我家有四個小孩，我是大姐，
下面有一個小我三歲的大妹、小我五歲的弟弟，和差我一輪的小妹。
我很久沒回家了，我很愛我媽跟差我十二歲的小妹，
但是我爸和小我三歲的大妹讓我不想回去看到家裡的烏煙瘴氣。
爸爸非常專制不講理，
只要我們犯錯就是打跟罵，
我自認自己很乖，從小很少被爸爸打，
最常被打的是大妹和弟弟，
爸爸非常大男人主義，不准我媽出門工作，
家裡大大小小事情都是我媽在打理，
連我爸要出門都要她開車載，
媽媽這二十幾年來，除了這個家之外，
她沒有其他的生活，
大妹從小就是一個很愛發脾氣的人，
我們也認為她只是脾氣不好而已，長大就會改善，
一直到她邁入青春期的之後，
漸漸發現已經不是脾氣差或青春期叛逆那麼簡單，
她會因為一件事情不順她的心，就開始會不顧一切大聲吼叫、狂哭，
也漸漸發現她在學校無法處理與同學之間的相處問題，
她甚至在小學的時候因為跟朋友吵架，當眾割腕，
爸爸只有更生氣，認為她是想要引起所有人的注意，
在學校發生事情回家後，不是打就是罵，
在她國中的時候爸爸更用警棍打得她腿全是瘀青，
我小時候無法瞭解我妹為什麼遇到挫折的反應會這麼激烈，
我也無法了解為什麼我爸從不試著了解我妹到底發生什麼事情，
我媽在我妹國中的時候意識到我妹情緒出現問題，
便帶她四處看醫生，
這幾年來，從我妹國中到現在已經25歲，
從小時候偶爾遇到挫折的激烈反應，
到現在已經嚴重到已診斷確定是精神分裂，
她的求學過程隨著她的狀況斷斷續續，
高中休學過一年，大學原是念夜間部，
後來也因為她自己想轉念日間部，休學後念了一年的補習班轉到日間，
她無法分辨好人與壞人的差別，
在補習班的時候遇到想與她玩玩的男生，
不斷獻殷勤、打電話、送她手機，
得到之後就開始疏遠她，
我妹知道之後在補習班崩潰，
那男的在補習班所有人面前不斷罵她瘋子等等刺激她的話，
這種事情發生很多次，
墮胎、性病都有過，
後來她去心理治療的路上甚至還遇到變態猥褻她，
到現在我妹很害怕接觸陌生人，
所以我媽必須接送她到她所有要去的地方
我爸一直以來非常堅持她就是不懂事、她就是故意要讓全家人難過，
我媽只有不斷地擦屁股收殘局，
但我爸完全拒絕了解狀況，
我妹只要狀況一不好，我爸不是罵就是打，
我媽夾在中間，怎麼做都不對，
小我12歲的小妹現在也要升高三了，
她從小在這樣的環境中長大，
很幸運的，我小妹非常地懂事貼心，
她在我大妹20歲生日的時候拿出自己的零用錢包紅包給她，
我媽要小妹高中搬出家裡去住宿，遠離家裡的混亂，
她不肯，她想要住在家裡，她怕家裡發生事情，
我自己在大學之後就搬出去住，偶爾回家，
回家也只是想要跟我小妹跟我媽說話而已，
弟弟是職業軍人，很常回家，
但他都滿活在自己的世界，
一回家就是關上房門玩電腦打電動，
出房門不是去外面運動就是跟狗玩，
家裡的事情他也都視若無睹。
