※ 引述《beleievefree (渺)》之銘言：
: 各位女孩晚安
: 今天突然起了這個困惑
: 想問大家
: 大家覺得的戀愛是什麼？
: 說真的
: 看了這陣子不少人分手
: 也不少是本來感情就穩定又或者到了論及婚嫁了，但卻又因為種種因素而分開
: 突然間覺得要獲得兩個人都能夠有一樣的信念走入婚姻然後幸福好像真的不容易
: 這個世代太多誘惑太多變化
: 讓我對於戀愛這件事很茫茫然
: 到底戀愛是什麼呢？
: 又該用什麼態度去面對戀愛
: 因為不知道未來會如何
: 該怎麼放下對未來可能分手又或者可能一輩子的心態
: 作一個轉換呢？
: 人家說
: 戀愛談到最後不是分開就是結婚
: 這兩種炯然不同的狀態
: 沒有好壞跟對錯
: 只是純粹好奇想知道
: 大家對於戀愛的想法及態度~
1.
其實在某種程度上，戀愛是有一些理論可以談的，而且談了以後，我們或許會對
為什麼要談戀愛這個問題有新的答案。只是這畢竟是一種含有純然感性的行為在
內，若只談理論的話，似乎顯得這東西有點太過...呃，那麼不浪漫了一點。
不過，從一些理論的東西出發有個好處，那就是能把原本模糊不清的東西弄得清
楚一點。
2.
我們對於戀愛的第一個印象或認知，通常是與另外一個人進入一段關係，然後試
著經營這段關係。
關係兩字我們常聽到，但是關係是什麼？
關係這東西可以說它存在，也可以說它不存在，這不是語言遊戲，這裡我想先做
個結論：不要用關係來看戀愛這件事。至於為什麼，我想在下面再做一點點論述
。
3.
不管是什麼樣子的戀愛，都具有一個共同的特點：兩個個體互相被對方所吸引。
而這種吸引可能是健康的吸引，也可能是不健康的吸引。
舉個例子，在第一次談戀愛之前，我們對戀愛這件事通常充滿著粉紅色的想像，
「我有男朋友之後就要怎樣怎樣」「我交女朋友之後就可以怎樣怎樣」，這是很
自然的一件事，人都有遐想，而這個遐想會被投射到想像中的另一半身上。
遐想終究與現實是兩回事，談戀愛會學到的第一件事，不是對方真如你所想的那
般粉色，而是帶有很多現實感的、活生生的一個人。
我們對戀愛這件事的期望越大，進入戀愛之後幻想破滅帶來的衝擊就會越強，這
是戀愛教我們的第一件事。
4.
懷有期望是正常，但當我們對戀愛這件事抱有過大期望的時候呢？這時候，我們
就進入了俗稱的依存：我需要依賴對方而存在。
而這通常與成長過程中的缺陷有關。我小時後不受父母重視，我就需要另一個人
來重視我、重整我；我覺得我沒有存在的價值，我就需要一個人來給我價值。
這時候的戀愛像救命索，而冀求戀愛的人則像個溺水者，因為救命索的出現而不
敢放棄另一半，即便另一半真的是個爛人。
在健康-不健康的光譜上，這種戀愛被放置在不健康光譜的極端處。
5.
再回到兩個個體互相吸引這一點上，從這一點來看，戀愛可以是一個自我完整，
或者不斷冀求的過程，端看我們怎麼看我們自己。
戀愛有點像一連串的角力與放棄。
角力，如同字面上所言，我們希望對方怎麼樣，我們想要佔有對方，或多或少希
望他只屬於我一個人；或多或少地希望他只對我一個人特別好；或多或少地希望
我是他心中所想的、唯一的那個人。
不過正如同激情不能長久，熱戀期一過，我們對對方的期望會開始轉變，或者說
，至少其中一方會開始把現實因素考量進來。
「我明天要上班，我沒辦法整天都陪你。」
「我臨時on call，不好意思今天要取消了。」
在激情的熱戀期中，我們可以為對方做出相當大的讓步；但當激情趨於平淡，這
時候才是真正開始談戀愛，因為我們開始把對方帶入自己的日常生活選擇中，並
試著在所有事物間作抉擇。
這時候常常會聽到的一種指責是：對方變了，他不再只屬於我一個人，或者他都
只想到他自己。
不過實際是：人本來就會變，而也沒有任何一個人，會完全屬於另外一個人。
另外一個結論是：人都是自私的，只是這種自私被如何表達。
6.
