看到弟弟女友那篇衍生出原生家庭的事，心有戚戚焉。
突然覺得想分享自己的事情上來，
也許我還沒真正走出陰影，但說出來也許會讓那一天來得更快。
先自介一下，我今年21歲，在北部念國立大學，和同學共租兩人套房，
經濟來源是媽媽和自己打工、歷年存款（壓歲錢跟沒花完的生活費）。
至於提供了我另一半染色體的人，請容許我以「那個人」稱呼他。
我是老大，下面兩個弟弟，一個小我一歲，一個小我五歲。
在我小時候，我記得那個人去工作都會帶媽媽的便當，
我和我弟也常常跟他一起出門，陪他工作。
他的工作是開著類似油罐車的那種水車，去給固定客戶賣水，
就是用一桶20kg的塑膠桶那種，每天都去不同區域，
也經營幾處加水站，取水的總站在埔里，
埔里也是除了我們家之外所有親戚住的地方。他
曾說他當初是想，台中學校比較好，所以才決定在台中買房子。
Anyway這都不是重點，後來小學吧，
家裡經濟狀況不知道為什麼突然變很糟（我到現在我沒問我媽原因），
他們開始吵架，我和我大弟晚上會從房間門縫偷看他們在客廳吵架，
舅舅阿姨偷偷塞錢給我，叫我看見大人吵架要趕快打電話給他們。
那個人帶我去書局買離婚證書，
隔天放學回家我看見兩個人都簽好字的那張紙就釘在我家牆上。
後來沒離成，大概眾人勸合，孩子又還小。（我長大後超失望= =）
他們開始相敬如冰，我也努力念書，我媽前年曾跟阿姨舅舅聊天，
那是過年初二，說我跟我大弟的求學史
（我弟總是遇到爛老師，兩個弟弟也都不愛念書），
我媽說她從來沒擔心過我的成績，我的就學路可以說一帆風順。
（至於我弟弟又是另外兩段故事了…）
從小我的認知是：大人賺錢很忙，經濟壓力大，
所以我要自己把自己顧好，不要讓他們操心。
高二時我連續失眠一年多，都要四五點才睡得著，
老師建議我買乾燥薰衣草助眠之類的，我也只想到自己還不能騎車，
零用錢少，要晚自習也沒時間，就算了。
最開始我的原則是：只要自己可以做到的，就不要麻煩他們。真的不行再開口。
但後來我發現：我開口也只會被拒絕。
是的，被拒絕。
我跟家裡一度要決裂，國中時我總共和家裡大吵大鬧了三四次吧，
當著四個人的面大哭大罵，指責他們重男輕女之類的。
就是忍很久的那種大爆發。
他們當然說「我沒有」、「你想想看你有什麼你弟弟沒有的」，
包括我說弟弟玩線上遊戲三字經不離口，
他們在客廳都聽到了卻從沒糾正過，
我媽說「我真的沒聽到，下次你直接講，我當場罵給你看」，我也只覺得矯情。
然後我大罵了一聲幹，甩門回房。
我媽直接大喊我名字，「你敢再罵一次你試試看！」
我從小就很倔，可能因為也自主習慣了，
而自己做的決定向來也沒出任何差錯，所以根本不想低頭。
國中有天想跟媽媽聊天，才剛說「最近班上」，
媽媽冷冷回一句「不用說了，我不想聽」，
徹底磨掉我所有想拉近母女關係的念頭。
國三跟高三兩年，我早上六點出門，念到晚上十點到家，
我媽從我小三開始上12hr大夜班，八點上班八點下班，
所以這兩年只有假日我們才見得到面。
我成績算不錯，雖然不是真資優，但很認真在念書，
因為我覺得念書是最快的成功捷徑。
高中我的成績穩坐全班前三名，高三更是穩坐第一名，畢業考考全第一類組第一名，
高二有次晚上到家，看到桌上一個kitty的電子鐘和字條，