星期日母親節，我沒有回家，
因為我不喜歡跟一堆人擠返鄉，
那天大妹因為細故又開始發脾氣，
在家裡對我媽大吼大叫，
爸爸看不下去就去罵她，
兩個人的衝突又發生了，
這次更嚴重，
事後，我爸叫我媽帶著大妹搬出去住，
小妹由他照顧，
他要跟我媽離婚，
他要把這間房子賣掉，把車子賣掉，
所有舊的東西他都不要了，
我爸已經不想要再看到大妹，
我媽沒說什麼，
後來打電話跟我媽聊的時候她也很平靜，
她說她不能放棄我大妹，我爸想怎樣就怎樣，
我非常非常難過，
我沒想過最後事情會演變成這樣，
我捨不得我媽，我更放不下心的是我小妹，
她最小，成長過程看著我大妹越來越惡化，
我媽分給小妹的時間非常少，
幸好她很獨立，人緣很好，很多朋友，
但她一直得不到我媽的陪伴和關注，
我也一直不在家，沒有辦法陪著她，
老實說，我一直非常討厭我大妹，覺得她毀掉一切，
我知道這樣不對，
但是我有時候真的很希望她可以離開，
什麼形式的離開都好，我不在乎，
我只希望她消失在我們的生活，
她的存在對我們來說是折磨，
每天提心吊膽的擔心她狀況好不好，
會不會又突然生氣，
會不會又跟我爸起衝突，
家裡菜刀有沒有藏好，
剪刀有沒有放到抽屜裡，
美工刀是不是都丟了，
我也很恨我爸為何不願意試著去了解所有的狀況？
每天找朋友喝酒聊天吃飯，喝得醉醺醺回家，
卻不願意了解家人到底發生了什麼事，
我也埋怨過我媽，她不放棄大妹，
卻放棄家裡其他的人，
我不知道最後結果是什麼，
我只希望我能賺多點錢，
把小妹接來跟我一起住。
感謝各位板友的指教，
我知道感想PO上來之後一定會有人說我冷血，不管我大妹什麼的，
現在我做的一切事情就是把我自己照顧好，
我要我媽不需要擔心我任何一件事情，
媽媽每次打給我，或我打給他，他總是在擔心所有人，
現在我要做的就是讓她專心地照顧我大妹，
我弟有自己的工作有收入，他回家就是陪我媽遛狗跟聊天，
還有打電動......
我在外地努力過我自己的生活，做我的工作，
希望的就是在我小妹大學的時候接她過來住，
我媽又可以少顧慮我小妹，
我媽非常非常的堅強非常的偉大，
我非常的愛她，
我沒辦法跟她一樣無怨無悔地照顧我大妹，
但是我唯一能做的就是把我自己顧好，讓我媽少擔心很多事，
我當然知道我大妹不是願意的，我希望她開心，帶她出國旅行過幾次，
她想自力更生，我帶她到處去找打工，
我只是沒寫在上面而已，
而且我相信家裡有這樣精神病患的版友們很清楚，
他們會他們生活中所有的錯都怪到跟他最親近的人身上，
幫她到後來我大妹甚至不斷對我惡言相向，
指責的都是你沒做過的事情，
至於我爸，他是有正當工作的人且也做得很好，
但就像某位版友說的，我也覺得他也缺乏同理心，
我也有試著叫我爸去做心理諮商跟治療，
但是爸爸我更無法改變，
現在我跟我弟可以做的，就只有把我們所有的事情做好，
不讓我媽擔心。

