內容有點多。有耐心的人就看吧
我們家是單親家庭，從小跟媽媽長大，有一個哥哥。
在哥哥研究所去南部讀書之後，台北家裡只剩下我跟媽媽，媽媽今年再婚了，但對象我並
不認識，也不是媽媽的舊識朋友。
我們家有在台中置產，所以那個叔叔平常都住在我們台中的家，這個人是媽媽在台中認識
朋友的朋友，我當時雖無法理解為何這個人就這樣住進來，但平常住台北不影響我生活就
罷了。
今年剛畢業的我，之前住在淡水學校附近讀書，有一回回家，媽媽並未告知我叔叔那天來
台北住，我在回家前從電話中問了才發現，那次跟我媽鬧翻臉，因為我無法接受一起生活
，更生氣的是我媽沒有先告訴我(是想來個先斬後奏吧)，因為他怕我知道就不回家了，所
以就不先跟我說，那次吵翻了我媽甚至以死相逼，但了解我媽從小只要不順他意的便以死
相逼的招數真的讓我忍無可忍，我很不孝的也以死相逼我媽才終於妥協於我，而妥協的原
因是我媽說那次是例外並答應我不會有下次。
但我媽的個性就是如此，強勢，他認為我該接受的，之後就會想盡其他辦法來說服我。
我在家裡從小就是跟我媽睡一個房間(主臥室)，我的衣服內衣那些都放在主臥室，加上我
每次洗澡完都不會穿內衣，所以每次叔叔如果來台北住我真的覺得很不方便，我戒心很重
，叔叔在的話我就會把自己關房間，連睡覺都要鎖門睡，然而之後又有幾次他所謂的例外
，有一次我獨自在家，叔叔站在我家門外狂按門鈴我嚇翻了，那次我媽也沒告訴我叔叔要
來台北的事。吵過根本沒用，後來我累了懶得吵，他就以為我接受了。
直到這次，她又想來個先斬後奏，而且原因還是很莫名其妙只因為她要他一同參加同學的
聚會，我無法接受就跟她吵，我認為每次只要叔叔來我就被迫要把該用的東西遷移到隔壁
房間很麻煩，然後叔叔一離開台北又要我陪他睡主臥室感覺真的很不好受...
其實說難聽點，說的不孝了點，今天若不是我的父母不合離婚，我們小孩不需要去接受重
組家庭，何必要接受跟一個陌生人同住屋簷下(可能我是女生真的覺得很不方便)，何必只
要叔叔一來我就把自己關在房間裡面只因覺得這樣比較自在，我也不用在不孝與委屈間感
到矛盾
我內心感到衝擊的是，這個家，這個環境還留著我爸爸陪伴的身影，我不想有任何人入侵
而取代他的感覺。可能我這麼排斥的原因還有，我哥並不住家裡，我覺得不安全感是更加
一層...
我很仔細想過，媽媽已經再婚是事實我無法不接受，但家不像家，沒辦法讓我有家的安全
感了...是否是我該離開家，搬出去住的時候...?但以目前的薪水加上每個月給媽媽的一
萬塊費用，住外面真的很困難，難道我就只能妥協嗎...
想問問這種情況...是否我太過偏激，如果是大人會如何做，如果是小孩會如何做...

可以考慮少給一點家用 搬出去 媽媽雖然是媽媽 但另一方面她也還是女人 最後的結果不是叔叔搬進來就是媽媽搬走總之 自己住是註定的

搬出去是唯一的解了 不管是妳搬還是妳媽搬

當初說好是，我媽退休後便會搬下台中與他住，還在台北

妳該走了

的時候叔叔就不會上來，以後我自己住台北這樣

如果這個對象不是太差的話 換個角度想 媽媽年紀不小了還能在一起幾年 雖然跟講好的不一樣 不過現況如此...

我想我很認同他們再婚，但是無法接受與他們同住...

其實你媽也很痛苦吧 你站在你媽的角度替他想一下 他都

再婚了 為何不能跟他老公住在一起 你媽年齡也大了 以後

你結婚了 只剩他一個人有人在他身邊照顧他 你不是也能

我覺得應該是妳搬出去而非妳媽的老公不能住進她家

比較放心嗎？有時替他想一下你會好過一點 你也應該敞開

搬家吧~~

心胸去接納你繼父（當然還是要小心保護自己）

想搬出去住啊，但是我媽不同意，他認為我這樣很不孝...

