我想我是需要一個傾聽的對象，但是我不知道該向誰說
也不想對好朋友說這些負面、會影響她情緒很久的內容
即使好幾次我都想要打電話給我最好的朋友，然後好好的哭出來
在我小學五年級的時候 我媽媽外遇了，和網路上的網友
那時我媽每個星期五會出去玩一次，禮拜日或禮拜一回來
我是看簡訊才知道的，內容已經記不得了
只剩印象中是和不認識的電話號碼傳簡訊
愛你、想你、在什麼地方見面之類的
我從沒和家人(爸爸、哥哥)討論過，也沒有透露過
小時候最讓我創傷的事是，好幾次晚上我爸還沒回家，我哥睡了
而我依稀聽到我媽房裡傳出講話聲，我躲在房間外面聽她和電話另一頭的人甜言蜜語
我很確定那不會是我爸
直到十年後的現在，我依然記得當年站在房門外的我，心裡的憤怒、不安、不諒解
直到升上國中 我媽的外遇曝光了
儘管我和我哥在房間裡，也聽到的門外的爭執
我爸即使憤怒，也還是原諒了我媽
過了一、兩年我媽又再次外遇，這一次 爸媽之間卻已無話可說
而我呢?年幼的我不懂如何消化這些情緒，只能恨、還有對一個家的崩壞感到無助
加上家人之間都下意識的迴避外遇問題，我當時脾氣更變得暴躁無常
隨著時間增長，我漸漸忘記了年幼的我，那好幾夜站在房門外聽到的背叛
明明是那麼深刻的痛，我竟然好幾年不曾再想起過
我開始能理解夫妻不和的諸多原因，絕對不只是一方的問題
而是長期下來的不適合，當然我始終痛恨外遇這件事
上了高中、大學後，不曉得是我麻痺了，還是成熟了，總之我對父母的事情感到淡然
只有在偶爾深入想起才會感到心痛，但我會很快的阻止自己繼續往下回想
然後找快樂的事
就在昨天我看了一部戲
裡面的場景是年幼的女主角撞見母親外遇
那些直接性的畫面，莫名的帶起那些被我忘記好久好久的回憶
隨之而來，我好像看見小時候的我就站在門外，握緊拳頭、那些憤怒、不安、不諒解
那些對自己的家庭崩壞感到的恐懼，突然間我才明白 不是我釋懷了
是我把這些事埋在心裡，不去想。
因為當時只有忘記，我才能和我的母親繼續在同個屋簷下好好相處
我哭了，我赫然發現這些陰影其實一直在我心中
除了假裝視而不見，我不知道該如何忘記想起陰影時的這些痛苦
22歲的我過得很好，父母很愛我、我也很愛我的家人，他們從沒讓我吃不飽穿不暖過
比起很多人，我過的很幸福也該知足
原本我的心情很暴躁，覺得頭痛，打完這長篇大論心情好了多，也謝謝看到最後的板友們
最後想問標題上的問題
我該去找心理醫生聊聊嗎? 還是只是我在幼稚的認為小時候的自己很可憐罷了
我真的不想每次觸碰到相關議題
就一次次回想起那些家庭裂痕帶給我的痛