告別上段戀情至今已經三年多了。
而這三年中，也很慶幸的找到了一個很疼愛我的男朋友。
雖然一路上吵吵鬧鬧，也常覺得男友木訥木頭沒有情調，
可是他用他的溫柔、耐心，漸漸的修復從上一個感情中得到憂鬱症跟強迫症的我。
剛和他在一起時我偏執又易怒，情緒起伏又大，經常失控。
我花了很長的時間跟心力，才慢慢調整成現在的模樣。
從決心離開的那刻我就再也不愛前男友了，
只抱著想跟他平靜做朋友的心態，
因為那時的我真的受不了更多的爭執了。
而後來他得知我交新男友後，給了我這樣的嘲笑
「會喜歡你這種女生的男生，應該也是個矬宅男吧」
「你含習慣大熱狗，現在改含香菸會習慣？」
「你如果想打炮還是可以找我啊」
此後我就再也不跟他聯絡了。
電話設拒接，臉書刪除。
他曾經輾轉透過友人向我男友表示，
還希望和我當朋友，他對自己的幼稚行為感到很抱歉。
但都被我回絕了，男友也在第一時間幫我表達「請不要來打擾她」的拒絕。
從我跟男友在一起後，對這個人就只剩下嫌惡了。
只是他留在我身心上的影響常常讓我覺得很恨自己。
當我們在一起時他總是嫌我醜、嫌我矬、嫌我的動作嫌我的興趣我的種種。
雖然到了分手時我明白到，
他只是想把我改造成人氣美女，讓他感到光采，他根本沒有喜歡過我這個人。
但我心裡一直留下那種「我沒有別的女生好」的自卑感。
自卑真的是一種很痛苦的情緒，
以前我常常自卑到想要自我了結，反正我也不會再更好了。
現在的男友對我很好。
雖然木訥了點，但他總會無意間表示出他覺得我很美、個性很好、他很愛我的想法。
可是在夜深人靜的時候，想到當時的一些片段，
我還是會覺得很痛苦，很嫌惡自己，很想拿自己的頭往牆上摔。
痛苦的原因除了那段感情留下的「我不夠好」的自卑感，
也因為自己為什麼當初要和這種人糾纏不清這麼久，
感到自己很蠢，並為此而痛苦。
半年前和一個朋友一起喝酒，
喝到後來我已經不記得自己說了什麼話。
那個朋友事後告訴我，我含著眼淚跟他說，我恨我的前男友，我好想殺了他或是我自己。
我不知道酒後吐真言是不是真的，
如果是的話，我想他對我留下的影響比我想像中的還深。
大概在三個小時前，
期末報告趕不出來，我打算躺在床上小睡一下，
結果我夢到了前男友。
我夢到他穿著以前的學校制服來找我。
拿了一本小書，裡面貼滿了以前同學們拿著小海報、玩偶祝福我們的照片，
也寫了很多以前我們發生的片段。
我看到的當下很感動，我很謝謝他。
然後他問我：「能不能再給我一次機會？」
在他這麼問的當下我怔住了。
我看著他一手拿著小書，一手拿著我的鑰匙。
不對啊，這不是我租在學校旁邊的套房鑰匙嗎？
看到鑰匙後我想到了在我半夜被噩夢嚇醒時輕輕拍我背哄我入睡的男友，
想到了只要我沒接電話，就會很慌張的請室友來看我是不是在房裡氣喘發作的男友。
我在夢裡思考了一下，然後很堅定地推開他。
我告訴他：「可是我不愛你很久了。」
然後所有的景象消失，我醒了。
醒來後我感覺很舒坦。
以往夢到他，幾乎都是他拉著我不放的惡夢。
這次的夢，我終於有選擇權，也有能力推開他了。
我不愛他很久了，但我一直放不下那些很傷人的過往，
這個夢讓我知道我放下了。
記得當時跟他在一起的時候，吃了近兩年的抗鬱藥跟安眠藥。
那時總覺得我的人生不會再好了，儘管我才這麼年輕。
和他分手時相信著，
即使已經不用再服藥治療了，但心上的傷疤也不可能會好了，
我或許會永遠抱著這種自我厭惡、消極的心態。
而夢醒後，
我發現或許以前覺得自己已經苦得不能再苦，
可是終究會過去的。
現在的我很愛自己。
我相信自己有許多缺點，但我也認知到我有很多很棒的優點。
現在的我改善自己的缺點，努力讓自己不論是在外貌還是內在上變得更美。
這不是為了「不要受到別人的批評」，
而是為了「我喜歡這樣子的自己」。
祝福每一個有過糟糕過去的人
請不要為自己的痛苦感到丟臉、不要否定自己
以前的我，常常會想著「為這種事情感到痛苦的我真是丟臉」
也不要放棄自己
只要你不放棄，你永遠有機會得到更好的人生
走在人生路上不小心踩到一顆釘子時
請記得打一針破傷風、擦好藥
然後好好的看看這顆釘子
可以的話，或許他可以留起來，在你蓋房子的時候幫上一點小忙
如果他是一顆不堪使用的釘子
至少你會記得，以後走路的時候要記得穿鞋才不會受傷！