是媽媽寫著「念書很辛苦，要照顧自己身體」，
我當下只覺得諷刺萬分。
後來搬到台北念大學，跟媽媽關係好很多，
也因為那個人的關係，我跟我媽後來就變成同個陣線的。
我這幾年有時都會問她以前的事，
才知道原來這個「家」，有多麼殘破。
至於我不想聽那句話，媽媽說他那時是覺得我只把那個家當成旅館，
完全不把家人當家人，所以才那麼說的。
我也沒說我那時的感想，反正都過去了。
前言講那麼久，終於要講到那個人。
從小，每次班上要繳錢，
我永遠是被調查誰還沒繳的時候，必須默默舉手的那一個。
回家開口要錢，就是被酸「開嘴丟欲討錢(台)」，
因為他的工作都是收零錢居多，每次都給我一大袋零錢，
連三四千這種金額也照給10塊零錢。
任何時間跟他說學校要繳錢，都被講得很難聽：
早上：一大早就在要錢是怎樣
下班回家：一進門就在討錢是怎樣
回家夠久了或睡前：都要睡了還在討錢是怎樣
知情好友曾經下一句評論：「就是不想給錢嘛。」
在那個人心中，他的錢永遠都有更重要的用途，
房貸、標會、修那台水車、信用卡債等等。
還會跟三個小孩借錢周轉，我前後借了他四五次至少，
金額兩千到兩萬不等，都有跟他討回來（但都是分期還回來）。
他書桌上有個零錢盒，總是裝滿零錢，我們有需要買什麼就從那邊拿，
後來那盒子常常因為他需要周轉而一夕清空。
我高二之後我媽開始給我零用錢，雖然不多，
但我省著花也還夠，甚至能存一些。
我高一搭校車，每個月七千塊，都我媽出的。
我們三個小孩學校要繳錢，那個人永遠都說
「沒錢！去找你媽拿，你媽賺那麼多都沒拿出來，要錢就只會找林北討！」
我媽十二小時大夜班，一個月三萬二，沒全勤還要被扣2000。
（我跟我媽說為何不去檢舉，那公司很多行為違反勞基法，
我媽抱怨歸抱怨，說要是檢舉了她不但會失業，還會被封殺，她4x歲不好找新工作）
高二，我開始每天早上走路去我好朋友家，
他爸載我們到公車站，我們搭台中的免費公車去學校，
晚上晚自習完照樣這樣回來，但會把我載到我家巷口。
朋友爸爸公司在學校附近，有時甚至不搭公車，直接接送。
就這樣度過高二高三，交通費沒花半毛錢。
到現在完全沒人知道我是這樣過來的。
我沒有特別想跟我媽說這件事。
大一某天，凌晨一點，那個人像是有喝酒，
打電話來跟我說「你也19歲了，長大了」，
然後小心翼翼問我如果他們離婚，我會怎樣。
我：「財產怎麼分？房子歸誰？」
他：「如果要討論錢，那就不用離了！
我最近一提離婚，你媽就說錢還來啊，那個嘴臉…」
我事後問媽媽才知道，國小時家裡經濟狀況不好，
舅舅阿姨都有借那個人錢，好幾十萬，說要還也都沒還；
外公過世，我媽分到遺產10萬也都給了他。
總之他的態度就是完全不想吐錢出來就想離婚，
說我媽對他冷言冷語（他們相敬如「冰」十幾年），
還說他覺得自己很委屈，他那麼努力賺錢，
會幫我媽按摩腿之類的（我媽工作要站著），
還懷疑我媽有外遇，在外面有別的男人。
兩個小時的電話說得言詞懇切，彷彿他真的為了這個家受盡委屈。
大一時我的生活費是回家直接拿現金，都我媽主動塞給我，但我會先跟那個人要。
結果真正從他手裡拿到錢不過兩次，一次三千，一次五千。
我曾經在學校打電話給他跟他說我沒錢，他說好，
