謝謝大家的關心和打氣。
收到了很多封安慰信，甚至還有人要約我出去散心。
那些信件我都看過了，原諒我現在尚未回覆你們。
因為我想等到結果出來再回覆大家。
我想了一整天，決定就在這裡統一回覆各位。
有人問我「真的這麼捨不得為什麼不讓對方知道? 為什麼要放棄?」
我是摩羯座，不管在什麼方面自尊心都很強，也討厭認輸。
當自己很認真的時候，對方總是刻意地迴避，
一直不慍不火的態度最傷人心。
老實說他沒有承認過我們之間的關係，只是曖昧。
但所有的情感都是他先開始的，他先說喜歡我、先說愛我。
剛開始我對他也只是淡淡的好感，後來日日夜夜的相處，
他對我的種種溫柔，讓我無可自拔的愛上世上唯一的他了。
有一次我在網路上看到一句話「自從我和你在一起後，再也沒有羨慕過任何人了。」
我把這句話傳給他，他卻回我
「可是我們沒有在一起。」
他之所以不肯和我在一起，是有一些原因，原諒我在此不方便公開跟大家說明。
我能體諒那些原因，他考慮了很多，關於現實，關於未來，
他是一個只能以結婚為前題而交往的人。
最後歸納出一個重點──我們「只能」是朋友。
但我的想法是，如果是真的很愛對方，那些阻礙都是可以被克服的。
甚至覺得嫁給你，我也願意。
而我們結束關係的那天晚上，他說了一些事情。
他說得冠冕堂皇，讓人無法反駁。
我只是很難過，也不知道該跟他說些什麼。
直到他說出「我給不了妳要的，妳也給我不了我要的。」
我才真正感受到，他從來沒想過要和我在一起。
我再笨也該知道，他在逼我放棄他。
他大概永遠不會曉得我打出「不用等你開口，我不纏你了，祝你幸福」時的表情。
那是我做過最痛苦的事。
那天晚上，我在棉被裡哭了整整一夜。
我不敢讓他知道，我害怕在他眼裡可能只是個笑話。
隔天早上，甚至有自我了斷的想法。沒有他，我的人生毫無意義。
卡著的魚刺終於被嚥了下去，卻還是把食道劃出了長長一道血痕，
腥味不斷地泛上來，非常痛，非常苦澀。
這兩個禮拜多來，我不覺得我是活著的。
我記得有一天晚上，從公車站牌走回家只有十分鐘的腳程，
我邊走邊默默哭了半小時才到家。
我為甚麼要放棄他呢?
我也不懂我怎麼會放棄他.......
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「就讓我這麼癡心妄想最後一次吧」我給了我自己一次機會。
不是重生就是完完全全地放棄、心死。
我不敢往好的方面想。期望越高，墜落的高度越高。
於是這「最後一次」，心裡也準備足夠了。
他如果已讀不回，也只是一如往常，我可能會自嘲一下便把他徹底刪除。
不過也不知道還要墮落多久。
十二點一到，我無法冷靜，手拚命顫抖著發出
「生日快樂，一定要快樂。」
發出去後我就把手機丟在一旁，遲遲不敢看向手機。
然後我就先去做其他事情，冷靜情緒，分散我的注意力。
將近12點40，我躺在床上，深呼吸了幾口氣，才把手機拿來看。
我當下很激動，卻哭不出來。
我終於等到了。
我很慶幸我跨出了最後那一步。
我很慶幸我努力了。
我很慶幸我沒有放棄他。
我在床上傻笑到兩點多我才睡著。
(他回覆我的話我會截圖發在推文)
雖然他的態度依舊表明「只是朋友」，
但至少我得了一個回應。
我知道有些人會說，只要得到了一點，就會奢求更多。
今天一整天我想了很多，我的確是個貪婪的人。
但是為了他，我可以忍耐。
只要不再失去他，我可以忍。
我知道這種想法很可怕，但是我走投無路了。
我現在真的不能沒有他，以朋友的身分待在他身邊我卻覺得很夠了。
總比當一個再也見不到面、再也沒有交集的陌生人好。
或許往後有一天，我會發現我其實沒那麼喜歡他。
然後可以真心地看他結婚、看他過得幸福快樂，即使他牽的人不是我。
如果永遠都放不下他也好，這就是我去愛一個人的方式。
可能有人會說我笨、說我傻，但我問心無愧。
在別人眼中，或許這種關係、行為很不堪，
但別忘了，這是我的人生。
最後，我真誠地再次感謝那些寫信安慰我的人。
謝謝你們，願意跟我分擔、分享世上最美也最痛苦的事情。
也要跟那些正掙扎於感情深淵的朋友說，
不要害怕受傷，最慘不過就是心死，然後長久地不能再愛上另一個人，活得行屍走肉。
佛曰人生有八苦「生、老、病、死、求不得、怨憎會、愛別離、五陰熾盛。」
人生最苦莫過求不得。
時間對我來說，根本沒用，所以我選擇了鼓起勇氣。拚最後一次。
這次人生的選擇，有你們的陪伴，我賭贏了。
嘿！各位，為了自己沒有遺憾的人生再賭一次吧。