如果你爸每天找朋友喝酒聊天吃飯，喝得醉醺醺回家，我覺得你小妹最好不要單獨和你爸同住。不是說不信任你爸，但如果你爸離婚後變本加厲把人找來家裡喝酒呢？一群醉漢和一個青春少女，你要考慮到你父親那群酒友裡是不是有可能有心術不正的人如果你爸堅持，他當然可以有你小妹的監護權，但我覺得你小妹最好還是住校或是跟你住吧

感覺家裡每個人 除了妳媽~都在用自己的方式逃避問題

媽媽好冷靜..

拍拍~~

也許大妹不跟你爸住加上長期治療~病情能得到控制

我認為大妹有病也不是他願意的，但是爸爸不願意去了解她可能也是大妹一直發作的原因之一吧，幸運的事小妹很懂事，好好保護她

拍拍 我了解你的感覺…

拍拍~ 感覺要持續治療

最大的問題在你爸，生病不是大妹自己願意的（精神分裂症目前確定的病因之一是腦內dopamine分泌過多）

有沒有什麼機構能給予協助？我也覺得除了媽媽，其他的人都在逃避

不會說希望妳體諒她，但至少別遷怒到她身上...

我也認為生活沒什麼刺激的話，大妹說不定情況會好很多，對病人要很包容跟關心，尤其是精神病

或許讓爸爸遠離大妹 她會好很多

或許令堂已經和小妹溝通過，所以小妹能理解令堂的苦處

是你爸的問題OK？都快30歲了還看不透問題的本質.......~"~

不覺得是大妹的問題 問題的根源很明顯 不要檢討受害者 加害者是誰相當清楚

全家人只剩你媽愛著她，連你都不愛她

辛苦了

可以問一下如果離婚後媽媽有任何經濟的後援嗎？

沒有其他意思，你爸本身精神也有問題另外我支持一樓推文，就你描述的看來最應該離家的人是你爸

家人的支持很重要，另外你應該去專版問

媽媽好可憐

只有我懷疑妳爸對妳大妹做過打駡以外的事情嗎

我也覺得除了媽媽大家都在逃避,持續治療卻頻頻發病,環境因素佔很大問題...（拍拍

怎不埋怨你弟 他感覺啥也沒作阿

最可憐的是媽媽

去精神疾病版問吧= =這畢竟是生病，板上很難給專業建議

我覺得媽媽很偉大 不放棄任何一位 小妹可以靠你多關愛

其實妳和妳弟可以做得更多~可惜妳們選擇不面對,讓妳媽獨

大妹生病也不是她的錯吧 感覺只有你媽要面對 其他人都在逃避 包括你

你們全家最該放生的是你爸...

我也因為讀大學的關係不常在家 但還是會用line關心妹

自承擔這一切...小妹比你們兩個兄姊貼心多了~可以的話多幫幫妳媽吧

我覺得不要太刺激原波吧...

我是你媽的話 一定覺得心寒 自己養的小孩不幫她還怨她

媽媽最偉大~~其他人都在逃避 抱括你自己也是

我也覺得小一輪的小妹處事心態都遠比原po成熟...

其實，我覺得最可憐的是你大妹，全家人只有媽媽愛她，生病不是她自己願意的，妳卻希望她消失，好實說，我覺得妳也有點狠…

支持大妹和媽媽遠離所有人 你們才是大妹的壓力源

「我一直非常討厭我大妹，覺得她毀掉一切」檢討受害者

住手吧，原PO只是累了而已，大妹發病到現在已經超過十年

minna大並沒有誤解你。

有些樓上說得也很雲淡風輕 原po也有他自己的壓力啊 而且壓力已經導致他自己也不對勁了 可以同理大妹卻不能同理原po??

如果你們在從小大妹發病時多關懷他陪伴他，搞不好也

媽媽才是最累的人吧......

1今天那樣嚴重不會像今天那樣嚴重

因為天下父母心不回放棄自己的小孩，父親都不聞不問了只剩下母親，連母親都不理的話大妹只剩下自我

是我有這種妹妹一定也會受不了

你妹不會答應的

了斷，所以你不應該怨恨反而要多關心這才是家人..

不是你大妹的問題，你自己也在逃避，你最小的妹妹跟你媽才是最辛苦堅強的，不要把你媽說的一無事處....

好*棒*的姐姐！有遺傳到爸爸呢！

原po辛苦了！

有些推文真是聖人欸，真的有幾個人受得了這種程度的

專制獨裁的爸爸 被壓榨的媽媽 事不關己的弟弟 生病的大妹還有尚未能夠自立的小妹 各自有各自的問題 一些人期待原po一個人承擔家裡所有的錯誤並且逆轉 你們是不是忘記他也是個人啊？！

爸爸是暴力 原po是冷血 不一樣啦

看不出原po因為大妹承受什麼壓力，照料大妹的責任不是全都留給媽媽和妹妹扛了嗎？

只覺得要保護好小妹....

最該離開的是你爸… 如果要離婚就談好財產怎麼分，努力爭取媽媽得到大妹小妹的撫養權吧

父母都逃避照顧自己的小孩，那些小孩有些還只是中輕度智障不是這麼嚴重的精神問題欸= =自己遇到再說吧

沒有要她扛什麼 但是連體貼媽媽的心都沒有 還怨媽媽 呵呵

他也只不過是在家人不知道的地方埋怨幾句，如此罷了

這樣的情況 說沒埋怨過是假的吧 因為其他人都是一併被忽略啊

有怨她媽媽什麼嗎？原po自己也知道這是情緒性的抱怨啊

沒人要原po一個人承擔啊，只是希望生病的妹妹消失... 嗯...