所以在他退休搬下去台中前，有這種情況我就只能忍耐嗎

其實要搬出去是不用經過媽媽同意啦...雖然溝通過再做是比較好 但是想一下哪一種狀況你比較能接受就知道怎做了

為了安全我會少給一點家用 先暫時搬出去住

和樂的美好家庭 即使那個人不是我爸 還要我寫卡片送他

現在不是長期問題，是偶爾會突然來台北住個幾天這樣...

我媽也是!還塞錢給叔叔叫他給我紅包只希望我對他有好感

孝不孝不是用「跟媽媽住」來證明，再同住下去妳的生活怎辦？

我想是因為他認為一個女孩搬出去住很危險吧

這種事情不會斷絕 所以在感情磨光之前先做決定吧

現在很多女生都住外面打拼，不要再被媽媽的說詞左右了。她若

怕妳出事，那妳找人一起當室友，這樣出了急事也有人幫妳。

怕跟繼父和媽媽的關係惡化，可以偶爾聚餐什麼之類，總比窩在

不可能不給他那樣的生活費還能夠搬出去住...現在剛出

社會的年輕人哪能賺多少錢...

我覺得關係惡化的源頭都是我媽耶...他從一開始就不給我時間去接受

一萬元很必要嗎 其實長大了這些事情可以自己決定的

是必要的...這個我也爭吵過了，他認為我必須負擔

不是你媽媽覺得是否必要 你自己評估你媽媽沒有一萬元

會無法生活嗎 如果不是的話 那麼少給一點是可以自己決定的 因為你沒住家裡了

搬出去囉。房子是你爸媽買的吧

我覺得妳就告知妳媽妳要搬出去住就好，祝福她和叔叔但

既然家裡狀況是這樣，分開住勢在必行，必要時也可請妳哥回來一起開個家庭會議好好談談，但我覺得妳對繼父敵意很重，這一點我是覺得妳自己該調適一下

謝謝各位建議...我也知道自己的敵意很重，也許吧，我媽的言語無形成了反效果…

我覺得如果對方不是爛男人的話，你媽媽本來就有權利尋找她的幸福吧...(就算和你爸爸離婚，但是難道你要他老了以後孤孤單單嗎？@@)所以如果對方不糟糕的話，你不應該有反對的理由，不能習慣的話，就搬出去吧~畢竟房子是媽媽的吧?!

我不是反對她再婚，我也支持，只是不想一起住這樣

比較好奇繼父是怎樣的人，讓原PO敵意這麼重@@

然後當初說好叔叔工作在台中，我媽在台北，退休後她才

我是覺得妳應該要坦承跟你媽談一談，雖然對方是你媽配偶但對妳來說確實是陌生人，不想同住很可以理解

去一起住，我覺得ok但現在她是讓那個叔叔來就來走就走

所以正常人都不會有敵意嗎><

搬出去呀 你媽愛怎麼講隨便她 反正她也只能講講而已

我媽就很強迫我啊...她說他是家人為什麼不能住一起，但

不然就搬出去吧...0.0...都成年人了~本來就可以自由行動。你媽媽愛講就給他講呀....

原po，雖然我講這句話有點狠，但請相信我沒有惡意 orz妳陷入跟妳母親一樣總是找理由推託所有事。

搬出去住吧.. 陌生人就是陌生人 家人是時間累積

事情就是看妳要不要做，妳的人生妳決定，不要總是搬出媽媽。

已經成人的話 應該要想想自己想要怎樣的家 跟媽媽沒有

同住並不會怎樣 周末白天回去探望就好

我看過當兒子的無法接受繼母 老爸只能半夜出去偷情再回來

繼母連家門都不敢踏入一步

現在的狀況是平日只有我跟我媽住，假日她去台中，我不

媽媽的收入狀況如何?家用是非常必須的嗎?如果媽媽自己有收

入或繼父會支援 看能不能先別給家用 搬出去住

如果房子是你媽的 我得說你搬走會比較簡單

況且 妳是女生 萬一不小心太漂亮 其實安全很有顧慮>"<

會跟叔叔有交集，只是最近...平日他來台北跟我們住

身為女生很懂妳的不安 不熟的男性在家中很有威脅感

建議搬出去住 薪水增加再多給家用 結婚後自然是小家庭

不用想那麼多搬出去就對了，然後三千給你媽意思意思就好

我想原po在意的點是叔叔說來就來說走就走+媽媽沒有先溝通

如果要住外面又要用錢孝順媽媽 你得想辦法增加收入...

