※ 引述《ruby19940630 (杯雨)》之銘言：
: 自從你離開已經過了三個多月，已經快要邁入第四個月了。
: 其實我們並沒有真的在一起。
: 只是你走的那天，你說，
: 「你對我而言很有價值，尤其是在課業上；
: 但再有價值，也比不過我的原則。」
: 深深的印入心頭。
: 也許我從也不懂你的原則，也許我真的做錯了。
: 也許是因為太喜歡你了，所以你當著我的面把我送的歐趴糖送其他女生時，我沒有暴怒。
: 也許是因為太喜歡你了，所以期末考陪你念書熬夜到兩點，把你約出來教你功課。
: 也許是因為太喜歡你了，所以會和朋友說你講的屁話，你應該覺得我是個八婆。
: 也許是因為太喜歡你了，所以絕交以前，最後我只和我幾個重要朋友說，你和我曖昧的事
: 。
: 也許是因為太喜歡你了，所以你要我去要其他女生的fb，我要了但對方叫我不要給你，所
: 以我把你的給她。
: 也許是因為太喜歡你了，所以痛的我無法忽略，想當成一切都沒事和你和好，你拒絕了。
: 也許是因為太喜歡你了，所以我開始經常翹課，遲到，就算在課堂上也是想逃又想哭。
: 朋友們都看不下去，他們說你是個渣男，就算我真的做錯，這樣傷害我是不對的。
: 老師們看不下去，抓著我的手說，妳很優秀，不要放棄阿，妳只是螺絲綁太緊了，放鬆點
: ，
: 那個人渣（老師真的這樣說）只是你人生中的一坨屎，真的不必為了他改道不走。
: 還有些常常辦活動的、人脈廣的朋友們，他們說你的名聲臭得很，很多社團都很討厭你。
: 我也知道你真的不想理我，因為事情發生過後兩個月，我打了通電話給你，
: 你說，「你還在執著喔？我已經覺得不重要了。」
: 「那我們還要當朋友嗎？」我忍住眼淚問，喉嚨卻覺得好乾
: 「再說吧，」電話另一頭說「就這樣，先掛了。」
: 我開始說服自己恨你，但我卻更恨這樣的自己，因為不恨你，心動又馬上席捲我的心。
: 我知道你會去那天的表演，所以請朋友幫我畫上淡妝，穿上一套幾千塊的連身裙，
: 每個朋友看得目瞪口呆，甚至認不出是我。
: 但回去了以後，我好討厭自己，討厭那樣報復，甚至根本只是為求你多看我一眼。
: 這三個多月，朋友說我氣色越來越差，整個人開始消瘦，功課下滑。
: 我一開始一直以為是因為我被朋友逼著去運動（因為我傷心會喝酒，但酒量又差），
: 加上自己睡不飽，又動不動亂翹課，才會變成這樣。
: 直到這一個月，我發現我沒辦法專心聽人講話，我無法背書（我是中文系），
: 平常拿全班前十的我，如今應該變成全班倒數第十，
: 我以為是自己自制力不夠，試著把自己專注在課堂上，
: 卻發現，我會看著老師愣在那邊，聽不懂老師在說甚麼，
: 或比以前更嗜睡（包含很喜歡的老師的課）
: 我花半個月時間準備期中考，背默書，
: 卻發現考試時想不起來背了些甚麼。（每一個都背了10多遍）
: 我開始覺得交朋友好累，但又有很多邀約，我強迫自己忙碌，
: 可是我的經期來了兩周，我感冒病了半個月，到現在還在咳。
: 我覺得朋友的邀約是交際應酬，是還人情債，不還就不配獲得那樣的好。
: 我不知道還有一年的時間就要畢業，卻不知道到底要不要考研究所，
: 老師們都希望我唸研究所，媽媽卻希望我出去工作，讓爸爸退休（爸爸已經60歲了）。
: 心疼爸爸還在為了還沒畢業的我努力工作，但我也怕如果我有這樣的成績，不考很可惜。
: 我不知道自己到底想要些甚麼。
: 念中文的我，想當作家，
: 我一向是可以寫出美的文字，對美的文學會感動落淚。
: 雖然是現代入門，但是我也喜歡古典的文學。
: 現在的我念的書，對我而言卻是更沉重的枷鎖。
: 在人生的交叉入口，有濃霧，我看不到。
: 我亦找不到方向。
: 有天社團的朋友教我襪子娃娃，
: 她問，我是不是生病了？
: 我回答，恩。
: 她說，妳如果不跟我說你生病的話，我會以為妳吸毒了。
