看到這篇的確有很多共鳴
以下文長，請慎入
一樣父母是老師，又身為長女底下兩位手足，凡事皆給予「你是榜樣」的指令
妹妹犯錯、成績不好就是姊姊榜樣沒做好！
從小的寒暑假就要"越級"算數學講義
要求要自己獨立，所以數學要自己念懂無人教
只要求結果、成績。看到錯誤就是棍子伺候
沒有童年、沒有電視、電動、漫畫
學了很多才藝、鋼琴檢定及練習塞滿了寒暑假
大部分父母帶出門就是圖書館和書店
因為能力也不算太差從小自尊心過強，不善與人相處
最後也被朋友排斥
第一次遇到人生的挫折就是同儕，心裡很受傷
國中遇到同樣為母親同事們的小孩成為了朋友
同年紀的都上北一女建中，只有一位A和我是第三四志願
最近聽說那位A的媽媽（也是老師）跟我媽說
我和她的女兒在老師小孩圈內中同樣都是所謂的「人生失敗組」
老實說成長過程中我知道自己不夠認真並未意識到自己這麼失敗？！
可能我對於父母訓練自主唸書而對自己多少有些自信？！
心裡倒是想著如果我願意就不怕不會成功
當然，因為小時候的總總壓力與壓抑
在我上高中大學後開始解放
高中我假借補習的名義蹺課打球出去逛街跑社團
大學因為沈迷電玩我騙了父母說要補高補考但我流連於網咖
我很不受教不懂事浪費了一堆補習的錢卻沒有去
但在這樣的環境，如果沒學會陽奉陰違，我一定會非常不快樂
我還記得高中指考剛考完的隔天中午班上舉辦謝師宴
下午三點鐘我爸強勢的打電話要求我立刻回家
原因就只是為了「回來給我填志願」，
分數都沒出來就要我立刻估計分數及落點
阻止我在外面逗留，看到同學們開心的放鬆聊天
我默默的吞下難過回家面對所有精神壓力
能體會這種至親帶給自己的痛苦
無法出門關閉在家承受總總喘不過氣的壓力
大學也按照家人要求填了「留在台北」的志願
當然就像上面說的渾渾噩噩，流連網咖，後來也和網友出去流連夜唱
當然都是用欺騙的方式（說學校要去哪裡實習等…）
算是無言的抗議自己被選擇好的人生
我大學也想去打工，父母也是說不好好唸書當那種低時薪奴？
但實際上我後來還是偷偷去當了補習班老師…
在後期家人知道後也一直反對一直念
對了，家人不讓我騎車，我偷偷考駕照
我只想說，做這些事是依照自己想法而做的
我認為沒什麼不對就還是照自己要的做了
因為父母什麼都不同意所以我很少說實話
我不喜歡這樣卻也不得不這樣，不想讓他們擔心
在我畢業後實習（師院）考到小學教師證成流浪教師同時就去念研究所
說真的自知能力上不是頂尖我還能怎麼走？
於是我給自己最短的時間去師大把所有該補的補齊直接拿到國高中教師證
我花了兩年去完成我要的東西，想抵過荒廢四年對家人抗議的時間
當然這之中家人一直罵「不快考上老師在那邊念什麼研究所」
只能說老師的嘴，句句刺人心坎句句傷人肺腑，總是正中自己最自卑的地方
我運氣很好，一念完的學期結束就剛好順利的考上了
後來家裡出現變故，家人生重病（說起來太痛苦了就輕描淡寫吧）
我自慚自己年輕時的不懂事
現在一有空就是回家幫忙和醫院照顧還有工作
以前我不愛家裡的氣氛，但現在卻認為我要擔得起這個家的肩膀
父親看到我的成長，總算面對我不再是言語諷刺與怒罵
多了幾分尊重與對等關係
但是他們的擔心、保護與保守的觀念是永遠的….
所以我已經很老了還是只能偷偷騎車…（有駕照有牌自己偷買沒有違法…）
身為長女承受的太多了
我覺得這些對我來說是一種精神鍛鍊
卻也幫助我了解自己的人生更能了解自己的職業
了解學生為什麼犯錯？為什麼說謊？該如何溝通？
我也用同輩的方式去教導我妹妹鼓勵她
她知道在這個家的痛苦而從小看到長姊的榜樣所有的錯都怪在我頭上
結果，我妹妹也很爭氣幸運的大學畢業應屆考上教師
有些封閉、傳統的事情
晚輩往往身不由己
小時候無能力打破舊有規則
卻不能在長大後成為自己失敗的藉口
人生還有多少日子是要自己去面對的
沒有時間責怪環境
”環境從來沒有遏止我的思想”
反而更讓我看清我要什麼？我要怎麼做？怎麼面對？
我慶幸曾經自己的叛逆接觸到不一樣的朋友、看到職場的無奈與辛苦
了解到自己小時候被過度的保護，對自己有更多的了解
看到家人生病的無力與無助
所以更清楚、更珍惜自己所擁有的一切
希望這些能帶給原po一些想法
讓自己更有能力吧！
加油！