要我傳帳戶號碼給他，他馬上去轉帳。
隔天我一查，沒有錢進來。
再隔天我又打電話給他，跟他說我真的沒錢了，戶頭沒錢了。
（起了測驗心，其實我還有存款，我不會讓自己山窮水盡）
他同樣的話再說一遍。我隔天再查帳，一樣沒錢進來。
然後我打第三通。一樣說法。一樣沒錢進來。
但這不算什麼啊。
因為從我有意識到「他是個爛人」開始，
他從來沒通過我的「任何一項測驗」。
國三全班留晚自習，媽媽上大夜，我畏畏縮縮問他可不可以晚上去接我回家，
他答應了，但我很愧疚。
因為他的工作性質很彈性（水沒了要去埔里載，加水站沒水要補水等），
要他每天九點都在家裡，其實對他來說很勉強。
所以他答應了，我很愧疚，也受寵若驚。但這不是測驗。
晚自習留到九點只有兩班，我都是倒數三個被接走的。
常常最後剩我一個站在大門。常常來得不甘不願，騎車快到我會怕。
有次我朋友（就是跟我考上同高中，爸爸會接送我的那個好朋友）留下來問問題，
我突然想測試那個人（= =），就也留下來問。
走到大門時才9:15，等了很久，打電話回家，弟弟接的，
轉述「他說他去過了沒看到人，就回來了」。
要我自己走回家。
我家到學校走路半小時，我又在書局逗留了一小時才到家，
他看我都沒看一眼。
那是我現在還記得的，讓我心寒的事情之一。
之二，這輩子我到死都會記得。
高一健檢，我被保健室廣播，護士阿姨拉著我的手說
「你貧血很嚴重，快讓父母帶你去看醫生」，
我一看健檢通知單，紅血球相關的所有數值全部紅字。
當然我自己沒多在意，只知道那時連爬「一層」樓梯都氣喘吁吁，
還要朋友幫忙拿書包。
但我拿單子給那人看，問他可不可以帶我去大醫院，
因為我自己沒辦法去。（那時印象中公車沒到還怎樣）
他看了下，跟我約了某個時間。
我那天就不留晚自習，早早回家，結果他沒回家。
他說他忘了。然後我又問他那什麼時候有空，又約了個時間。
這次他記得，不過他說他有更重要的事情做，所以也沒回家。
又過了幾天，我想著還是要問吧。
畢竟護士阿姨說很嚴重。而且我身為小孩，提出這種看醫生的要求沒錯吧？
那天他已經在家了，晚上八九點，他躺在床上看電視。
我鼓起勇氣走過去問他「你什麼時候有空，可以帶我去看醫生？」
然後他看著電視笑笑的，瞥了我一眼，
用台語，用開玩笑的口氣說：
「你什麼時候變得這麼怕死？」
你什麼時候變得這麼怕死？
當下我就默默走回自己書桌了。我那時候完全無感。真的。
（後來後來他還是帶我去軍醫院檢查，抽兩次血，在醫院耗了兩三個小時，
醫生說我的血紅素值只有7.2，降到6就可以合法輸血，
還說我的紅血球數量比別人少顆，體積也比常人小，
總之紅血球各種數值通通不及格。
然後復診一次，吃了三個月的鐵劑，再來就因為他沒時間帶我去醫院而不了了之，
而我因為吃藥，體重從46升到58kg）
之三。學機車。（這也是我現在還記得的）
滿18歲過後幾天，我一心想考到駕照，
這樣可以多做很多事情，不用擔心要誰幫忙，自己就可以做到。
但我知道我弟以取笑我為樂，那個人也是沙文主義者，所以我趁誰都不在家偷練車。
但很蠢的是我連發動都不會，只好打電話問他。
他說我只會騎去撞壁，說一堆你以為機車跟腳踏車一樣簡單嗎，這種話，
