妳好~
在此僅以曾有相關經驗的感受來回答,
不能夠代表所有的長照者立場,
倘若內容不夠切實或用詞有冒失之處還請見諒.
※ 引述《bearlolo (晴)》之銘言：
: 最近在網路上看到了一段影片
: 好像是長期照顧者協會發送的
: (所為長期照顧者 就是家中有失智或重症慢性病患
: 而長期花時間心力或金錢照料的人 是指付出的那一方
: 不是指被照顧者)
時間與金錢正是最大的兩個問題點,
家中有一位失能者, 除了醫藥相關的費用,
還必須不間斷地為他提供各種維持基本生活的必需品,
假如此時失能者是原本家中的經濟支柱,
而且沒有得到外界的援助, 很有可能全家都跟著垮掉.
假如失能者是高齡長輩或罕病兒童, 不具備賺錢能力,
家中其他人就必須付出更多的努力以支撐整個開銷,
看是選擇:
1.請人全天照顧 → 要有能力賺這麼多錢來付看護費.
2.請人顧白天, 晚上自己下班回來照顧 → 長期體力與精神難以負荷.
3.辭掉工作由自己家人全天輪流照顧 → 相對的就少掉一份收入.
人力也是一種成本, 尤其以現代社會家庭人口結構普遍偏少,
同一位失能者由六個人輪流照顧, 或是只有一個人要完全負責到底,
這兩種狀況相比,
影響到長照者疲憊與壓力的程度, 我相信不是單看數字所能表達的.
所謂「飲食男女，人之大欲存焉」
是故必先飲食而後男女, 飲食即代表生存最基本的溫飽需求,
即便我自己可以兩三天都不花錢吃飯,
但是家裡長輩卻不能中斷任何一次用藥, 否則很可能發生危險,
處在今天沒有錢進來明天就付不出醫藥費的那種焦慮之下,
如何還能分神把心思用在經營感情上?
好, 暫且不管金錢部份,
可能有些人家境較為優渥, 有能力去支付全部相關的開銷,
那麼時間呢? 每天同樣二十四個小時,
不會因為擁有很多錢, 就能比別人每天多出十個小時來用.
長照者的生活作息通常是與失能者綁在一起的,
這邊的諸多照顧細項就不逐條列舉了,
用最簡單的形容就是,
當一個人每天睡覺時間不能好好睡, 吃飯時間不能安心吃,
出門辦事要盡快趕回來以免在看不到時發生意外,
時間真的壓縮再壓縮, 活動空間也跼限在最小範圍裡,
那他的對象要從哪裡來?
就算有機會認識對象, 之後呢?
當我把所有的陪伴都付出給家中那位需要照顧的人,
不方便出去約會, 訊息要等忙完才能簡短的回,
等見到面可能已經累到完全不想說話....
我無法要求, 也不敢奢望讓這位對象來配合我的一切
: 看了之後
: 有點感觸
: 滿多長期照顧者都沒有結婚
: 可是我覺得他們很善良 對家人很好 很令人敬佩
: 為什麼社會上的異性沒有看到他們的優點呢?
在長照者的時間與金錢任一項匱乏下, 會衍生出另一個問題:
就是很難好好的打理自己的外表,
天生麗質也需要後天維持, 任誰都禁不起長期的疲勞摧折,
更何況我原本就只是姿色不起眼的平庸樣貌,
體力都用來照顧別人了, 而自己變得飲食不均衡, 荷爾蒙失調,
看上去氣色憔悴面容蒼白, 消耗掉的永遠補不回來,
即使我努力地做到乾淨整齊, 卻不可能保持青春亮麗.
一顆鑽石想被人看見, 那它就必須先放出光芒.
善良並不是貼在身上的標籤,
敬佩一個人不等同於會愛上他.
內在的品德是好是壞, 沒經過相處怎麼可能知道?
而相處的開端又會牽涉到外表順眼與否,
如果他連看我第二眼都懶了, 更不會願意再繼續與我相處.
換個角度想吧,
人們在找結婚對象時, 通常都會有一些主觀上的衡量,
在瞭解到長照者家庭狀況後, 是否還願意共同分擔辛苦呢?
原生家庭也不能因此放著不管, 怎麼去兼顧?
種種現實問題還沒考慮完, 熱情大概先退掉了一半.
在此我沒有資格替別位長照者回答邁入婚姻的可能性,
只能大略地談及我粗淺的想法.
很久沒寫文章, 表達不是很通順, 花了好幾個小時刪刪減減,
然而心裡面的感觸很多很多, 被洶湧的往事瞬間淹沒....
其他沒說的此時也無力再說出口,
我決定從回憶裡抽身.
汪踢晚安, 大家晚安.