大妹會這樣應該也不是她自願的阿 別因為她生病就討厭她她畢竟是你的家人

原po其實小時候應該也因為大妹的關係少了許多媽媽的關愛，才會對大妹反感，可是又要同理大妹的病，才會這麼痛苦吧…如果讓小妹努力一點考上跟你同一所大學，然後搬到學校附近跟媽媽還有大妹住一起互相照顧呢？

這樣的情況不是現在發生 是多年下來 原po不是出生後就這麼大的吧 成長的過程他們都是一併被忽略的 小妹跟弟弟也是

所以我才說推文一堆沒真的跟這種病患生活過的，我弟

當媽媽的是不可能放棄自己的孩子..你當媽媽就知道了

你爸只會打罵小孩奴役你媽還想拋棄女兒 又愛天天酗酒最該消失的根本是他

他消失，SO？真的活在那種壓力底下有這種想法是自然的

只有我覺得原PO跟爸爸其實差不多嗎？一直埋怨妹妹但不能體諒她生病了整個家庭只有媽媽不放棄妹妹 .. 你媽媽很辛苦加油

妳們應該聯合起來叫妳爸滾出去，精神病很辛苦但她是無辜的…

原po可能要勸勸小妹 接下來的日子保護自己比較重要

說老實話原po除了沒用暴力之外心態和父親差不多啊

原po辛苦了...沒有遇過的人不知道生在這種家庭壓力有多大

我遇到的病患家庭，剛開始一兩年會很熱衷於各種治療

原po不是冷血，是累了吧…妹妹應該送去住院，其實感覺已經滿嚴重了

但是慢慢地就會絕望了

所以我說她的壓力不是都留給媽媽和妹妹承擔了嗎

沒照顧過這樣的情況 用說說的都碼很簡單

一直叫人家體諒體諒,體諒到一個程度也會爆炸的

照顧好小妹 然後你也在逃避大妹的問題 跟你媽媽一起努力吧 大妹遠離可怕的爸爸可能會好轉

我覺得 小妹也不見得想和你住耶 媽媽曾經希望她離開 她還是選擇留下來 高三也快接近成年了 也許你該就這話題和她聊聊 不要太一廂情願

這跟癌症之類的不一樣，而且還要面對社會歧視之類的問題

這讓我想到了之前一個爸爸掐死腦麻兒子的新聞……大家都累了

""是不是要我也一起瘋了你們就不會逼我!?""到最後正常的人都會出現這樣的疑問...請大家不要太苛責病患家屬了

腦麻兒的那個案例中爸爸是主要照護者，原po並不是

請你們放過他吧……原PO也不過就是個普通的凡人罷了

但是原po從小到大的生活都被影響了

覺得你們應該去徵尋病友家屬的建議，正常家庭很難同理你的問題

感覺原PO理智上知道是爸爸的問題，但情感上會怪罪大妹..

覺得沒照顧就=沒壓力的心態更奇妙 壓力是心理上的 不只是生理上的呢… 有時候沒做壓力更大 可是去接觸又覺得很痛苦於是就會不斷在自我攻伐間徘徊

但我真的覺得這不是大妹願意的。問題真的出在爸爸...遠

你們知道因為生下精神疾患的孩子而離婚的家庭有多少嗎？

奇怪 弟弟咧 消失了？

抱抱。會越來越好的。

那個k可以不要再火上加油了嗎，是不是照護者有沒有付出生活有沒有被影響，都不是你說了算的

所以就爸爸跟弟弟 媽媽跟大妹 原po跟小妹 遠離彼此的壓力源老死不相往來 皆大歡喜了嘛

明顯 左轉psychiatry 版

同意樓上

只有我覺得爸爸最有問題嗎?

小妹都聽話懂事願意顧家 原po輸了

家裡的事可不是論輸贏的，樓上

嗤 看到樓樓上就想到看過一個案例

你媽媽真的非常偉大，至於你爸爸，對不起，我嚴重懷疑他也是病友。另外，我媽也有精神疾病，但在藥物控制幾年下來，他變得很穩定，當然和一般人還是有點不一樣，可是和發病比簡直天壤之別，給原po參考：）

那就彼此忽視 不要不幫忙又要該

覺得媽媽和妹妹很勇敢和有點可憐

這種家裡有精神病患的，其他家人有的就像原PO的哥哥

對啊，原PO也是選擇遠離，然後傾聽媽媽跟小妹的話

你媽真的很可憐

只是「現在」父親明顯崩潰了，家庭也要崩潰了，父母吵離婚

覺得大妹很可憐被你這樣討厭，明明你爸才有問題.....