叫我先學會「牽機車」再說，叫我先去牽著機車在巷子裡繞幾圈。
我當下哽咽，掛完電話馬上躲到床上大哭，然後打電話給學長。
我深刻覺得我被汙辱。
牽機車繞巷子？你當我智商多低？
我從小到大什麼事情搞砸過？你是覺得女生就不會騎車開車嗎？
然後學長說我可以隔天去找他，他教我。
於是我從第一次發動機車、練車、到監理所排隊練習兩次、
排隊筆試、排隊路考、等核發駕照、拿到駕照，
只過了5.5個小時。
我完全是被激出來的。
事情到這裡而已嗎？當然不。
上面這些事情，其實對我來說都沒什麼。
真正讓我一次想起所有的、這些爛事，就是他半夜那通電話。
後來我媽在大一寒假時，只有我跟她在家，她突然說：「問你一個問題喔。」
我跟我媽都是少話的人，我很訝異她怎麼突然主動跟我說話
（大一時我們的關係正要開始轉好而已），我說你問啊，
她就問如果他們離婚，我會怎樣。
我說「就離啊，早就該離了，但是錢要算清楚。」
我媽說，她發現那個人搜過她的化妝台、包包跟櫃子、手機，
「他懷疑我有外遇。」
我立刻想到他在電話裡的那番說詞，心底一陣冷。
然後我就跟我媽說了他有打電話給我的事。
我媽問他說了什麼，我也只講了個大概，因為我不覺得全說出來對事情有幫助。
然後我的態度就是那句話，要離就離，錢算清楚。
他在電話裡說「我真的不懂我哪裡錯了」、
「我的婚姻、這個家，到底為什麼會變成這樣子」
他們在我高二那年也大吵過一次，他衝去廚房拿菜刀出來。
那時候我只想到「他們是因為懷孕了，有我了，才結婚的」。
後來我馬上告訴自己這不是我的錯，我不能這麼想。
然而回台北之後，我就崩潰了。
一夕之間想起從小到大，那個人對我做過的事情。
不是沒有好的，但就是有壞的。很多很多，很傷的，很壞的。
那個人到底憑什麼，以為一通電話就可以讓我站在他那邊？
他從來不會檢討自己，只會假檢討自己之名檢討別人。
那個家，什麼都窮。
我這輩子短短19年，身上所有傷痕，都來自那個家。
傷口從來沒癒合過。
小四那年存了兩萬塊交給他，請他幫我買電腦
（學校作業要查資料，那年電腦剛開始普及），
存兩萬給他就幫我買也是他說的，結果一個月過去，電腦呢？
三個月過去，我問他電腦呢，後來開始哭鬧，
他拿一截粗水管砸我，叫我閉嘴。
每次班上繳費調查，永遠都是舉手那個。
我開玩笑說「以後誰會養你還不知道」，
總是一臉少來了，「現在說還太早」…
然後就說著說著變成真的，我決定不養他了。
我回台北之後崩潰，哭了三天三夜，整整三天三夜。
課都沒去上，去家教也是一路哭，
在公車上偷哭還被人家問路，
下車走到學生家也是到門前才把淚擦乾，告訴自己要哭等上完課再哭。
哭著吃飯，哭著打字，一直在哭。
朋友幫我跟老師請假，也都到寢室陪我（大一住校）。
我走去家教時，下了公車，走在斑馬線上，
就在斑馬線上，我流著淚，突然心裡浮出一個念頭：
「啊，這時候如果有一台車闖紅燈，多好。」
我就哭三天，沒打電話給任何人，只有兩個朋友陪著我。
我跟朋友說我覺得我不會愛人，我不懂愛。
朋友拍著我的背，對我說你把你自己照顧好，不讓他們擔心，
這樣還不是你愛他們的方式，那是什麼。
然後我哭停了，家教上完我就再也哭不出來。
雖然還是很想死，宿舍樓下就有書局可以買美工刀，但我怕痛。