我的情形跟原po有點類似 搬出去最簡單

既然不能接受同住就得自己想辦法 大家提供的意見每個都

而且沒看錯內文意思媽媽就是需要人陪吧，所以原po才兩房間搬來搬去...

對，我不知情，而且他又不是非必要來台北住的情況

既然要當聽話女兒就別只聽一半，媽媽說不要搬妳就聽，

你有男朋友嗎？

搬出去吧！不要太在意你媽說下不為例，畢竟有一就有二

畢竟那是你媽媽決定走下去的對象

說把繼父當家人就不聽，如果要以妳媽意思為準那也沒什麼好抱怨了

而且我講難聽一點，有叔叔在你媽應該不會真的去死啦...

媽媽對哥哥也會這樣要求嗎？也會以死相逼嗎？

你跟媽媽睡主臥室睡到幾歲？是不是同床？

如果媽媽只有跟你一起睡很多年+會對你已死相逼，不會對你哥這樣，那我覺得你會對那個叔叔有敵意是很合理的反應

看了之後直覺是你搬走。嫌東西搬來搬去麻煩，就換一間房間。習慣在家裡不穿內衣，難道就不讓客人來家裡？這些問題就算媽媽還沒有再婚，聽你這樣抱怨也覺得很奇怪。因為你抱怨的問題應該只能發生在你房間裡，出了房間，來到客廳，還是要有面對外人與外界的自覺，不然怎麽見客出門？再說你怕人家對你怎麼樣，理由是什麼？因為你不喜歡穿內衣嗎？那你出門走在路上是不是也很危險，因為到處都是男人啊！

我並不會因為她說不搬就不搬，也許這次真的會搬出去住

是原po媽媽要求她搬去主臥一起睡的吧...?

我猜你媽媽應該是會想辦法不讓你搬走

你可以試試看堅持搬走而且真的搬出去，看她會有什麼反映

你媽現在八成就是吃定你猶豫不決不敢搬...

對，但是原po不搬媽媽也沒輒。

是，也是我自小睡慣了在主臥睡比較好，溝通好生活費這塊就會搬出去住了～

你可以先堅持不要跟她睡主臥，我猜她會跟你大吵

你有辦法跟她分開睡嗎？

感覺那男的 吃妳家的用妳家睡妳家 你還是多關心你媽媽...

談生活費可能還要談很久因為雙方可能都放不了手，你先試試看堅持不睡主臥，看是媽媽痛苦還是你痛苦，還是雙方都痛苦。這樣就可以知道問題出在哪裡了。堅持不睡主臥之下鬧得最兇的那個人是主因，另外一個人如果

對一個素昧平生的人而言，跟令堂結婚就被她女兒當性侵的潛在犯來看，這也是蠻奇怪的。

會不舒服的話表示也是不願放手的。

S大我也同意你的說法...不過那是她的選擇，我可以跟她

一般母女偶爾談心睡一起，分開睡不會痛苦，不會吵鬧爭執。

分開睡是沒問題的，只是如此一來恐怕變本加厲@@

變本加厲是指？

她會認為我更沒什麼顧慮了，更常叫他來住吧

主要是有隱私被侵犯的感覺吧 畢竟還是陌生人

因為你不陪她睡了，所以她會更常叫她丈夫陪她睡嗎？我猜不會耶....我猜她不會放棄跟你一起睡的機會。

她會堅持要你跟她睡主臥表示她還沒很依賴那個男人如果她真的把重心轉移過去了就不會想跟你睡了。

原po可以想想十年後你結婚組家庭後 媽媽應該是怎樣的情景

你可以試試看，但你可以自問不一起睡你會不會痛苦。如果會的話，建議你去找諮商談一談，不是指生病的意思@@

屬於自己的生活圈 要自己捍衛.. 不是媽媽說啥就一定要啥

我倒覺得這點她不會…自從再婚後就不再以小孩感覺為主

重心放她身上，即使現在她有伴了你們還是分不太開恩，所以說可以拿不睡主臥來實驗，看你願不願意啦。

所以到底是你離不開媽，還是你媽離不開你....?

我媽之前有男朋友…只是沒一個這樣住進來的，我大學住

不過imoimo的方法可以試試，用猜的都不準...

反過來如果你不睡主臥心裡會痛苦，那也是有點麻煩...