我們會優先想到我們自己，我們的行動會以我自己為出發點，自私其實是一個中
性的描述字眼。
再重新回到戀愛是兩個個體相互交集而產生的行為這點上，我們如何看待自己，
便會經營出怎麼樣的戀愛行為。或者再講得精確一點，我們的自我界限明不明確
，會決定我們之間相處的心理狀態健不健康。
如果我們的自我認知是模糊的，我們需要一個別人或一些外在的東西來定義自己
是誰、自己的價值何在，或者很容易被侵犯、很難去拒絕別人，那麼，這種自我
認知便是不健康的。
一己的價值來自於我們能劃線出一個空間，在這個空間裡面的事物，絕對不能被
侵犯，而這個劃線的動作，其實就是自私的表現。
當這個空間越明確，我們會越對自己有自信、越不需要別人給予自己什麼價值（
這跟別人給不給予自己某些評價是兩回事），當我們越是弄清楚自己，反而越能夠
尊重與包容其他生命。
7.
戀愛有可能幫助我們逐漸弄清楚自己。
有一首歌很精確地描述了這件事：http://tinyurl.com/l2sdz3f
越是談戀愛、越是觀察自己，我們就越能知道：我們多半不會因為談戀愛，就從不
快樂變得快樂、就從認為自己沒價值變得有價值、就從不幸福變得幸福、就從生命
完全沒意義變得有意義。
這不是說理想的戀愛形式不存在，我們如果運氣很好，的確會遇上那些對生命中的
種種問題，似乎有著明確的答案；他本身不只具有力量，還能給予別人力量；跟他
在一起，我們就能越來越沒有困惑。
但這是可遇不可求的事。
8.
穩定的戀愛會讓我們逐步從短期的激情，趨向長期而平淡的某種感動。
能夠與某個人走很長一段路，需要非常大的耐心與毅力。我們在趨於穩定之中，放棄
一些自己的幻想，而試著接受對方的某些缺點。或許還有一點很重要的是，我們越穩
定，我們就越能全然地接受對方是一個人，而不太像我的什麼。
當我們認為自己進入一段關係，這通常建立在把對方視成自己的什麼之上，我們可能
會把自己當成是某人的女朋友，或者他是我男朋友之類，用某個名詞來稱呼自己。
但這樣很容易讓我們忘記另外一件事：最根本來講，我們是一個人。
9.
趨於穩定的戀愛，會讓我們逐步邁向成熟，而穩定是靠自己經營出來的。
陳奕迅有一首歌，或許能夠作為整篇的總結：http://tinyurl.com/qfjvwn8，我一直
覺得這首歌詞很美。
實際上，戀愛很像人生，或者應該反過來講，戀愛是反映自己人生態度的一個環節。
我們年輕的時候很怕失敗、很沒有安全感、很希望能夠在未知的人生中找到什麼；不
想吃苦、討厭被限制......。
幸福其實藏在這些東西裡面，藏在我們生命中，但是我們必須不斷回味我們的人生。
細微處見真實，平淡中有大美，幽暗處有光亮。
10.
這是試著從一些比較理性的部分，來剖析戀愛這件事。
我們談戀愛，可以只是為了滿足我心中某些空洞，但也可已是兩個成熟個體的互相交
融，這可以簡化成三個式子：
0.5*0.5 = 0.25
1+1 && 1+1 = 2
兩個不成熟的人，會把彼此的缺點放大；兩個成熟的人，則會尊重對方的個體性。
11.
不過除了理論以外，戀愛的確存在著某些不用講的東西，比如說感動這件事，我要怎
麼用文字表達因為一個小動作、因為對方講的一句話，或者在難過時對方即時的傾聽
所得到的感動？
沒有辦法的，這種感動是戀愛額外的收穫，是平淡中的小獎勵，不過也是大獎勵。
另外一件沒有辦法講的是愛，愛可以說它是種完全的接受、不冀求回報的付出、長期
而持續的耐心與尊重，但除了這些以外還有更多更多，比如說感激，或者某些時刻突
然的悸動。
人會因為愛與被愛而更顯完滿，但這同樣也是沒有辦法講的，只有靠自己不斷體會。
PS. 那個，我是男的...請男性朋友不要再寄信來約砲了。