我前陣子情況跟原原po很像
爸爸從我高二就生病了
總是這樣子的：突然進加護—>然後轉普通—>出院
每一次每一次都是這樣子
所以直到大學畢業我也只是覺得爸爸越來越瘦弱了
卻從沒想過他會突然離開
知道爸爸已經不太能照顧自己了
那時的我很痛苦
想去做想做的事情（出國一年）
心裡卻一直想著我爸爸
後來放棄自己想做的事情
因為我知道我的這輩子還有這麼長好幾個十年
還能擁有他的時間卻不到幾個月
到了醫院照顧爸爸
為他把屎把尿
陪他聊天，每天都在想話題
只想多聽他講話
他說過：
他想看我們結婚抱我們的小孩她的孫子。
他說他不想死。
他說了很多，卻從沒說過他的病有多痛，吃藥有多苦，電療有多累
那天又進加護病房時
我還是不知道今天我們即將說不再見
還以為就像以前一樣
過幾天又會好轉的
因為從以前都是這樣啊！！
直到護士告訴我們
爸爸今天應該就會離開了
即使理智告訴我：是的，爸爸真的要走了
我依舊抱著更大的期待覺得一切只是開玩笑
爸爸怎麼會死
後來進到病房
爸爸很突然的交代我全部遺言
我只告訴他我想抱抱他
我不知道為什麼我想抱
那就是一個預感要我好好抱抱眼前的這個人
當時我爸爸還很疑惑的表情問我：為什麼要抱我？？
我哭著說因為愛你所以想抱你
後來在加護病房外等著下一段時間開放
我卻臨時被叫進去了
當時的爸爸好狼狽
眼睛合不起來
靠著呼吸器微微的喘著
眼睛因為閉不起來乾掉了，眼球變成黑色
我一直哭著滴食鹽水在我爸爸的眼睛
我的心裡很害怕
我害怕的不是爸爸會死
而是爸爸好了以後要怎麼辦，他醒來知道自己瞎掉了會怎麼樣
後來護士突然要我先去辦離院手續
我也就去辦了
辦好後上來約2分鐘後我爸爸突然就
心跳停止了。
後來我的心情我就不贅述了
我只想要告訴你我爸爸過世前的情形
是因為
我想你媽媽到時候會面臨的就跟我爸爸一樣
害怕自己要死去了
以及死的時候，還能不能看看自己所愛的人，再一眼，再一眼就好！！
請原po再問問你自己，當你要離開這個世界上的時候，妳希望怎麼過去
你的媽媽要你不要擔心他，去做自己想做的事，是因為他深愛著妳
但心裡必定是希望妳在的。
而你到了國外真的能放下你的媽媽嗎
一點愧疚都沒有
會擔心嗎？？
我非常慶幸自己能陪著爸爸離開
還有親自處理身後事
至少不是出國一年回來後這個人怎麼不見了，怎麼不見的？當時怎麼了？
當天的情形，最後離別的話，最後一面，你什麼都沒參與到
要去哪裏都不遠，生死是最遠的距離
最後
其實我不知道原po的人生中是怎麼定義親人這個角色的，但請恕我附上一點點個人建議：
如果你真的無法暫停你個人的夢想、
覺得辜負旁人的期待也說不出口的話
那希望你十個月後回來台灣
看要不要選個總統然後好好治理台灣（2300萬人的期待）
※ 引述《nakawa (咳)》之銘言：
: 隔壁房不斷傳來媽媽呻吟乾嘔的聲音，我無聲的哭泣著，想到
: 明天一早要起床搭車返回台北處理出國的各項事宜，說不定，這是
: 我最後一次聽到媽媽的聲音。
: 大約6、7年前，媽媽被診斷出慢性淋巴白血病，但是她隱藏得
: 很好，所以我到台北讀大學之後才發現。一開始，她是個不乖的病
: 人，不喜歡按時吃藥，醫生說要做標靶治療也喜歡拖延，一個療程
: 總是去兩三次就跑掉。「啊做了以後會很不舒服，你看我沒做也好
: 好的啊！」這是她每次不合作時的藉口。在還沒有嚴重症狀的時候
: ，媽媽身上偶爾會出現小疹子，她說好像只要吃辣就會跑出來，很
: 癢很不舒服。然而我們一起去吃火鍋的時候，她又會只不住嘴饞吃
: 了麻辣鍋，說著搞不好這次沒關係，下場自然是癢得受不了。
: 平常依然喜歡到處跑、上社區大學、多益900多、還考過日檢3
: 級並以2級為目標，媽媽充實的退休公務員生活讓我覺得，也許她會
: 一直健健康康的活下去，也許死神會不小心跳過她。不過命運的巨
: 輪從來不會停止轉動，隨著療程的加速，恢復期越來越長，白血球
: 越降越低，甚至在我不知情的情況下，媽媽因為肝炎住進了醫院，
: 差一點撒手人寰。我一直隱約感覺時間快到了，身為單親家庭，我
: 知道我該做的是在這段期間陪在她身邊，讓她好好的，不要孤單的
: 面對病魔。
: 可是我做了甚麼？為了幼稚的實踐個人夢想，規劃了為期10月
: 的國外出走，所有的程序、所有的資源挹注都處在不可逆的情況。
: 背負著所有期望，我沒有辦法告訴他人：「我不去了，我要陪我媽
: 媽。」出發前10天我決定回家探望，媽媽接起電話的聲音聽起來很
: 虛弱，明明五天前還好好的。
: 「唉呦妳不要回來啦，回來我也沒有辦法煮你喜歡給妳吃啊...好好
: 準備出國的東西啦...」
: 「吼，又沒關係，讓我回去看一下啊~」
: 媽你不懂，我怕這次不回來，之後再也看不到妳了。
: 「我跟你說，如果之後我走了，妳不要回來，繼續完成妳想做的事。」
: 媽對不起，我好自私，說好要帶妳去京都玩、說好要帶你拍全家人的
: 沙龍照、說好要讓妳過好日子、說好我從第一學府畢業後，會成為讓
: 妳驕傲的女兒。結果到最後，我還是個只顧自己，長不大的小孩。我
: 好後悔沒有多打電話關心妳的近況，我好後悔自己的不務正業，讓妳
: 的擔憂從來沒有減輕過，我好後悔自己沒有把握可以孝順的時間。
: 可不可以請妳用力的撐一下，我只是出去一下馬上回來，到時候
: 我會帶好多好多的禮物、好多好多的照片、好多好多的故事跟妳分享
: ，用我的雙眼幫妳看這個世界。
: 所以拜託，可不可以請妳，稍微等我一下？