作者:
etlain (曜櫻)
2013-12-18 11:11:43我小學五六年級時被好朋友排擠過,在此之前我勇於表達自己且是班上風紀股長跟模範生
那些好朋友說排擠我的原因是我當了模範生太驕傲,總之那之後我很不解,到國一的時候
,我又被一個男生排擠,不但言語罵我,還在上課用橡皮筋射我,我根本無法上課,最後
拒絕去學校且得了憂鬱症。後來是轉學了事,但我的個性從此大變,變得很自卑很戰戰兢
兢,不敢放開自己,害怕自己一句話一個動作會讓我在團體裡被排擠。
所以我極度壓抑自己,後來雖然有交到一些好朋友,但我變成需要事事靠別人肯定我,否
則我就會覺得自己是錯的。這樣的狀況一直持續了十幾年,到去年,我談了一場網路的跨
國遠距離戀愛,我們從沒見過面,只是視訊然後每天聊天,他肯定了全部的我,不管好與
不好的我他都完全肯定,他都笑著說,我是最棒的。我就是需要這樣的別人的認同,來構
築「自我」。跨國的網路遠距離戀愛,有太多的無奈,當7月他開始對我若即若離時,我
本能地責怪自己,是我不夠好才會這樣,後來他跟我說,他生病了,沒精神,我不解,對
於他對我不再像以往熱情的態度,我慌了,我又覺得是我不好,一直責怪自己,直到今年
11月,他刪了我的好友,我打電話給他也不通,最後打到他老家才找到他,他說他要暫時
離開二次元的網路世界了。我回他,祝他幸福,他也對我說祝我幸福,然後就結束這段早
就知道沒結果的跨國網路遠距離戀愛。
然後我憂鬱症發作得很厲害,因為我本能責怪自己,都是我的錯,都是我不好,所以他才
會一聲不響離開我,我會這麼難過是因為我不好。我去看醫生去吃藥,我去找心理諮商師
去諮詢,最後才發現,我必須靠著他人站起來,因為我沒有「自我」。現在回想,我的自
我在小學被排擠跟國中被欺負時就被自己的恐懼跟不安給丟掉了。
也許,欺負人的人沒有那種意思、也不知道事情這麼嚴重,但事實上,對於被欺負者而言
,一個很小的事,就會造成他心裡的陰影,這個陰影會一直侵蝕被欺負者,從小時候累積
下來的不安與負面情緒,隨著長大可以因為經過事情而成長,但那些霸凌那些欺負,儘管
可能沒有加害者想的嚴重,但對當事者而言,都是種非常嚴重的傷害。
現在的我正逐漸找回自我,我每天都告訴自己,我很好,我是最棒的,我要自己肯定自己
,我正逐漸重建那個在小學就遺失的自我。現在對於欺負我的人,無所謂原諒不原諒,就
是想起時,冷冷地哼一聲,把他從記憶深處給淡化,不能去恨,因為恨只會讓自己更痛苦
。
我討厭那些曾經欺負過我害我壓抑十幾年的人,但是,戰勝他們自己站起來的自己,是
值得被愛且比他們更棒的的。所以,原諒或不原諒都好,找回自己的心與人生是比較重要的。
像11月前男友一聲不響離開時,我很痛苦,可是,我現在很感謝我前男友帶給我的一切美好,
而他的離開引爆了我十幾年來壓抑的問題,但我,靠自己站起來了。