而且要死我也是留遺書指責「就是你害的，我死就是要報復你」，我才甘心。
但我還是活下來了。
因為我不甘心我活到這麼大，可以說除了錢之外，完全自力更生到那麼大，
自己想完成的夢想都還沒做到，就要為了這個爛人而自我結束。
然後我完完全全，毫無掛礙的放棄了那個人。
從小到大放棄不了，每次都因為那人所作所為失望、絕望，
告訴自己放棄，不要再期待了，
卻又總是忍不住告訴自己「再相信一次」，忍不住又期待，
然後又受傷害。
我從那之後告訴我自己：我沒有父親。
我是完完全全放棄了那個人。
大二開始我的任何費用完全靠自己打工，
還有媽媽辛苦賺來的、給我的生活費。
過年有阿姨舅舅的大紅包，因為他們知道我們家經濟狀況不好，
也知道我懂事，知道把錢花在該花的地方。
我媽去年問我要不要辦學貸，我拒絕了，
理由是我不想因為那個爛人不給錢而讓自己背債（家庭背景讓我不喜歡欠人錢）。
但我的存款真的快見底了，畢業之後的事情也要考慮，
所以我在考慮下學期要不要去辦orz
他們還是沒離成婚。
我媽說她想存錢搬出去，可是一直存不了錢。
還說外婆生五個小孩，四女一男，就她嫁得最差。
（阿姨們不是開茶莊，就是每年出國玩，或者女兒念燒錢音樂班。
舅舅當公務員，小孩人手一台ipad。）
我聽了其實不太難過，但就是暗自決定等我賺錢了，
要帶我媽出國玩（是的我媽沒出過國），讓我媽不用再擔心錢的事。
我們家從來不流行溫言暖語那套，我媽也是默默付出，
都不會把真正感受說出來。
但是最近這幾年，聽媽媽說以前的事，
例如家裡轎車是二手的，我出生前就買的，到現在還在開、
電視冰箱洗衣機是外婆送的嫁妝，現在除了電視壞掉換了，冰箱洗衣機也還在用。
我小弟完全被那個人洗腦，不知道那個人實際上有多爛，
大弟也建教合作，在統聯當修車學徒很少回家，我則逃得更遠。
朋友曾說：老大的好處就是第一個知道要逃，而且可以逃很遠，
老么就只能（被）留下來。
大概是自己大了，這幾年偶爾會覺得媽媽很像小孩，看著心情也很複雜。
去年過年跟我媽回娘家（兩個弟弟不見人影），
要回台中那天，阿姨舅舅在客廳聊紅包的事，
阿姨有包給我，舅舅沒包，但阿姨以為大家都有包給我。
他們就在聊這件事，因為他們沒橋攏，這樣我媽就必須回包給他們小孩，
可是他們給我的錢又是我自己收著，這樣等於我媽要掏自己的錢給他們，
可是我媽賺得又少…。
後來我媽好像聽到了，
就衝出去對他們哽咽大喊：「我有錢！我說我有錢！我有錢啦！！！」
就抓車鑰匙衝出門了。
我在房間裡尷尬不知如何是好…只能說我的倔強應該是遺傳來的（嘆）
其實還有很多事情都沒講到，例如大弟因為我媽不出錢給他買機車
（機車買了說要買汽車，汽修科了不起啊= =）就把我媽當透明人等等，
但我想我已經寫太多了XD
雖然辛苦了點，常常在為了錢的事情煩惱，
可是我知道我有能力改變這些，只要給我時間（雖然流浪律師多，但我相信我可以！）。
我只怕我媽身體很差。
對我來說，天下無不是的父母是句笑話。
我並不在乎其他親戚怎麼看我，我只知道我必須保護我自己。
而我的表現、我的成就，也確實讓外人無話可說。
會這樣說出來，是希望每一位被家庭所傷害的朋友能夠盡早想開，
有些人是你無法改變的，最快的作法就是離開，真的。
共勉之。