像小妹這樣，通常小妹這種最後受家裡影響會最深，長大

我覺得原po並不是冷血，畢竟我們不是當事人無法知道她的壓力有多大不是嗎？原po有沒有請社工做評估看看，我想社工可以幫你連結一些社會資源

我親叔叔跟你大妹的狀況很像，搞的傢家裡烏煙瘴氣，我不能諒解他不想理他，那年我高二時他走了，前幾年翻起家裡照片，照片很少有他，就算有他也只是我們其他

抱歉，整個家你只愛你小妹吧?

認真覺得你母親很辛苦，大妹很可憐。

聖光模式嗎?講風涼話最會...照顧這樣的親人需要多大的包容心啊...

妳也生病了 該去看醫生了~~~~

我看不出原PO哪裡包容他大妹耶

生病也不是她願意的

看了補充，你也沒甚麼同理心吧?!

原PO加油，趁現在有能力的時候做你不後悔的事情

大妹只是需要有人幫忙找回自我，因為沒人瞭解她，很無助

不要檢討原po,你們不懂家裡有人不正常的時候其他人的心情站著說話不腰疼

可憐 妳爸毀了整個家 大妹是家庭食物鏈的最尾端

抱歉喔~我就是那位不正常的人。

檢討原po很奇怪，說原po沒去了解大妹的心情，但家裡出現這樣的狀況他壓力多大，不是當事人不懂，與其檢討不如給予多點意見的好

意見???他自己已經有結論還需要意見嗎?!

原po從小到大的生活都被嚴重影響，比較不包容也是正常，稍微有點同理心好嗎

拍拍，原po辛苦了。多多關心媽媽吧！媽媽太辛苦了。

那大妹就不能被同理嗎?

我是問問你 如果你小孩也是跟你大妹依樣 你會放棄他嗎叫他去死嗎?

我理解你心疼大妹但有覺得很困擾他感覺 同理心說起來很容易可是真正生活在一起的麻煩不是說包容就可以包容的 久病無孝子

sorrow如果沒什麼具體要說的就不用在這引戰了，無聊

你爸是讓大妹狀況越來越糟糕的主因

推 sorrow如果沒什麼具體要說的就不用在這引戰了，無聊

原po也知道他爸有問題，小孩子能選擇父母嗎？

誰說她大妹不能被同理?原po還是有自己的生活，她是過自己的還是她大妹的?

雖然不是精神分裂...但看完這篇更討厭自己了 也許我在

無聊的是你，你講不出個理由就說我引戰?

無法理解 但是不要讓小妹跟爸爸 其實你跟你弟都一樣在逃避 他有賺錢還願意回家陪媽媽 你實在沒資格說他什麼(原文像在責備) 小妹在那種環境下長大 請多關心她 怕她只是沒表現出來而已....

家人心裡也是這樣的人吧

大妹是被逼出來的 還好小妹沒被逼到生病

精神分裂要天天吃藥,你們有積極的想治療嗎？

覺得 需要多關心小妹 因環境被迫獨立 心裡也不好受

理由就是她不是聖人啊，人心還是有缺陷的，久病無孝子沒聽過嗎?!稍微思考一下很難?

再推，小妹也需要多關心，長期重心應該都在你大妹身上，她或許有時只是裝堅強而已

認真覺得你可以把你自己這段話套在大妹身上。

把自己照顧好讓媽媽沒煩惱過自己的人生已經很負責了好嗎難道要全家人都為大妹負責一輩子嗎 雖然很殘酷但是沒有人有義務為任何人犧牲自己

原po也好好的努力的為自己還愛著的人 好好的過生活吧!

好 那就大家老死不相往來 生活會開心一點 開心最重要

認真覺得你先去吃個藥= =我的意思是或許原po的心態你覺得很不好，但這是很常見的反應，我切身感受，你不能要求她完全體諒大妹而不抱怨

謝謝你的關心，我的藥物是睡前吃唷!而且我就不能替大妹感同身受嗎?