外面，沒所謂一定要跟她睡

嗯我懂你的意思，所以就是你回家的時候有沒有辦法不跟她睡

所以你媽要你陪睡的原因目前是....?

就這麼單純真的。如果你們兩個都在家時不能分開睡，可以觀察是誰會為此感到痛苦

因為聽起來你覺得不一起睡你媽也不會怎樣，有點矛盾

恩恩，會試試看的，但還是會討論以搬出去為解決根本...

我想是沒有問題呀兩邊，畢竟我唸書時我媽也自己睡

她覺得既然回家住了就跟以前一樣睡一起，我也無所謂，因為我到大學才有自己的房間跟床

不會特別對自己的房間有種歸屬感（？

我就是這樣長大的呀！

如果那男人對媽媽好,以後媽媽有人照顧,對你和你哥也是好事

但不熟悉的陌生男人,真的是寧可小心一點保護好自己

如果還不能搬出去，至少在家裡要有自己的「完整獨立空間」。

我高中同學就被繼父性騷擾多年,真的很可憐,我建議你搬出去你媽如果需要你的錢才能生活,多少必須顧慮你的感受

如果這純粹是零用金,少給或暫時不給,挪來維持你的生活必須

對你媽而言,他是她的家人,但對你來講實質上是陌生人

我覺得你不必承擔這種心理壓力,也許找你哥哥談談怎麼解決

繼父=騷擾繼女 這不是常態吧= = 一堆推文提個案是怎樣

我覺得媽媽既然已經再婚，她有權力讓再婚對象住進來。她想要怎麼與再婚對象共享她的財產與生活，那也是她的自由。倒是我比較想知道：原po除了對叔叔住進家裡不高興、和對叔叔的觀感很差之外，對媽媽再婚這件事是怎麼想的？

原po也沒提到被繼父騷擾或怎麼樣,怎麼大家推文都往這個方向講@@

不是等號的啊，只是總是需要時間去多一點瞭解，但我沒

繼父性侵繼女這種事，要看原po媽媽是什麼樣的人。原po媽如果不是很正經的人的話，這種事很早就會發生了。

我真的認同呀，只是不能住一起是我底線罷了

1.隱私問題，2.陌生人住一起真的沒安全感= =

可以理解原po的感覺,因為我也對陌生人戒心很重,只是感覺真的只有搬出去可以解決,因為媽媽今天是已經再婚了不是只是男女朋友關係,基本上是可以住在一起的(繼父跟媽媽)

我少漏打幾個字@@基本上是可以要求住在一起的

我也知道妳不認為是等號 我也覺得需要時間慢慢磨合 但部分推文刻意要妳小心根本就是阻礙可能的和樂家庭誕生

對她來說是家人 但對你來說就不是啊!!!!為什麼你媽不懂!!!!!!! (暴躁) 我討厭家裡有陌生人!!!

那妳自己的個人領域真的要畫出來，因為妳文中抱怨的不方便不能出現的地方，僅限於自己的房間。就先把叔叔當客人，是媽媽的朋友就好了。

趁這個機會，分割出你的個人空間你想你爸是一回事；你不會陪你媽一輩子是另外一回事

如果你只把他看做陌生人，他就真的只能是陌生人了...但是如果對方不是糟糕的男人的話，為什麼不能試試看多了解對方一點看看？@@

都再婚了，推文在那邊跳針性侵是有事嗎= =

(當然我不是說要沒有戒心，只是..是不是陌生人也是看自己願不願意去認識而已)

其實如果要吵說是誰該留在家裡的話，問題不會是誰該留，而是誰會走。誰會離開這個家獨立，另外建立自己的家庭。

你就算一輩子不婚，也不見得可以補媽媽對愛情的這一塊如果不能接受，就是你自己牙一咬自己搬出去住

可以在老年之前找到另外一半是好事，成熟一點的作法是建議你適當的也跟繼父相處，從旁觀者的角度看看這個男人有沒有你媽媽沒看到的缺點；以後如果你結婚了成立了自己的家庭獨立出去了，你也會比較放心你媽有個伴

跟你媽媽溝通，主臥室就是他們的「新房」就是他跟你繼父的空間，所以不要再要求你陪他睡那間

另外你也可以跟你哥哥聊看看對於你媽再婚的心情

一直被媽媽保護的女兒，有一天也會變成保護一個家的媽媽。那個時候能陪在她身邊的就不是妳，也不是妳爸了。

推noovertime. 好的伴侶能滿足一個人的面向，不是女兒或兒子能夠填補的，光是支持的力量、思考的面向、瞭解的程度就差很多。媽媽如果有朋友的話，或多或少可以彌補這些部份，但是子女還是很難去填補伴侶的空缺，因為子女就是被撫養照顧的對象。

