原po是男生
今年六月就滿29歲，人生不快樂的經歷算算將近14年了。
一切的故事從高一下學期開始，我在當時被排擠了，我所期待的高中生活：
與好同學下課後去網咖打電動，男女同學一起在假日出遊，一起念書全都成了泡影。
因此曾經有很長一段時間在班上沒有人說話。
我是一個獨生子，從小到大我最喜歡的就是上學，因為只有上學自己才不會孤伶伶的，
但高中被排擠過後我開始檢視自己過去走來是不是就是這麼得令人討厭，
罪己成了過去到現在以來我最常做的事。
從小在學期末成績單上老師總是寫著樂於助人，活潑開朗，人緣極佳。但，
這真的是真的嗎？我當時懷疑了。
從高一開始我的世界便開始走樣，我變得不信任別人，我的時間似乎從那時就已經停止，
曾幾何時我從一個走在走廊上便可以跟所有人打招呼的人變成一個閃避他人目光的人，
因為我害怕裝熟這兩個字又進入我的耳朵，我對自己沒有自信，深怕自己動輒得咎。
也因此進入大學後本來應該是要重新開始的階段，一個人生中可能是最重要的階段，
我封閉了自己，我沒有加入社團，追過一個女孩子但沒有結果。
我喜歡打球所以加入系隊，但因為都沒有上場的機會加上缺乏自信，
這種心態轉嫁到同學身上便認為對方是不是瞧不起自己。
其實我知道周圍的朋友一直都很多，大家也從沒說過不喜歡我，但我始終無法走出陰影，
我沒有跟同學出去玩，沒有去唱歌，卻又常常認為是不是大家討厭我所以不找我去，
是不是大家覺得我講話無聊所以不找我聊天。
如此的惡性循環讓我一直也沒有認識其他的女孩子，
而我也因為跟同學的不熱絡當然也不會有人介紹給我。
時間過著過著也要30歲了，回過頭來看我的人生在過去15年一片空白，
我不曾享受過學生時兩小無猜的初戀，也沒有打工的經驗，不曾參加社團拓展人際，
也沒有一群狐群狗黨的好友，對於自己說的話沒有自信，我，一直都是一個人。
而這樣的心理狀態也影響到了我與家人的關係，雖不至於形同陌路，
但我對於家人似乎從那時開始變冷淡了起來，父母阿姨乃至堂兄弟姊妹，表兄弟姊妹，
我常常在想，最愛我的是我的家人啊，我只剩下他們了，
我媽媽是世上最愛我的女人但為何往往我會對她講話這麼不耐煩，
卻又對喜歡的女孩子呵護至極，深怕講錯話惹的女孩子生氣，
而到最後女孩子也不把自己當作一回事。我想我真的病了。
我知道我講話冷淡的原因，因為我不想讓他們知道他們所愛的人竟然這麼不堪，
我生氣的是我沒辦法讓他們驕傲，我好怕我一旦卸下心房對他們坦白，看到他們的眼淚，
尤其是我深愛的父母阿姨，我曾經是他們帶到親朋好友面前炫耀的對象啊，
如今卻變得想以死結束這無法挽回的人生。
我恨得不是高中同學們，因為他們至少讓我反省了自己；
我恨得是為什麼我就這樣浪費了我人生的十五年啊，這是我無法挽回的十五年啊！
我的人生到現在竟有一半時間陷在這漩渦停滯不前，
每每看到在fb上勤益的男學生可以認識逢甲的女孩，輔大的學生與台大的學生交往，
我心裡是滿滿的羨慕，我除了羨慕他們之間的愛情也羨慕他們是怎麼樣牽起這段良緣，
我連同校不同系的女生都認識不了，即使是在通識課。因為女孩子不是不喜歡被搭訕嗎？
現實上我有著令人稱羨的工作，
也被不只一位女孩子誇講過長得不錯，而市場阿姨的誇獎就聽聽就好了。
過去也經歷過女孩子喜歡自己，而我也追過女孩子，只是，我真的沒有自信與他們交往，
每當有人跟我說那個男生講話好好笑喔我便開始想著自己該說些甚麼話，
我連想追的女孩子在line上面開頭該說些甚麼都不知道，只能問問今天好嗎？在做甚麼？
話題真的好難。
我真的沒想過我的人生會是這樣，我無法挽回過去，雖然我知道我有未來，
但想到自己曾經失去的便有如病態一般的陷入，
我忌妒將來跟我在一起的女孩子初戀不是我，
我羨慕那個帶給她過去幾次戀愛的男人們，因為他們實在是太好因此跟她在一起，
而我卻無法確定能否給帶給她每天讓她笑容滿溢的快樂。
我想到我是這麼差勁的一個人，她跟我再一起會不會馬上就離開了，我留不住她。
文章很長謝謝各位看完，這篇當中沒有直接的詢問問題，卻包含了我不少的問題，
不僅僅是感情也包含了我過去15年來不快樂的人生。
我前天第一次跟我目前最好的同事透露了這件事，想說橫豎就說吧！15年的秘密了。
他終於知道了為什麼我一直單身
也知道了我為什麼常常在言談中顯露了缺乏自信孤僻的一面，他鼓勵了我。
我曾經想把這些事情寫成一張紙當做是遺書然後燒掉，
我不是真的想尋死而是想要重新開始，
在前天第一次對他人坦白後我決定把他公開，
我很貪心的想要在這邊能得到女孩們更多正面的回應，
因為我從來也沒有好好的把我的想法透露給異性聽過，很想知道女孩子們的想法，
各位也可以選擇罵醒我，我不想一直在這樣陷下去。