這是完全不衝突的啊我有說不該體諒她妹?我的意思是原po有所抱怨是很正常的

請問我有說原PO不能抱怨嗎?

大妹遇到的那些事好可怕

除了媽媽以外 其他人都在逃避

原po面臨到這樣的家庭狀況也是很難過 又沒辦法解決主因

辛苦了、家裡有病人真的很不容易、希望妳也要保重自己

這篇文章看下來 真的覺得 母愛很偉大...原po媽媽加油!

嫁錯人真的毀一生

sorrowheaven大願意站在大妹的立場，替他著想，這真的很好但是原PO家人的反應全都是精神疾患的家庭常見的反應

不知道有什麼好噓的，不是自己生活在那種環境裡，根本無法

覺得不推也不需要噓吧.....客觀來說的確媽媽是很辛

跟我爸好像喔 不過我們小孩都都很正常 但完全無法和我爸相處

我認為這事沒有過錯，怪罪也沒有任何效益，抓罪犯沒有意義

說實在的 就算沒有大妹 你爸平常就不會大罵? 根本你爸才是問題主因 其他人只是把責任歸咎在大妹上而已

了，讓自己過得更快樂些，別讓壓力壓垮自己。

苦的。但是沒有過著這樣生活的人又能體會原PO到底經

你前面噓的文不就是了嗎= =算了我覺得這樣的交談完全沒

大妹就是問題所在啊，沒必要為了一個人把全家都拖下水

不能跟原PO感同身受也不是罪過，就是……你不能理解而已

講那種多大愛的話，這是現實又不是在演電視劇

妳媽媽很辛苦 妳得幫助她一起照顧大妹

希望你不要怪大妹 因為他承受這些都不是自己願意的

幫原po把被連噓的份推回來。你做得很好，請更加愛自己一點

redpapa，你的意思是放生大妹自生自滅嗎？

大家都喜歡溫馨故事，生病不離不棄之類的可是辦不到也不是錯啊，這是現實世界，不是醫界風雲

連噓也有意見?好吧!推媽媽辛苦了!

呵呵 看到某些言論覺得應該要推安樂死

認同su602，能或不能體會原PO都不是過錯，就只是人

釣到很多蠻自私的人~呵呵呵

講風涼話，要好好包容要好好照顧，要講大家都會講

家人是無法選擇的，人都會有困境不需要口出惡言原po做的努力誰有全部參與? 也體諒原她的處境吧

Schizophrenia也不一定是教育造成的，我記得成因還不明

那些說一定要包容的人有試過和隨時都可能拿刀傷害自己的人一起生活過嗎？

妳妹好可憐喔,那些玩弄她的男生真的很可惡

要體諒病友，有好好想過原PO的處境嗎，更何況原PO也想趕

沒人要原po演大愛 但是請不要家人要演還覺得怎麼不來我這邊演偶像劇

快有好工作，以後好照顧小妹＜

我在不知道弟有類似情形的時候也很希望他消失,直到報告結果出來我爸跟我談的時候,我才知道他一個人有多無助,多害怕被放棄,原po無法承受這樣的家庭壓力,又可想過你大妹比你更害怕更無助

就是一個自私又不團結的家庭啊 除了小妹

請問原PO到底哪裡自私==他也幫過大妹不是嗎大家看了原PO的文章都那麼激動了，更何況是長期生活在這樣家庭的人

正常家庭的人都使用常識去理解原PO的狀態，但其實這是有很大的盲點阿。明明原PO的處境已經超出常理....

看這篇才知道還是有這麼多天真爛漫的人

你弟會那樣也是情有可原

不要講的好像所有檢討原po的人家裡都很幸福 你又知道了 呵呵

原po只給我一種 站著說話不腰疼 的感覺分開是好事 但最好要做得到。要扛小妹也不要只是說說

還不是又在鍵盤推論了 大家都正常家庭 天真爛漫 唉唷你們這些人不懂啦

連推原po加油 努力工作減少媽媽負擔

辛苦了!加油~原po都已經補充敘述了,他也不是冷眼旁觀能夠認知只要照顧好自己就已經是對媽媽最大的幫助,這點非常成熟!希望你一切都好....然後看完原po補充那些謾罵他的人可以道歉?或者不要再推文鬧了嗎?難道再看到一個崩潰的人你們才會開心?鄉民的正義?

