後，她就禮貌地感謝我，我又鬧她不需那麼客氣，並說「對學妹好跟對重要的朋友好不一樣啦，你不能把我這巨蟹當中央空調嗚嗚」對方就說：「我還真的以為你是中央空調。」我就說：「我還是有分的，關心一般人，愛重要的人。」她問：「那我是重要的朋友？」並問我為什麼。我就簡單提我看到她生命的變化，而這個變化讓我覺得很珍貴，之類的。
你的感想真的很像哪個派系的心靈老師XD
有一個關鍵細節是潛意識用詞部分，我比較介意她調整用詞的地方。你表態你把人分成「一般人」和「重要的人」，可是她詢問的時候直接代換成「重要的朋友」，如果她真的是對你也有好感，以常理來說會順著你的詞問「那我是重要的人嗎？」做球給你表態（即便不是做球心態，也通常會順著原先的詞），刻意代換用詞的用意是什麼，是要你回「對，你是重要的朋友」嗎？要嘛是讓你框在友誼範圍內，要嘛是真的只是把你當朋友沒想太多
: 4.而後聊到人生困境，她有感引用一句關於冬去春來的詩，並感嘆自己的春天何時來到。我就回她蔣勳先生的〈願〉，並特別摘出前兩句給她：「我願是滿山的杜鵑／只為一次無憾的春天。」然後她轉去討論這首詩，我就安慰她，說你付出太多，如漂泊的船，我願成為港灣。然後她就笑說其實她也沒有付出很多哈哈哈哈。（雖然我覺得這點不免是迴避而打哈哈）
你單方面表態，而且你的心意很明顯，但那麼明顯了她還迴避。
她如果想曖昧回應你的港灣球，她可能開玩笑「你只想當港灣喔？」或表情符號愛心等等，各種明顯接下球的訊息，然後默默暗爽之類的，不太會是這種趕快否認的(況且你們都是打字欸，有很多緩衝時間)
以上的例子中我看不太到她明確曖昧訊號，比較像是你丟球，但她也站在原地沒怎樣。
: 五、轉折
: 就這樣到了某一天，一樣的閒聊後因為她用另一隻帳號加我臉書，我一下認不出反而誤以為詐騙帳號所以口氣整個嚴肅，同時間我馬上敲Line問那是否是她，她就說是啊但你好兇喔，我向她道歉並說：「沒想到我兇到我最在意的人了。」她就突然問我是否喜歡她，我反問那你喜歡我嗎？她說我喜歡你這個老師啊，就像喜歡以前大學系上的老師一樣。然後她就問我們的關係應該是朋友跟老師，應該沒有其他吧？哈哈哈哈。我就回對方一個笑，就先休息了。
另一個帳號是怎麼回事？她只有加你嗎？只有加你的話那你的地位的確特殊。
但你們的關係，女生表態蠻清楚。
她對你問句的回應，不太像是與你一樣閃躲或澆熄好感，因為她用的詞很精準：我喜歡你「這個老師」，就像喜歡「大學系上老師」一樣。
除此之外，你前面也做同樣重量的球給她過（「願做你的港灣」、「重要的人」），她這次直接冒著可能會失去好朋友、好老師的風險（為什麼會是風險？看她隔天那麼緊張就清楚了）也要把狀態說破，表示她內心高機率把握你是喜歡她的，很可能之前就有打算在你再次砸球的時候詢問了。
（周遭有受歡迎的女性好友，她如果發現對方喜歡自己，就會直接問對方，然後請對方不要浪費時間，所以女性問你的心意不一定是想進一步，有可能是不想讓對方繼續期待而已。所以我不會把你學妹的問句當成有好感的訊號）
依照前後文來看，她問你「你是不是喜歡我」，並不是確認關係，比較像是你的球好幾次太明顯、不得不確認你的心態，而且要是真的對你有好感，在你反問「那你喜歡我嗎？」後，即便她不表態也不會把話說得又死又明確（還明確跟你舉例是哪種喜歡，靠北）。這種說死的表示原本吸引就不夠。
我的疑問是，你既然直接殺球了她也不好閃躲，可是她反殺後，你卻閃躲？
這個時候如果繼續維持、大方回應問題，而不是反問試探，她可能當下會拒絕你，但是你不會這樣不上不下，然後她也認真開始把你當成是一個異性（不管是分清界線或把你定位成潛在對象）
人還是傾向舒適圈的，雖然她知道你的心意，但你既然縮了，那她當然趕快自我合理化和把方向主動拉回朋友跟老師關係囉。
