夜安，汪踢
上班的人，夜安
我前幾天打給一個我以為一輩子不會原諒的人
結果一輩子也沒我想像的那麼長嘛(?
本來不知道開頭要講什麼
回過神來已經暢行無阻的講了三個半小時
其實原先是逞著酒興想找人抬槓而已
其實是個沒心沒肺的人好像也不錯
有時候也不是做不到
但就是覺得沒必要好麻煩
中間講到一半他說
我記得以前你也曾經在某個深夜打給另一個人
講了好多好多話
這才恍然 啊、我是這樣的人啊
好像有些話梗在喉頭不說就會再也說不出其他話的我
走著走著總會遇到
需要先面對一些過去和確認自己一路走過來的痕跡
確定自己是真實存在的
才能再繼續走下去或是 只是活著
那些現在想起來可以笑著說出來的事在當時都還是天大的事
只是被時光淘盡後剩下了空空的殼
有些傷口成了疤 有些則化為血裡的濃 於是再也分不清血管裡流的到底是什麼
在不知不覺中也已經長大到
再也沒有比自己更大的大人了的年紀
但其實還是會哭得像個蠢蛋
然後下定決心下次再也如何如何
結果仍舊深陷在泥沼中無可自拔
一次又一次的失敗像沙漏般積累成對自己的厭惡
對於得到幸福或是愛情這檔事開始興致缺缺
每個人都是這樣吧
於是開始把自己越隔越遠
我說過
身為一個誠實的人的原罪大概就是
再也交不到比你更誠實的對象
而且還常常反向吸引到說謊成性的傢伙
仔細想想還真的是這樣
但是別人都覺得不能說的我都會說(當然僅限交往對象)
這好像也算是一種愚勇？
但就是偏執得為如果對方愛的不是全部的話 那就不要了
要求對方也同等誠實 也算是一種另類的標準高吧？
啊離題好遠
本來明明是要聊原諒這件事的
其實比起對方 更想原諒的是那時候的自己
想跟她說 就算你哭著拋下所有尊嚴也沒有求回誰
至少你做了你想要做的事而不是後來才想著當初要是有做就好了
經過這麼長的時間才懂有時候就只是時間到了而已
劈腿啊分手啊爭吵啊憎恨哪
只是在那個時間點的時空下發生的其中一種必然
沒有誰是真的想傷害誰 到現在我還是這麼天真的相信著
所以那天說了好多話的我說得最多的還是
我希望你好好的。
那些被我碎念過好多次的有罪論眼光毛病還是收斂一點
對人再友善一點 不要輕易就把別人推出自己劃分的界線
因為你也曾經在我眼中是發著光的那個人吶
善良、誠實、正直
希望你能也這樣對待你想好好過一生的人
講得好像誰要結婚了但其實沒有
我還跟他說你結婚了我要用紅包包一張白紙寫髒話去鬧事
就是這麼幼稚的一個人～～
身邊的人都要好好的啊你們這群人
好了廢文打完 下台一鞠躬
好想下班喔
想回家看張西的散文集配酒～～