子女不管再怎麼努力，終究沒有辦法像父母一樣並肩地支持著這個家。所以誰也不能取代爸爸，也沒有人能夠取代媽媽，但是也沒有人能夠取代子女。今天叔叔也不能取代任何人，他只是應著邀請，選擇和媽媽走接下來的路而已。誰都沒有辦法取代或替換掉誰的。

再說其實一個人人生的最後一段，通常有伴侶的時候，都是伴侶在照顧、在處理、在陪伴。兒女通常忙於自己的家庭或事業，蠟燭兩頭燒，很難兼顧。我認為再婚不是隨便結結的，而是認真考量自己老年的結果。兩個人願意許諾對彼此的下半輩子有所承擔，是很值得祝福的。

除了搬出去以外 你還是該多花點時間跟這個人變熟 因為他已

經不是陌生人了 可以理解你的排斥感 但不努力變熟的話 這

種排斥感只會一直存在

既然有另一個房間你繼父又不是什麼壞人的話，可以不要那麼排斥吧? 畢竟以後妳結婚就只剩你繼父可以常常陪伴

在妳媽身邊。而且又有另一個房間，把東西都搬到另一個房間，繼父在時鎖好房門就好了啊...

我媽雖然沒有再婚，但也是有個叔叔會來我們家

我都是打招呼後回房間，鎖好房門就好了畢竟平常工作忙，都是他在陪我媽聊天

為了我媽的開心，這點麻煩我覺得還好...媽媽開心比較重要。前提是這個叔叔我媽早已讓我們見過面吃飯不少次

之後才讓他進我們家的，不是一句話不說就帶人來所以也說不上是陌生人啦~妳可以換個心態試試看

我覺得你排斥的有點反常 那房子是你媽的 你媽需要個伴

所以她找到了伴讓他住進來陪伴她 不是合情合理該為媽媽開心嗎?退一萬步言 你憑甚麼跟房子的主人吵說誰能住進來啊

扯到陌生男人性侵會不會太遠 明明就是自己心理障礙跨不過

你不想跟繼父相處 就少給點孝親費 搬出去住吧

我至始至終沒提到性侵這事好嗎？再說我是沒經過相處

那個人就出現在我家，我沒有要求他不能進來，我懂房子所有權是誰的，但如今我還住這，我也需要尊重，而不是

這樣說來住就來住

順序並不是先認識才住進來，是住進來才認識，會排斥是

當然的吧…

樓上幾位說的我懂，但對我來說，接受他們再婚與接受一

起同住是兩回事，我是一直支持前者排斥後者的

暫時搬出去住吧

用一段時間試著去認識媽媽的伴侶,像家人的感覺後,再住

一起也不遲,突然要和陌生人生活真的滿困難和勉強的

我覺得這不怪你,要讓子女和自己伴侶熟稔,其實媽媽也該有

責任,而不是想著一切順其自然,生活久了就會熟了

在這種突然並且激進的方式下認識,彼此只會產生更多誤解吧

我認為原PO並非在藉此抗議或反對媽媽在婚,而是對於和

叔叔生活這件事有困難,所以其實不必對原PO說教太多

X謝謝…不過看大家反應，可能反對一起生活就=反對再婚

因為我媽就是把他們劃上等號QQ

還是有保護自己的必要，先搬出去再修補家庭關係吧，妳也可以多一點自己個人的空間

你既然支持媽媽再婚，會願意去多認識媽媽的伴侶嗎?

認識多了，即使對你還稱不上家人，也不算陌生人吧

嘗試跟媽媽溝通看看，不然你這樣的態度 媽媽可能也難過

你現在激烈的反應，對媽媽來說會把上述畫等號的

問題是再婚=一起生活啊~這本來就是畫上等號的

因為妳表露的不是只有排斥，還有對這個男人的批評，讓讀者覺得妳批評的立場很偏頗。

我覺得很不妥啊，中年男子看到別於媽媽年輕的女孩子不會遐想我不信，該避免還是避免，看看可不可以平常就跟你媽媽分房間吧。叔叔對於你媽很親密她沒有心防，但她有沒考慮對於妳就是陌生男人啊？

不知道你有什麼反對的理由..妳媽就不能再婚嗎?