樓上住海邊 就你意見最對？

你爸才是問題的根源

不得不推MSSM大

讓爸爸離開才是當務之急

我不一定對,但是很顯然你的指責是錯的.

難道只有鼓勵安慰才可以推文才不是鬧嗎？每個人想法不一樣啊

明明就你爸的問題，怎麼會是你妹？我也是大姐，我就不會像你一樣，要是我爸這樣我絕對會跟他打起來，接下來該怎麼做就怎麼做

你可以鼓勵別人不能批判 自己去開個板啦

針對你的批判,原po已經在原文中補充說明了

你們全家都在逃避 但不能責怪你們 尤其孩子們 成長過程遇到真的就遇到了 長久下來或許逃避是讓自己過得快樂點的最快方法

噓文的就那兩個 XD　原PO去看我的回文吧

你爸好糟糕...你大妹只是缺乏良好的醫療環境 精神分裂

把你妹送去機構，大家都解脫

不夠只會變成家裡第二個問題。

但我覺得 你和弟弟都長大了 小妹也不小了 你們是時候跟媽媽好好談談未來 和如何減緩這樣情況

從小就會開始有症狀 這也不是她願意的阿 我表妹精神分

噓的很多個 你說那兩個

兩個?你數學老師請假?

裂到無法自理 結果父親帶去看醫生 卻又質疑醫生的醫療就是不認為要吃藥之類的 結果後來表妹在缺乏醫療的情況

S大就你的判斷最對 別人都是錯 阿不就好棒棒

對於MSSM說的鍵盤推論大家都是正常家庭這件事的確是

原po加油！心理壓力肯定很大！

目前看來 你爸爸的暴力傾向是非常不對的 甚至你家還有精神病患 怎麼可以透過暴力手段解決

有問題的是你爸不是你大妹

我不恰當的留言。但如果說每個家都有自己不同的難處

身為一家之主無法解決就算 還讓情況惡化 這非常非常不利你們全家人的生活

原PO不就正是在經歷著他自己家庭與他人不同的難處

你爸很爛…這根本不是什麼大男人 大男人不會讓女人開車吧他就只是撿好處而已！而且思想陳腐又不願處理 只會動用暴力洩憤 簡直像活在民智未開的時代 推一樓 原波加油 接小妹去住吧 媽媽很辛苦也很強 最好能幫助他紓壓 弟弟的反應其實可以理解 就是逃避

不知道該不該說，精神病是會遺傳的，所以你妹有你好發的機會也是有喔

個人覺得弟弟滿乖的 弟弟在這樣家庭成長卻還按時回家只是宅了點 這樣成長的小孩可能自暴自棄離家出走 但弟弟默默留下來 雖然冷漠了些 但我相信他是愛這個家的

原PO辛苦了，整個家庭亂烘烘的你也不好受。如果經濟允許，可以考慮家庭諮商！不一定要集滿所有人才能做，但幾個人（如你跟媽媽跟小妹）一起在諮商師的幫忙下也許會有新的可能！也有機會釐清彼此的想法！

加油女孩！

加油 爸爸的觀念很難改變 但大妹離開爸爸生活或許會有所好轉

紅明顯，絕對別讓小妹跟著你爸，家暴者永遠不會改，只會換個對象

真的很希望你跟弟弟能和媽媽一起合作解決現在問題

我是說 誰知道推噓文的人是否也曾經歷過這種事 不要否定所有反對你的人的意見

加油

加油！你跟你媽媽弟弟與小妹要一直堅強下去 加油！

辛苦了 家族有一個表妹也是精神病患 就像顆定時炸彈

原po是老實說，但感覺原po也在逃避。媽媽最可憐，原po若有心，記得多替媽媽分擔

媽媽顧全整個家 有苦難言 順著爸爸男性沙文主義 也是逃避你跟媽媽和弟弟真該團結起來好好談談 不應該冷漠下去

家裡經濟狀況許可的話，建議把大妹直接送去專業的病院醫治；從妳的文章看來，爸爸應該也有情緒管理的問題，大妹跟爸爸一起生活只會讓兩人的狀況更糟而已另外精神疾病對家庭造成的壓力是很難估計的，妳要多

多多精神和物質上支持媽媽，說實在的，你大妹這輩子大概只能靠媽媽了...

