※ 引述《agkkas (selfkk)》之銘言：
: 早上的時候老媽在吃早餐邊看報紙，看到ㄧ篇內容大致是：媽媽割腕自殺，然後才11歲兒
: 子冷靜的外出求救；她便針對這個自殺，說了一些她的見解
: 老媽：這媽媽真是嘸效(台語)，有什麼難關要自己去克服調適，只有自己能幫自己，在那
: 裡要死不活的，她兒子很可憐...
: 我：人家她就是有不得已的苦衷才選擇這條路，心裡已經生病了，需要有人介入幫助和輔
: 導，但有可能都沒有得到幫助，心裡承受不了痛苦(報導內容有寫到那位媽媽得了重症又
: 無業，然後喝酒心情不佳，不確定會不會是前述原因)，割腕自殺。
: 老媽：哎唷，苦衷每個人都有啊!要自己去堅強面對啊!要自己克服解決阿！一切就是靠自
: 己。自殺就是錯！
: 我：哪有這麼簡單的事阿，這麼簡單的話，就都不用有社工師了阿，不用有心理師了阿！
: 感冒也不用看醫生了阿，自己醫自己就好了阿，也不用去讀書了阿，自己教自己就好了阿
: ！
: 然後我媽就爆氣了。
: 老媽：(怒)妳講那是什麼東西？跟本不一樣狀況！
: 我：好啦，我只是舉例而已，她要選擇自殺是她的事，她的自由，我們不能評論什麼阿，
: 妳怎麼可以說她嘸效(台語)跟做錯。
: 老媽：就是嘸效(台語)啦!人就是要自然的離開，不能自己主動去自殺，自殺就是錯的！
: 到這邊我其實有點迷惑，因為我覺得一個人要自殺，一定是遇到了什麼過不去的事情，讓
: 身心靈很痛苦的事情；我家隔壁鄰居的小孩，也正值人生才剛要開始精彩的時候，但自殺
: 了，因為身體的病痛；
: 他得了癌症，反覆長出腫瘤，反覆開刀..我媽也是說那個鄰居小孩怎麼會去自殺，要自己
: 去克服那一套理論又搬出來。
: 我回她說，可是鄰居小孩的家人無法代替他痛，所以鄰居小孩被病魔折磨到受不了，才會
: 選擇自殺。
: 不懂我老媽為什麼可以這麼的把事情簡單化，沒遇到沒遇過就隨便評論別人沒用;
: 然後像那些受家暴婦女，她也會先檢討受害者：「五告嘸效欸,憨憨吼打(有夠沒用的，傻
: 傻被打)」
: 唉…我不知道該怎麼跟她講了。不曉得是我媽觀念比較怪，還是我想法怪，不過也有可能
: 我媽想表達的意思是，自殺後，事情不但無法解決，反而讓活著的人痛苦，所以是錯誤的
: 事情。
: 不過我倒是認為自殺沒有對與錯....沒有身歷其境就無法評論到底是對或錯，我甚至覺得
: 是自己的自由，囧，我好像有點自私。
: 女孩們對自殺的看法呢?
這是一篇經驗談，或許內容前面都出現過了，我只希望自己的經驗能提供一點東西。
我們先放掉對錯的想法來看，好嗎？每個人都會看到一些真相，都會構築出一些認知，
但那不代表那個人所說的，就是全部的真相。
關於自殺這個議題，身為一個不斷經歷過想自殺這件事的人而言，我想謝謝原PO願意用
比較柔軟的角度來看待這件事。然，這種柔軟並沒有辦法成為一種別人也要做到的的要
求，尤其是沒有真正經歷過個人的生命困境時，要同理自殺者會更為困難。
我在生命中的每個階段，分別經歷過幾次讓我想自殺的困境。
第一次是在四歲，對，真的是四歲，那時候的我在內心中已經把自己孤立起來，我覺得
我沒有父母，活著好痛苦，我在心理上是個孤兒。當時我沒有辦法用語言表述這種情形
，只覺得很痛苦（那跟我父母早期的相處有關）。我帶著這種原生家庭所造成的幼年創
傷長大，或許長得太快了，一方面我出現親職化的情形，另一方面又出現社交退縮與畏
懼，以及伴隨而來的，長期的輕中度憂鬱症。
光回想起來，都覺得那是段艱困的日子，在累積在心裏的壓力與孤寂感沒有辦法宣洩的
情況下，我試著找一些可能可以宣洩的出口（不過那時候我並不知道我需要宣洩，只知
道我很痛苦）。而我那時候想自殺，表面上可能是因為成績不好啦，在學校跟人打架啦
什麼的，但實質上卻有更深遠的原因。
我現在看到自殺的相關新聞，再回來看到專門針對那件事的批判，比如說捨棄小孩跑去
自殺的母親，一直被攻擊說不負責任，總會有種格格不入的感覺：如果今天換成是我，
我是那個母親，有相同的成長背景與經歷，那我會不會去自殺呢？
我覺得我會，我的耐受性並沒有我想像中那麼大。
現在社會會出現的一種假設是，我們都有撐過傷痛的耐受性，而且每個人的耐受性都超
級大，這種假設通常會跟另外一件事牽扯在一起：我因為自己的耐受性不夠大，而活在
團體裡會營造我有很大耐受性的假象。
白話一點講的話，我們對某些情緒或現實其實會逃避，比如說死亡、焦慮，或者負面情
緒等等，而那種逃避通常跟我們不知道怎麼處理那些東西有所相關。
所以正向思考被鼓吹，解決情緒的方式是目標導向，比如說「你去做什麼就好啦，想辦
法讓自己開心一點不就好了？」正向思考有時候是很殘酷的四個字，即便說的人沒有傷
害對方的意思，但行動表現出來的那種傷害，卻不是一句「我不是存心傷害你」能簡單
帶過的。
我覺得我扯得太遠了。
單純回到原PO的文，別人的問題對我們來說常常是比較小的，我們總會有放大自己問題
的傾向，認為「別人的問題又沒有我的嚴重」，這可能是很單純的生命經驗不足，也可
能有其他的因素，我不知道哪個才是主要的原因。可能對自殺者來說，我的問題已經大
到沒有人可以幫我了，我只能選擇最後的一條路：毀滅自己。
那是很痛苦的選擇嗎？我自己的經驗是，痛苦是我們處在能跟自己相處、生命中沒有太
多問題時，才會覺得那很痛苦。但當我活著看不到未來，甚至連現在都看不到，那為什
麼我要活著？「死了，對我來說，甚至比活著還要好」，我以前曾經被這樣的認知緊緊
抓住過。
在自殺這件事上，我常常在想，能不能在批判之餘，保持一些（即使只有一點點也好）
同理的心？自殺者的行為多半有可議之處，不過很單純地批判造成自殺的行為，比如說
因為分手而割腕，所以一直在罵分手這件事、這樣很不值等等，是不是只是挑了一個道
德上比較高的點，然後往下看呢？
同理不是指要認同行為，而是指「我能夠認同他的確有一些過不去的難關（因為我也有
）」。
不過說到底，同理是很難要求別人要做到同理的。所以其實我很感謝原PO，也想再重新
打一次，感謝你能夠用比較柔軟而開放的角度來看。比起提供該怎麼做，單純地接受對
方的痛苦，會更能夠給予安慰的效果。