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原作者不想露出ID 所以生魚片代PO 想要提供意見的板友就直接回文囉~
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原PO你好，我想我可以理解你的心情
我也是為了逃避家裡不愉快氣氛時常晚歸的孩子
我爸外遇不斷，所以與我媽爭吵不斷
我媽以前極力忍受，盡量維持家中和平
到近年來直接不給我爸好臉色，一天到晚讓我爸碰釘子
甚至在幾年前我爸久違的打了我媽
(是的，"久違的"，因為我們漸懂人事後這事就沒再發生過了
然後他那次動手是在我高三、我弟國三的時候)
我為此非常討厭回家
我討厭聽他們尖酸刻薄的互相怒罵、討厭被波及甚至得在他們爭執時選邊站
家中電腦擺在公共區域(客廳旁)，所以也無法耳機戴上什麼都不管
且因為外遇問題影響家中甚鉅，我自幼與我爸不親，有時一天兩人講不到十句話
為了逃避回家，我除了投入社團，也盡量找事情做
例如參與系上活動、熱衷於朋友間的社交活動、打工等
大部分都是九點過後才回家
如果特別忙碌需要格外晚歸的，我一定會先打電話回家報備
且我家離學校不遠、又是在鬧區，比較不需考量交通上的顧慮
後來認識了現在的男友，雙方個性很合、交往兩年多幾乎沒吵過架
一個禮拜中我有好幾天會去他租屋處打發時間、看電影吃飯補眠等
跟男友在一起我很有安全感，他真的像是家人般在保護、陪伴著我
我也不必忍受與家人相處時伴隨入耳的惡言相向或互不理會
今年年中已把他介紹給父母認識，我爸媽都覺得他是能讓人放心的對象
現在若在他那待到比較晚，我爸媽都還算可以接受
抱歉扯遠了，以上是我家庭現況的簡述
看到推文裡很多人罵說把家裡當旅館、不尊重家人等，我只能苦笑
我無意為自己或原原PO辯解什麼
但我非常羨慕你們，可以沒有負擔的講出這些話，這是我不可能辦到的事
對我來說，與家中疏離，是我保護自己的方法
我無法忍受每天提心吊膽害怕又有爭吵發生、
無法對他們互相攻擊的言語麻木無感、無法成功勸架又不會讓自己被牽扯進去
我討厭我爸對我媽不尊重的態度、也受不了我媽終於不想忍耐的尖酸回擊
我無法在這種情況下保持自己不受傷，所以我選擇逃離。
我知道這樣很自私，但我早早就體認到，我一定要先保護好自己，才能保護我媽。
我媽需要人支持、需要有對象訴苦，我若持續讓自己不健康，我無法讓她依靠。
尤其我弟離鄉念大學，家中小孩只剩我，因此我更成為我媽的精神支柱
我真的真的沒有辦法長時間待在家中成功保持身心愉悅
別提我們家現在能維持三天平靜就很難得了
(我爸不肯離婚，我不知道為什麼，而他們若要分居，家中經濟未必能支撐)
我很想跟家人相處，但不是在這樣的情況下
另外也別問我留我媽自己在家怎麼辦
她現在也會自己找事做，例如當志工、種花蒔草、上攝影課等
(所以產生新問題 我爸很討厭她忙別的事不在家= =)
他們兩人基本上只會吵架，我在家也無法阻止他們不吵
而我就是無法忍受聽他們互相謾罵
我媽曾經不諒解過，我只能耐心解釋，我如果不使自己抽離、我也會愈來愈不快樂
"我是你們的小孩，我也是我自己，我有義務保護自己不受傷。"
這是在一次母女撕心深談時，我顫抖著跟我媽說的話
我不知道她到底接受了沒
可能有些人會噓我逃避問題，但我也不是全然擺爛，該介入時我還是會介入
只是非必要不會插手、也不想插手就是
比起回家提防可能的爆炸，我寧願在外忙得開開心心，好有餘力跟家人分享我的生活
每個週末能固定共享一頓豐盛的晚餐、偶爾閒聊一下，我就很滿足了
我很幸運的在這樣的環境中長大個性卻還算正常，人際相處也都沒什麼問題
這一年來我開始反省自己的逃避行為，知道這樣很容易被冠上不肖的罵名
所以會用別種方式補償，證明我對他們的在乎
例如單獨跟某一方聊天出門、只要自己能做的盡量都做到、在親戚面前幫他們做足面子等
比較尷尬的是，對他們感到愧疚的同時，也知道他們都對我與弟弟心懷愧疚
反而有時雙方會因此動輒得咎
我還在調適、學習與他們的相處之道，希望未來能有所改善
至於現在...只能說舉步維艱，隨著他們對彼此愈來愈差，我能做的實在很有限
又快開始回到每天都不想回家的狀態
我沒有很想改變現狀，尤其我根本無力改變
我承認我沒有勇氣面對黑暗與扭曲的自己
我爸只要說話開始大聲我會全身無法遏止的發抖
我不想再對我爸哭吼對峙看他憤怒得紅了眼的樣子
高三那次要不是我弟拉住他，他會衝過來揍我
因為我在房間裡聽到我媽哀號，出來看到她臉上有血，我爸想再動手時，我說我要打113
最後，我知道家家有本難念的經，每個人家裡或許都有難以啟齒的問題
我只希望你們不要過於苛責原PO
至少，真的有一類人是必須倚仗這種方式來保護自己與家庭的
我不回家並非不愛家人
我愛我的家，但它也使我受傷極深，我已長大成人，我必須保護自己
原PO的狀況可能與我不盡相同，無所謂，底下許多推文很中肯的給了建議並指出盲點
我只想讓你們知道，世界上還有我們這種人
對於回家這件事，又愛又恨又怕。
這是我第一次在公開的地方說這些事，謝謝看完的你們。
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原作者不想露出ID 所以生魚片代PO 想要提供意見的板友就直接回文囉~
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