注意媽媽跟小妹的心理狀態，有機會帶去做專業的心理

手足的壓力是經歷過的人才能理解，盡力做妳能做到的支持吧~

和弟弟妹妹媽媽一起搬出來住呢 應該可以支付房租吧

當媽媽有你們的支持時，爸爸也會跳出來--有些大男人其實不夠堅強

加油

推兄弟姐妹應該團結+1

老實說，大妹離開你爸也許會變穩定大妹屆時你也能看到他本來的樣子另外精神疾患還是要穩定就醫，家屬透過和心理師協談紓解壓力或是了解應對的方法是好的不過妹妹的部分不宜只靠心理治療，還是要就醫，穩定症狀

原po加油：）男友的表弟有很嚴重的精神問題，他阿姨外婆非常照顧表弟，可是就像原po說的，表弟情緒一來會出現很誇張的言行，後來他外婆就照顧出憂鬱症了......有時候不是冷血，是心力真的無法負荷了所以建議原po除了注意大妹的狀況，也要多注意媽媽和小妹的心理，至於爸爸......能分開住就分開吧

小妹是全家唯一最正常 媽媽也非常辛苦 其他人就是逃避和責備 原PO該想想怎麼幫助大妹

這樣說很冒犯,但令尊真的也很有問題

辛苦妳了

你大妹可能需要專業的精神治療，或是長期照護。有跟醫生討論可不可以轉介到專門的精神病照護的療養中心嗎？

加油！我男友家也有個30幾歲不正常的哥哥～有非常嚴重的潔癖，還三不五時找所有人的麻煩...不順他的意就吵到鄰居來關切。之前會早起查看家裡的監視器畫面還拷貝，甚至躲在別人房門外偷聽對話！不過他家人不覺得他有精神疾病，只是到處求神問卜～深信他是惡靈纏身...唉

加油……！

妳媽好偉大

....

加油! 你們都辛苦了

感覺有一天老媽累垮了我看這個家就毀了

覺得大妹有點可憐，有問題的應該是你爸

原po妳真以為把自己顧好就好了嗎？妳可想過總有一天

沒有人是完全沒問題的…包括你自己

妳媽會倒下，到時候誰照顧妳大妹？一味的逃避不是辦

先尋求協助吧 (在媽媽或你那邊的人)..尤其是經濟上跟法律如果po各專版應該有人願意協助你..然後只能分開住了..畢竟繼續忍受只會惡化..那你弟弟如果有點意識也會遠離你爸吧..他不管不一定代表他認同你爸..可能有大一點的決定後他就會選邊站了...以上是我的觀察啦 我們都是局外人只能以自己的理解提供參考

法，再過幾年妳終究是要面對問題的，況且妳大妹是妳的親手足不是嗎？且她又是個病人，她自己一定也不願意這樣的。

辛苦你了，你已經盡力了，加油

我覺得你爸才是問題根源+1，你大妹跟你爸繼續處在同一個屋簷下，她的病根本很難好轉...

你爸爸沒能力處理這個狀況,分居並不是一個最糟的選擇我覺得大妹是不知道怎麼跟人交際,交際能力偏弱又學到錯的行為模式,如果他早點遠離這樣的家庭或許會好些不論是你或你弟都沒有錯,家人的介入只會更糟我是覺得你弟的處理方式是最好的,把你妹交給專業人員處理

噓對患者開地圖砲，什麼叫他們會將他們生活中所有的錯都怪到跟他最親近的人身上。請問是認識幾個ˊˇˋ

思覺失調症是可以物理治療的，有去醫院看過嗎？若只靠家人的支持，說真的很有限…

你跟你爸都缺乏同理心 你的不管事也是造成你媽辛苦擦屁股善後跟大妹症狀加重的原因之一你爸問題最大 你也有問題 只顧自己 你媽真的很辛苦又可憐

想到以前我弟嗆我生病也可以做拾荒(遠目)

你應該想辦法讓你妹離開你爸 感覺你爸的處理方式只是加重你妹病情而已 先從這一點開始做起吧

離婚可以要求財產的一半，大妹搬出去，遠離你爸爸之後說不定就自然痊癒了。