之前有在板上回應網友一篇前男友的文章 最近真的被前男友搞的心情很差
一直不懂為何提分手的對方 有甚麼資格再理所當然的出現在自己的面前
這樣只會讓被分的一方越來越陷在死胡同裡出不來
跟他交往沒有很長的時間 但是心情比跟之前交往的對象分手還難平復
分手後說不要再打擾他 好聚好散 刪我line 把我電話設黑名單
該有的封鎖舉動都做了 於是我開始過我自己的生活 努力工作 多交朋友
就在覺得自己可以慢慢地走出來時 該死的他卻在前陣子又偷偷的解除我電話黑名單
又開始傳訊息給我 約我吃飯 於是我又一頭掉進原來的死胡同裡
去猜測為何他又傳簡訊 是不是覺得有復合的可能 女人真的是笨呀 總是替對方想理由
都忘了當初對方如何傷自己 分手的時候很狠 無論我怎麼苦求都沒用
回頭找前任的時候卻可以這麼理所當然 說我不尊重他 他這樣做有尊重過我嗎
我試著放下 但前男友卻會每天沒來由傳個訊息來個噓寒問暖一下 問他有事嗎
他都說沒事 他聯繫我的日子裡 我每天都過得很痛苦 一直反覆在想 是不是要斷掉這一切
但是斷了我們真的就是陌生人 其實心裡還是有些許期待
我真的很腦殘 一直想到他對我好的一面 然後自動忽略他對我不好的一面
殊不知交往的時候 他脾氣之大 每次吵架 都是我求饒 每次吵架他都以提分手收場
最後我只能苦苦哀求他原諒我 我每次道歉都不知道我到底哪裡做錯
我在這段感情中 顯得非常卑微
這段感情裡 我真的哭到我的淚水都流乾了不誇張 一禮拜他沒讓我哭個1.2次不罷休
我真的覺得他在糟蹋我的心 但我還是離不開他 一直呈現鬼遮眼的狀態
朋友都叫我眼睛睜亮一點 幹嘛拿這種人浪費自己的青春 可我根本一點都聽不進去
真的是愛到卡慘死 然後突然間 我醒腦了 我意識到他一定是無聊沒事吃飽沒事幹
才會想說來跟我聯絡 所以這次換我有主導權可以決定我要不要理他
於是我下定決心 跟他說 請他不要再跟我聯絡 還給我們都平靜的日子
其實講出來的當下 心情還是頗Sad的 畢竟要割捨掉一段時間的情感的確不容易
前男友回覆我說他知道了 我也以為從此就不會再有關係了 but 前男友又傳簡訊來
言語中帶著責備我的意思 我真的想一頭撞死呀 從頭到尾說分手的是你 我只能接受
說不要聯絡的也是你 我也配合不去打擾你 你憑甚麼又隨意的出現 還想要裝沒事
然後把分手跟一切過錯都推在我身上 究竟是誰打擾誰呀 崩潰~~~
一直不想封鎖的原因是因為有共同朋友 怕朋友問了會尷尬 不想把場面弄得這麼僵
而且我自己很把持得住 不會再去主動聯絡
只想就這樣靜靜地結束就好 只是覺得前男友一直在鬼打牆而已 囧
我也不想去恨前男友 畢竟在這段感情中我也成長了許多
也不會後悔曾跟他在一起 因為當初一定是因為有甚麼原因 讓我們兩個會在一起
只是他沒有陪我走到最後而已 題外話 其實跟他交往後改變了我很多事 現在想起來蠻瞎的
原PO有高速公路一人不敢開恐懼症 一人開國道就開始呼吸急促 手腳發麻
其實也是本身有焦慮症的關係也有在服藥 但是都克服不了心魔
也是有天從他家跟他大吵架之後 我就開上國道狂飆 從此之後就敢一個人上國道了 囧
還有一件很神奇的事 生理期從來沒準過的我 曾經一年都沒來
在長庚吃了6.7年賀爾蒙的治療藥 有吃藥才會來 不吃藥就不會來
醫生說是腦下丘垂體功能低下 只能吃藥控制 以後想懷孕再想辦法
想不到跟前男友在一起後 生理期每個月報到 連藥都不用吃了
我想這可是用錢都買不到的 XDDD
其實 也不會再讓自己努力去忘記曾有的一切 畢竟他的確曾經出現在我的生命中
待時間一久 想起他時可以很坦然的時候 就表示真的是忘記他了
最後我要說 前男友的出現 真的很不必要呀 分手做朋友這招
用在心態成熟的人身上還管用 但絕對不適用在一個動不動就把分手掛嘴邊的人身上
我覺得我夠幸福了 至少在他身上我最後學到要如何愛自己
愛自己很重要 就算沒了愛 也不能沒了自己
把自己本錢養厚一點 努力提升自己 情傷個幾次就當作是累積人生的經驗值吧~~
先愛自己 別人才會愛你~~~~
最後的最後~~前男友請放過我吧~~吶喊~~~