對
我就是要討拍
我知道我自己現在憂鬱症又開始發作了
不知道為什麼
每個星期四的凌晨心情就會特別不好
我覺得好痛苦
好想死 卻死不得
明天要忙期末跟演出 我竟然連吃安眠藥的資格都沒有
更遑論刻意吃安過量讓自己一睡不醒
對 我好久沒吃藥了 其實我只是想讓自己看起來更好
然後扛一堆事情 晚上餓的胃痛 不得不吃消夜 然後變胖
我幹嘛啊 我幹嘛把自己弄成這樣
什麼責任 我也想要不負責任的睡覺啊 我也想要只出一張嘴啊
剛剛看法西斯的板
一個女生在說158/68瘦到158/54結果男友不想碰她的事情
要是有任何人也能這樣對我該有多好
有時候覺得自己很肥
但有時候 我總覺得 其實也還好 反正日子照過
討厭吃會變胖的憂鬱症的藥 討厭會讓我胃痛的宵夜
討厭為了責任永遠睡不飽的日子
然後又開始討厭自己
歷任男友或曖昧對象總是叫我減肥
然後也曾經變瘦 前些日子也是變瘦
但又有什麼用 他還是走了啊
其實也不過只是倔強的不甘心大過於愛
但
我只是想說
重點是 我根本不值得活著吧
對於一切我真的不知道我在幹嘛
然後一直一直傷害我身邊所有人
好沮喪
再怎麼敏銳敏捷有什麼用
反正內在根本不是重點
花瓶總是能贏過我 對 對
誰可以告訴我
我到底該怎麼辦
明天八點要起床
我絕對會死掉
好希望可以不負責任一點
我說我自己
真的
真的
你們可不可以
不要每次都把我撿起來
然後再把我丟到地上 踩扁
那這樣 可不可以從一開始 就不要把我撿起來
不要騙我不要哄我不要給我一些你們心裡根本不是這樣想的話
然後來說服我 再反悔 再丟掉
或許是報應
就像他那天寫的
「我曾說過除了你 我不會100%的去喜歡另外一個人
所以 我們分開之後 我就沒辦法了」
然後他說他幾乎是再也不寫中文字
好想念那個娟秀的字跡 還有那個自以為寬厚事實上任性天真的自己
回不去了
一切
那麼現在的我 還是我嗎