不好意思心情很亂而且文章偏灰色，所以可能會有點不太通順
我好討厭無法下決定的自己
拿到打工度假簽證應該要高興才對
(本來一開始就是為了偶像跟ACG去的，當然也有希望可以練一下日文，我承認動機不單純)
一開始跟我爸講想去日本的時候被狠狠罵了一頓(是真的很狠)
我爸會生氣我也不是不能理解
畢竟只有我出國玩過，然後這次又來個時間這麼長的，換做其他人心裡也會不平衡
但他隔天又說可以讓我去
一直到今天我一整個處於卡關狀態，原本想去日本打工度假的動力突然間全沒了
(身邊的人說我拖太久了，這種事要有衝勁)
朋友同事都跟我說不去會後悔，還跟我說如果是他就去，離職也要去
如果今天立場對調我相信我也會說一樣的話，但今天做決定的人是我
我也知道自己的人生自己負責，既然做了就別後悔
雖然現在的工作不是說好到捨不得，但至少餓不了自己還不用加班
沒有人能保證我回來之後能找到更好的，我對我自己跟大環境一點信心也沒有
(現在的我很怕待業這兩個字，其實我自己有發覺我要靠別人才能肯定我的存在意義，有能力的人隨時都不怕沒工作，但我知道我不是那種人)
也許有人會說我是不是害怕了
我承認，我真的害怕
我突然害怕所謂不穩定的事物，害怕改變
我害怕我怎麼變成這個樣子，我以前最常講的話叫做「船到橋頭自然直」
現在卻只想待在岸邊享受安逸的生活，偶爾踩踩鴨子船就好了
套句我爸那時罵我的台詞之一：台灣都玩不完了還想去日本。
同事朋友看我這個樣子後來改變了說法
「如果這麼難決定的話就別去了吧，以後就每年出國觀光就好了。」
但人就是很矛盾，難得的機會不去又可惜
況且如果這次放棄簽證，以後我也不會再申請(這點倒是莫名地確定)
所以我的心情就一直不斷在去與不去之間游移，一天下來可以改變好幾次
像我打這邊文章時想說放棄吧
現在又想幹麻不去
因為每天都在想這件事結果整個思緒亂糟糟，變成只要有空就睡覺來逃避
但早上又很早就伴隨著胃痛自動醒來(以前從來沒有過)
彷彿是在提醒距離期限又少了一天
認真說，如果不去的話，以後我可能會後悔，畢竟不像澳洲申請就有資格
但是去的話我也不能肯定不會後悔，如果最後什麼都沒得到那不就變成噩夢
現在我的兩手把東西抓得緊緊，遲早要放開一手，但我卻什麼都想要
其實整篇看來就是個無病呻吟吧
但不講講我覺得好痛苦
我為什麼把人生要做決定變這麼難