妳媽的房子，住進來還要妳同意?

你媽媽也有個問題，應該說很多再婚也都會遇到的問題不知道怎麼跟孩子介紹吧他們再婚到現在，就算沒有辦婚宴（一般都不會辦）

有過你媽媽、繼父、你哥跟你四個人一起吃頓飯，當"家族聚會"之類的（類似宴客的感覺），好好介紹彼此嗎

加上你跟你媽原本關係又比較緊密今年也算新婚，趁今年過年前，跟媽媽好好溝通，聚著吃

飯幾次；也要把夫妻跟母女中間做點分隔

畢竟就算是一般關係大家也不會沒事就去睡別人的"新房"幸運的話可以慢慢溝通個好一點的相處模式沒辦法這麼順利的話，就是祝你媽幸福 保持距離相處

X我不是對那個叔叔有偏見，只是自小的不安全感讓我會鉗

對這樣突然的外人產生戒心，這很正常，真的不是討厭他

難道對一個人有戒心就是對他有成見嗎？我想不是的吧

請在枕頭下放刀。或你書桌下吧。你跟他又不熟，無法預知他的行為。記住多保護自己

對「陌生人」有戒心很正常啊！問題是你的陌生人之後會

持續出現在你的生活中，所以至少相處成相敬如賓的客人對於你家庭氣氛未來也比較有幫助 現況來說我是這麼認為

還有你哥都沒反應嗎？對於令堂再婚的感想？

我哥哥覺得危險，畢竟要生活一起少不了獨處的幾會，可

是他在南部唸書，以後也不在台北工作，他是建議我搬

另外，我媽真的是個難溝通的人，她真的又要以死逼我

妥協...我到底該如何，我的理想是找附近的房子，偶爾

約吃晚餐聚聚，然後各自有生活空間，真的很無奈...我該

執意搬出去，不管她的無理取鬧嗎？我真的覺得是這樣對

我們都好的結果了

現在看起來是你母親對你威脅比較大啊，比起那個叔叔....

如果你覺得媽媽以死要脅你讓你痛苦掙扎，建議去諮商不然這樣一直被家人用生命威脅拉扯久了要不生病都很難

不知叔叔對妳和哥哥什麼態度?他有想成為你們的家人嗎?

從頭到尾沒看見叔叔的意見,如果想和他成為家人,還是親自

和他談談吧.最好媽媽先不在場比較好

媽媽之前有男朋友，但是都沒有帶回家；這次這個是老公了所以才會帶回家。以你媽這樣謹慎的做法，我相信叔叔是一個值得認識的人。大人的做法就是知道自己有能力、有方法可以處理與面對，在安全的範圍內盡量不帶成見地去了解對方。這種情況與其吵，不如用社交方式主動請媽媽談談對方是什麼樣的人、介紹對方給妳認識，平心靜氣地去觀察、去了解，反而大家都不會有壓力，也不會鬧的那麼僵。我推薦妳去看道聲出版社／台福出版中心的「界線」系列，因為這些困擾比較像是家裡原本缺乏界線，但是今天情況改變了，需要引入界線來解決這些問題。用過猶不及、界線、加上出版社名台福或道聲去古狗看看，應該就找得到了。

其實我看不清楚叔叔真正的態度，因為我媽會要他做一些

討好我們之類的事，就是希望我們能把他當家人看（不過

都被我們識破欸XD）所以他表現出來的我無法知道他是真

關心，還是只是應我媽的要求去做，我媽跟他交往不過半

年就登記婚，我不曉得是有多慎重，不到一年，中間

其實國內的書籍對離婚、單親、再婚的家庭議題資訊較少，所以今天才會有這種窘境。這個時候國外的書籍反而比較能夠提供經驗供作參考。例如「男人的上半身到哪！去了」就是和單親媽媽結婚；「讓他離不開你」好像有針對單親媽媽給建議；界線系列對於子女教養及約會、婚姻、溝通等，有專門的篇幅寫到單親面對教養與再婚時的掙扎、顧慮與困境。還可以推薦妳看白兔玩偶這套漫畫。

我媽的確未曾介紹給我跟我哥認識...但媽媽之前我認識

交往慎重不是看時間來決定的。有的人交了七八年還不是離婚了。妳可以不爽、可以跟妳媽吵，叫她只能選妳或選他，或是罵她誰叫她當初要離婚，但是我覺得這些沒什麼用，而且強人所難。跟小孩子的耍賴差不多。

