我是一個地方第一志願的學生，從進入學校以來就覺得很痛苦，常常跟不上同學的進度
。我必須承認，從國中以來因為被班上霸凌以及跟不上國中資優班的進度被老師羞辱，試
圖與父母溝通也得不到關懷只有責罵我不夠用功，對念書開始失去自信跟奮鬥力，在校成
績大約只有60%~70%之間，不盡理想。
高三那年學測，成績卡在一個有點糟又不至於不能接受的成績，理所當然的邁向指考。
成績出來之後也有所警覺，幾次模擬考也慢慢進步，到了考前也有信心即便離心目中的
夢想志願有些距離，進入自己喜歡的校系還是沒什麼問題的。不過結果出來，卻是比學測
的成績還要糟。在家中掀起一陣腥風血雨後，毅然重考。
重考的半年當然並不是太好過，不過比起沒天沒地的念書，對往昔好友的懷念、看不起
自己與對不起父母的自卑還有家中始終低靡的氣氛才更讓人受不了。我拼了命的唸書，成
績很大幅度的進步，模擬考數次達到了我想都不敢想過的好成績。父母與少數幾位有保持
聯絡的至交好友也對我的未來很有信心，我也抱持著這樣的信念期待大考的到來。
就在元旦的那天，倒數一個月，我生病了。我發了一場可怕的高燒，看過幾次醫生換了
幾間診所都始終高燒不退，最後決定要到醫院做檢查。等終於要到醫院檢查的時候，已經
倒數兩個禮拜了。連日的高燒與不適導致我完全無法念書。最後確診，我的肝指數飆高到
500以上，算是病毒感染，但由於藥會傷肝，醫生也說只能開些保健類的藥品讓我慢慢調
理，止痛藥、止咳藥等等通通不能吃，只能忍耐。燒退重回重考班的那一天，已經剩下
一個多禮拜就要考學測了。我保持在體溫38度以上大約有3個禮拜，而身體的病徵則一直
到學測結束後都尚未痊癒。
學測兩天，我用信念並著意志力撐過去了。答題結束的那一刻知道夢想是一定沒有了，
因為剛好今年困難的科目落在我比較不擅長的科目，但我想，理想總是有的吧。對完答案
，發覺錯的題數有3科堪堪卡在級分的邊緣，我也只能祈禱老天能夠保祐，只要至少有一
科是在以上的成績，我都能夠通過理想學校與科系的篩選標準。
由於報的是學測重考班，由於課綱的改變與種種因素也與家人決定只重考到學測為止。
成績出來前的夜晚我夜夜失眠，成績出來的前夜我更是緊張並著期待的徹夜未眠。很不幸
的，除了卡在邊緣的3個科目通通以不到0.5分的差距落在較低的級分，連最拿手的國文作
文也拿到了我想都不敢想的低分，導致比預期低了2級分，整體來說PR值比起去年學測完
全沒有進步。當下我已經難過到連哭的力氣都沒有了，只能消極地準備備審資料，投了
幾個落點上的科系與一個低機率錄取、理想的學校但次要理想的校系，以下簡稱A系吧。
幸運的是我堪堪達到了A系的面試門檻，對口條很有自信、也曾經研究過相關領域的我算
是對自己得錄取還算有信心，也感謝老天願意給我一個機會。因為A系在去年得面試門檻
比起我去年的學測成績高了一個級分。
做了許多面試準備，原本以為教授會就我的備審或是學長姐們過往的面試心得作與
系相關的問題詢問，不知是否是最後一批面試的關係，一進門就覺得教授略顯疲態，
也只問了兩三個基本的問題就打發我走了。(為什麼想來，以後想做什麼工作) 但
是早上的小論文測驗剛好是我研究過的領域、我也想這些基礎的問答應該不至於會
有大問題，且A系的錄取率並不算太低(扣除會到更高分的校系但同時有申請的同學大
約有50%) 我也就耐心的等待結果的到來。
放榜的前一晚又是整夜沒睡，看到榜單卻是令人驚愕的連備取也沒有。收到紙本成績
單，筆試測驗的分數挺高、面試與備審資料的分數卻是出奇的低，低到令人無法置信。
因為我申請的其他校系，都是以非常高分備審資料與面試成績來彌補我低落的學測成績
獲得正取(即便通過篩選標準獲得面試資格，學測成績依然占最後錄取成績20%~50%不等
的比例)。雖然並非什麼校系都沒上導致悲劇的指考，但最後的結果就是白白浪費了一年
進入了去年就可以進入的校系。
各種負面情緒的交雜是很難以言喻的，除了深刻的失落、自卑、愧疚與對未來的茫然都
讓我感到不知所措。沒有臉面也沒有期待從父母那裡得到安慰，在幾個至交好友面前也不
願表現出一副很絕望要死不活的感覺，造成別人的負擔。還是簡單了抒發一下心情，不過
這樣的疙瘩大概會成為一輩子的遺憾。對於未來空閒數月的規劃也從滿滿的想像轉為空，
放榜至今大概一個禮拜過去了，對於努力白費的無力與不再想努力的絕望揮之不去。翻閱
著臉書上的好友動態只更覺得難過，很想把自己鎖在一個沒有人知道的小空間。找不到情
緒的出口，只好來這裡發洩，我就是來討拍的QQ