: 隔天工作一整天，手機一直無法上網，然後再隔天中午她敲我是不是昨天生氣了都不回她，我一再澄清是連線問題，然後她相信後就問我，那我們之間的關係。我就回答：「我很重視交心的人，會當作重要的人。」她就回：「早說嘛！」然後就繼續聊別的話題。（截至目前進度）
她這樣問你，表示她真的知道你的心意、也清楚知道昨天拒絕了你，但在這種前提下她還是維持原本的模式，確定關係不會改變後就轉移話題，表示目前好感不足，覺得這樣就好了。
那個「早說嘛」也應該讓你蠻心灰意冷的。
: 六、請教
: 各位倘若帶著耐心看完上面一大坨文字之後，有兩個問題想請問各位：
: 1.這位處女女可能是用什麼心態看待彼此？有好感但是小劇場太多，還是玩咖？（因為我兩次邀約聚餐，但考量疫情而作罷。疫情真是雙面刃，確實可以打消邀約念頭，也可以提供對方婉拒的條件。就對話的語境而言，我傾向於婉拒。）
綜合以上「她沒什麼主動曖昧的回應、兩年兩次約不出來、對於你心意的變相拒絕」，我個人傾向保守解讀她目前沒什麼好感（但不代表將來不會有）。
另外你講到玩咖，我看到的是都是你單方面表態做球和當心靈避風港？
如果她常常曖昧地回應、做球給你，才是在玩你。但你的例子重點都是在說你表達心意而她都沒直接中離？這樣不代表她也有曖昧或她是玩咖。(順帶一提，玩咖這兩個字，除非夠確定對方在操弄你的情感，不然不要輕易貼標籤，彷彿關係的走向都是對方的責任，自己就沒有需要調整的地方。）
疫情就是測試對方有沒有心想和你見個面，真的想見會想辦法的，難道她這兩年都沒和朋友一起吃飯喔？前一陣子我才傳訊息問兩年沒見的朋友要不要碰面，也提到疫情問題，結果從事電影業也會介意疫情的他，居然是從隔壁縣市直接開一個小時的車殺來，請我找人少的公園碰面。
這例子只是長達兩年沒聯絡的舊友而已，更何況你敘述的友誼看起來還比我們更緊密，這樣夠清楚了吧。
一個人約不出來，只是代表不想把更多時間給你、給機會加深關係。
: 2.整體而言我還是想往攻略邁進，但發展到目前，我該如何跟對方互動？我原先想直球對決，但最後那樣一弄，讓我想繼續先累積交情，然後看時間點再斟酌是否要出手。倘若各位不建議攻略也很好，那我就視之為交心的朋友。不知各位有何看法，謝謝。
不管是這個對象還是以後的任何對象，心態上避免把做球當成是在執行遊戲任務攻略，彷彿多做多對，這樣你很容易只看到你做了什麼，就像你舉的例子一樣，強調自己攻略、發了哪些球來當作撩的例子，但我看她對你的球幾乎沒太大的化學反應和明確訊號。
她有正面回應你的曖昧，你才繼續砸下一顆和加重力道，但你的情境像是你砸球的重量重到她對你的心態產生疑問，不是被你煞到。
另外你對自己的定位不是很清楚，導致你碰到她的挑戰，你也下意識閃躲。
A.要有男女發展的可能，那你的定位方向可能要調整，讓她知道你不會接受只有師生朋友的關係（例如她想跟你吐苦水，你就說你很忙，要聊就見面聊），視情況做球外也調整相處模式，讓對方知道這段關係中，你的想法也同等重要，不要就拉倒。假使最後她真的寧願拉倒也不想調整你的定位，那也很好，雖然會傷心一陣子，但你也不用繼續煩惱了。
B.繼續默默當好朋友好老師，那就要先放下任何期待，不然你會很痛苦，而且又開始不自覺做球、約不出來又期待她會因為你的球而愛上你，這機會太低，她根本不需要調整你的定位。
C.不想在身邊繼續受折磨，做最壞的打算為前提直接表態。（還真的奇葩碰到兩對情侶，某方完全放棄後，另一方心態出現轉折，變得有點像Ａ的走向）
你們關係很好，她小帳加你、會找你吐苦水這是一個很好的基礎，雖然現在沒有足夠好感但不代表沒機會。
不管是哪個方向，最大的障礙就是你很害怕失去導致言行不真實，這種恐懼會讓你躲在「好朋友好老師」的背後卻希望神仙教母幫你一把；真的給你機會直接表達心意，你卻又閃躲偽裝。這種心理模式很安全沒錯啦，但你也很難得到不一樣的結果，冒險雖然會受傷，但真的沒甚麼好損失的，也只不過是回到兩年前的狀態嘛。（但不是叫你立刻傳訊息告白逼她表態，把告白當手段攻略的話，會產生後續的得失問題和痛苦）