不會不爽，因為她才跟上一個分手不久就跟這個在一起

所以妳心中可能原本有理想人選？

然後不到一年又吵過離婚，問她當初為何而結，她卻

說，因為同居會被說閒話，所以結婚

沒有所謂理想人選，是日久見人心罷了

這樣呀。父母的事情我們很難插手，理解她之後能幫的幫一點，其他事情如果不影響妳的話讓她自己處理就好了。反對的越激烈，反而會帶來反效果。

嗯，我一向不給她意見，直到她吵第一離婚那次我才終於

問她為何這麼急著結婚，真的有想清楚了嗎？

但我真的從頭到尾都不反對她再婚，直到開始影響我生活

會突然的防衛起來…我才知道，要一起共同生活的人定

要是你認為很親密的人才行

我覺得妳現在跟她吵成這樣，她也會被妳的防衛心激得聽不進妳說的話，而且目前真的不管怎麼說都會被當小屁孩，因為我之前也因為不同的問題跟老母吵得很兇。所以還是主動去社交，理解對方，讓媽媽放下防衛心，才有可能開始對話，把她的顧慮說出來，妳也才有可能把妳的感受好好地說出來。雖然我提了一些書，不過最後他們都會要妳自己衡量得失，對自己選擇的後果負責，選擇自己最想做的事。推薦妳去讀讀看。

像妳說的感受，我覺得可以理解，而且很柔軟。如果能心平氣和的聊的話，媽媽或許也能接受，進而談判出一個妥協的方法，例如要先跟妳說、日期要固定等。但是就是要先能對話才行。面對陌生人防衛心是會有，但還不到敵意，除非你已經從一些磨擦中知道對方不是好人。（不是等到對方對你不利，如性侵或被打、被搶）而且會準備配套措施，而且只要家裡隨時都有家人在、有區隔出非請勿入的領域的話，不會這麼強烈，畢竟住在家裡的子女是地頭蛇，對方其實本來就該要巴結妳們的。我覺得這個問題很難，只能看妳目前覺得怎麼做最好。現在想想，我家還蠻多人來住過，而且都不是很熟。但是可以活動的領域與規矩都蠻明確的，不會隨便。但是這要看主人怎麼處理，所以應該是要問妳媽怎麼處理，是否有約法三章之類。

我看妳還是搬出去好了，感覺跟妳媽也無法溝通

我會不給家用然後搬出去住 既然都有叔叔照顧了不是嗎?~

真自私 媽媽的兒女都結婚搬出去以後 你媽就只剩叔叔了

該為媽媽開心而不是像你現在這種樣子

樓上你搞錯重點了吧？如果自私我不會一直忍儘管我覺得

X害怕不安，畢竟住在這個家的還有我，需要尊重跟隱私，

難道因為她是媽媽，就能讓一個我不熟悉的人開家門而家

裡只有我一個人，難道這樣做的媽媽就不自私嗎

嗯，我覺得不要想得太複雜，妳就把它想成男女有別、長幼

有別、內外有別的問題就好了。我爸會分的很清楚耶，所以也

妳可能自己釐清自己的位置和領域之後，問問媽媽要怎麼安排

妳的領域和叔叔的領域。一個一家之主其實該為這個問題做安

排與管理，但是就避免說叔叔是陌生人、媽媽不該離婚、要

選我還是選他留在這個家等意味的話語，就說既然妳再婚了，

男女內外要有別，媽媽妳打算怎麼安排？之後等一陣子看媽媽

怎麼講。這期間推薦妳的界線系列希望妳去看看，對討論疆界

問題會較有幫助。女生其實比較難意識到疆界的問題，尤其是

媽媽，她們很容易把什麼東西都當做大家的=我的。

其實除了男女內外、還有親疏遠近的區別，媽媽可能還沒有想

到要處理這個問題，而妳如果談的像我剛剛說的叔叔是陌生人

要留我還是留他之類的話語，媽媽會被妳激起防衛心，雖然妳在這裡澄清的其實是界線、領域、疆界的問題。

然後妳們就會吵架，得不到溝通的效果。

因為妳們一直都是兩個女生一起住，我猜妳們根本跟阮籍對自

己房子的態度差不多。所以現在要劃分出男女內外的區別時

一時之間也不知道要怎麼表達與處理。加油。