本來沒有打算回文的...
看到這篇突然又是兩行淚 勾起了我很多美好也悲傷的回憶
以為自己已經堅強地走出來了 但現在想起來還是好痛好痛...
成為社會人不知不覺已經四年級了 和板上大多數女孩一樣只是個平凡小資女的我
也許比大家幸運一點的是 因為工作的關係總是會有許多前輩邀約聯誼或是介紹對象
所以也不是完全沒有機會認識異性的 但是我總覺得那不是我想要的
也或許是緣分吧 我總是笑笑地婉拒了對方 直到三月的某一個下班後的夜晚
在台北車站的月台要走上手扶梯的我 遇見了他
我至今依然記得他開口的第一句話
"你相信命運嗎?"
就這樣 展開了我們之間的孽緣"?" 有興趣的女孩們可以去CATCH板爬我的文
當時很不安的我聽從朋友的建議到那裏發問
現在看看覺得當初的自己真是傻的可以
那文字中流露出的天真彷彿諷刺般的椎心刺骨...
我不顧眾人的反對(包括CATCH的眾板友幾乎是一片看衰 加上好姐妹的強力反對)
堅持要和他在一起 因為我真的覺得他為我平凡的人生開了另一扇窗
他總是逗我笑 變魔術講笑話哄我 呵護我 帶我去許多我不曾接觸過 去過的地方
甚至在我流感的時候不怕傳染吻了我 說這樣我才可以趕快好...
為了他 我和最要好的姊妹鬧翻了 他說他不會在管我 就讓我去愛到死吧
為了他 我傷害了一直默默喜歡我 而我卻只能騙自己他只是好姐妹的男孩
直到現在 我都不知道要怎麼面對他們
雖然大家都警告我要提防男友 絕對不可以輕易上床 至少要考驗他三個月
雖然有許多板友寄信給我要我小心
我也在網路上google到男友用過一模一樣的話術(他們那圈子的術語叫做"慣例")
我也耳聞到他們那個圈子的人(所謂的PUA)都會組團去鬧區搭訕女生
但我還是選擇相信了男友
因為我是真心喜歡著他的 我也曾經相信我是他的唯一
也因此我不顧眾人的忠告 輕易的獻給了他 雖然我並不後悔
後來就像CATCH板友所預測的 男友劈腿了
或者說從一開始我就只是他個花名冊之一罷了
但他其實掩飾的很好 第一次露出馬腳是在七月的某一天
男友來接我的時候 我隨手拿起車廂內的口罩戴上(其實我平常都放包包的)
雖然都是拋棄式 但是卻好像不是自己的味道?
但我還是不疑有他的戴回家了 回家仔細一看我根本沒有這種顏色的唇彩...
粉底的感覺也不太一樣 這時候我才驚覺他可能有載過其他女生吧
但是有可能是他姊姊 或者其他朋友吧 當時的我仍試圖欺騙自己...
後來男友漸漸地對我變得冷淡 但在一起的時候還是很溫柔
他說是論文壓力大 所以我也希望不要再給他多餘的壓力要他偶爾也要放鬆自己
直到八月中 在某個因緣際會下撞見也證實了了他劈腿
男友也坦承是因為論文壓力大
也覺得自己天生就是要同時和很多女生交往
但他可以保證和我在一起的時候會全心全意對我 希望我可以接受這樣的他
他說對我的溫柔體貼絕對不是虛情假意 希望我相信他
我很愛他 但我依然選擇了離開
曾經好幾次壓抑自己想要打給他的衝動
想到他現在不知道抱著哪個女人就覺得心好痛好痛
沒有人知道這些事情 每天去上班只能故作堅強
下班後回到這個和他有短暫回憶的房間卻又痛苦的睡不著
我今天又失眠了
我不敢告訴任何人 我不敢告訴當初為了我好卻又被我撕破臉的好姊妹
我真的無法面對他們
希望打完這篇後 藉著文字的發洩我可以比較好睡一些
我不怪也不恨男友 是我自己選擇要離開的
如果有女孩碰到和我一樣的情形 我也不會去勸你 因為我知道沒有用
也許經歷過傷痛才能有成長吧...
但是真的好痛好痛...
我曾經這麼想過 也許那些不起眼又不有趣的男生才是真正適合自己?
但我也不會說CATCH板那些鑽研把妹話術技巧的都是些玩咖壞男生
我沒有辦法真正去恨男友 所以才走不出來吧
總之謝謝有看到這裡的女孩們
希望這些文字和你們給我的勇氣可以讓我暫時忘卻這些好好睡上一覺
※ 引述《d88647511 (Ricky Rubio)》之銘言：
: 看到大家關於某板的疑慮
: 我來說說一些我知道的
: 先說我沒在某板徵過 我知道是因為我朋友在某板徵過 而他是高手
: 你們說 某板都是玩咖 這點其實不正確
: 而是 大部分會被注意到的 都是玩咖
: 由於某板的媒合 都是靠文字 和幾張真相
: 所以老實人 寫的文章 通常平鋪直敘 不會有太多好笑的梗或這浪漫的言詞
: 而女生只要寫個徵男 信箱都是幾百起跳(鄉民誇張的說法，但數十應該有)
: 所以不夠好笑的 不夠浪漫的 自然連回信都收不到
: 但是耍浪漫、玩文字 會是玩咖的機率就比較大一些 我說的是"比較"不是"絕對"
: 要向我朋友那樣文筆好 條件優 卻又想找真心對象的 機率不高
: 我朋友徵女收到了30幾封信 但大多數沒有浪漫文筆的可能連一封都沒有
: 如果真心有意願挑選老實的男生當另一半的人
: 或許可以花點時間看看那些本來不起眼的信
: 然後其實我也很想問 大家都怎麼認識新女生的XD