小馬鈴薯 下午安
關於你的上線不上線 & 我用在這邊寫的文字當作出口的事情 我想了好久 有個初步的結論
我盡可能長話短說
從去年聖誕節開始你就一直沒上線直到昨天凌晨
我不知道原因 可能是從聖誕節隔天出遊到昨天才回家
也許是巧合 也許就是忘了上線沒想到要上線沒空上線沒興趣上線
原因非常有可能就這麼單純 其他的都是我想太多
如果你根本就沒看到我這些文字 根本就沒有關注我甚至忘了我
那我多說這些也影響不到你 這篇文字就只是another for myself 的出口而已
雖然可能性很小 我還是要拿出來說一下: (其實都是我腦補...)
如果其實你有看到我的文字 看到我把這邊當成出口 覺得很困擾 所以才故意不上線
想要關閉我這個出口 但還是忍不住透過其他帳號或其他方式看到我每天寫的文字
看到我開始迷失而同情我 被我影響 於心不忍而上線了 重新開啟這個出口
那我豈不是又開始影響你了? 甚至是情緒勒索 情感勒索 痛苦勒索?
我傳的最後一封訊息寫著我不會打擾你 這樣我是不是等於沒做到了?
其實
1. 出口 - 我抒發情感 對你這份愛與思念的出口 (不管是多微小多窄的出口)
2. 目標 - 完全不要打擾到你 (任何打擾到你的可能性 無論再小 只要不是0 就是失敗)
這個出口跟目標永遠都是互斥的 有1就肯定做不到2 要做到2就不能有1
就像 安全性 與 便利性 永遠都是互斥的一樣
聰明如你 肯定在我打出這些文字之前就已經知道了這個邏輯了吧
那這樣我等於還是違反了自己說的話了
要做到我自己說的話 我應該完完全全消失在你的生命中
不該寫任何文字 更不該放到你有可能會看到的地方 甚至我的PTT帳號都該刪除
讓你完全看不見 甚至連這篇文章都不該寫出來 (對不起...我還是寫了...)
只有當你真的無中生有 想到要找我的時候可以主動傳Line或iMessage給我
不然我就該完全消失
雖然你真的非常有可能連看都沒看到 我還是不應該再把這裡當成出口
應該說 我不應該再去尋找任何出口
為了做到我最後那封訊息/信寫的事 我對你的愛 不允許有出口了
曾經那麼相愛那麼愛 現在 我還是一樣愛 但卻要變成完全的平行線
只能默默的 安靜地等 看你有沒有機會 重新回到我的世界
我真的能做到嗎...? 抱歉...我一直失眠請假在家(2025年 休假quota reset了)
輕型助眠藥都無效 腦袋已經有點混亂了 說要長話短說卻還是說了這麼多
重新讀了好幾遍 好像有點duplicated 還是其實有邏輯不通順的地方?
抱歉... please bear with me a little bit...
我好愛好愛你 真的好愛好愛 即使過了這麼久 即使會打擾到你的可能性極低
我也還是想著我應該要自我關閉這個出口... (我是不是又開始重複了?)
我好想你 好希望你出現 幻想著半夢半醒著都會看到你突然傳訊給我
這已經變成可能性最渺茫卻又最渴望的期待
P.S. 我愛你