汪踢晚安，
這是我在這的第一篇文。
不知道會不會成了最後一篇。
私心希望你能看到，
卻也希望就這樣被洗掉。
這段感情裡，一直都是我喜歡你比較多。自己也知道。
因為跟汪踢不熟，
所以不太懂你來這裡徵人吃飯揪團的想法是什麼？
每個人都有交友的權利，即使這會令我不太開心。但，我卻猶豫著不知道該不該對你開口。
即使，在FB上我們出遊你從不公開，
即使，到現在我還沒見過你的朋友。
也許是你的個性吧，我試著這樣説服自己。但不安的種子卻逐漸在心裡扎根。
男生不喜歡太黏的女生，
男生不喜歡管太多的女生，
男生就是一種限制越多越愛去做的生物。
自喻談了不少次戀愛，
在感情裡，我一直都是傲嬌的。
我想要當一個特別的女朋友，
所以，我提醒自己要給你好多的自由。
當個局外人時，我可以很灑脫的給朋友意見。
等到自己身陷其中時，卻開始不停的在找理由。
這段感情裡，我一直很不安。
只是我選擇忽略。
想給你多一點時間。
你曾説，台中台北的距離太遠，
我回道，只要人在台灣都不算遠。
比起空間的距離，心的距離才是更可怕的吧？
心裡卻有另一個聲音對自己説，
也許，是沒那麼喜歡吧，感情的事本來就勉強不來。
也許你試著努力過了。
雖然，這真的會讓人很受傷。
很討厭這樣胡思亂想。
相處的時候明明很開心。
然後，你的貼心我都有記在心裡。
不管怎麼樣都會陪我到京站坐車。
在我累的時候你會主動拿起包包。
在台東的時候你脫下衣服怕我冷。
上班很累時回家時你傳來的關心line,
在出差出國的這幾次，
你成了我的專屬接送機先生。
最想念的，還是我在美國出差我們天天視訊的那幾個夜晚。
明明距離了幾千公里遠，但心卻很靠近。
每天有太多東西可以分享，
對見面有太多的迫不及待。
一直以來最愛的旅行。
卻在遇到你之後，
台灣成了我停留的心甘情願。
我想談的不是感情，而是未來，
卻不知道自己在不在你的未來。
知道你對自己的人生有想法，
所以，你最近離職後我不過問工作的事。
因為怕你會有壓力，
因為知道你想清楚想講了會自己開口。
很多事情，因為太在意你。
我不敢要求，也不敢説出口。
説服自己説一切都會好轉的。
也許，就是差了那個認定。
這份感情裡，我自認放了100%，
你呢？
沒得到清楚答案的情況下，
只能不停的猜測，只能不停的生悶氣。
蹺蹺板明顯失衡，我會越來越厭惡自己。
明天飛日本前跟你見面。
見到你時不知道我還開不開得了口。
希望結果是好的。
反之，如果是傷心的，
那，真希望可以不用再回來了。
離開傷心地，是個很好的流浪理由。
這種文章應該po在男女版，
但今晚真的睡不太著，
借地方紓發取暖了。
謝謝你們。