: 妳的眼神，好渙散陰沉。
: 以前妳的眼神很明亮，很熱切，妳也很愛笑
: 可是現在的妳完全不笑了，眼神很恐怖，
: 妳看妳手上拿著針的手，很無力，在發抖。
: 我發現我在兩個小時的課堂中，連續五次把戲劇的戲寫成了劇，
: 我發現自己看著「日期：＿」我會填入電話號碼。
: 我發現自己的行程，早上在學校，下午回家，晚上又聚餐。
: 我發現自己常常哭泣。
: 我發現自己肩膀常常聳著，講話很急很緊張很激動。
: 我發現自己對於過去喜歡的東西，已經再沒有甚麼多餘的興趣。
: 我發現自己已經絕望不想活下去。
: 朋友們都發現我的狀況，他們常常拉著我出去走走，講笑話逗我開心，
: 「如果你不是這麼好的人，我們不會對你這麼好，不會坐在這邊兩小時開導妳。」他們說
: 我知道很多朋友為我加油，但我卻撐不下去，
: 我很想振作，卻爬不起來。
: 我開始求助學校諮商。
: 但其實起因是因為我喝了一杯純威士忌，大醉，開始哭。
: 學校諮商立刻接洽臨床心理師和學校精神科醫師，讓我請假來看病。
: 醫師說，我的情況如果再過兩周還是沒有好轉，建議用藥。
: 因為我畢竟還是需要度過這五周，五周的時間說長不長說短不短。
: 藥不一定不好，諮商是比較沒有副作用，但是我的狀況，不適合諮商，
: 因為每次諮商，之後可能沒過多久就遇到他，然後就像海浪般被打散。
: 而且學校能給的諮商有限，我只剩下五周。
: 朋友們知道後，從西門和三重跨過整個台北市趕來找我，
: 勸我不要用藥，休學吧。
: 「為了這五周用藥傷身，不值得。」
: 「妳會戒斷的，別吃。」
: 我媽媽也知道了我的情況，勸我休學。
: 可是我只剩五周就大三結束，如果我休學，之後復學就會遇到那個人了。
: 而我真的要這樣嗎？
: 我傾向用藥忍過這五周，等到暑假就跑到台東打工換宿，暫時遠離這世界了。
: 其實還有第三個方法：面對那個人。
: 我朋友們大家覺得這是最好的方法，但是我覺得他會掉頭就走，或不覺得自己有錯。
: 我很不想面對，也很想抓著他的衣服狠狠的罵他。
: 我朋友們說，會陪我去面對這個人。
: 如果他敢這樣，一定不會給他好過，會揍扁他，罵死他。
: 我心頭真的很亂，有人可以給我點建議嗎？
以前我讀書時，跟你一樣，但我們是有交往的，但交往沒多久，他劈腿了，沒時間見面，
就算見面也只有短短時間，他總是有他的理由，就算他跟學妹在一起的訊息四面八方傳來
，我還是選擇相信她，一直到我有一天受不了，去他租屋處，等到半夜，在他房裡，看見
學妹的衣物，親眼看見他們同居了!也看見他們共騎機車回來，
總而言之，在這段懷疑，逼自己相信，難過，甚至後面分手後的日子裡，我非常的不快樂
，我照常看電視，上課，維持一貫的生活作息，放了學，回到家，吃了飯，我就回3樓自
己房間，家人不會特地上來找我或聊天，那陣子，我常常想，要怎麼結束自己的生命，我
會想要割腕，想吃藥，我想著，等家人發現時，應該會成功吧！
其實我知道我另一個目的是希望挽回男朋友的心，我天真的認為，我受傷了，他會心疼，
會回來照顧我!我一直沒有實際的行動，只是回到家，回到我房間，我會一直想，我看不
下書，我會一直看著時鐘，看著一分一秒的過去，我期待著他打電話給我，一直到半夜，
我才失望的入睡，不管是分手前分手後，我一直重複這樣的行為，
一直到有一天，我做了一個夢，夢境不怎麼合乎邏輯，但我卻因為這個夢徹徹底底的醒來
，夢裡，我和一群老人，在一棟大樓裡，好像是發生地震之類的災害，救難人員出動了直
升機救援，但就像電影常演的劇情，僅有一條繩子，然後我和一群老人各自緊緊抓著那條
繩子，稍有不慎，便會墜落，我努力抓著繩子，等待著地，但周遭的老人，一個一個因為
體力不支，鬆開繩子，掉下去!
而我當時緊緊的抓住繩子，但真的很累很累，快沒力氣了！就在我想，算了，鬆開繩子吧
！跟著掉下去吧！也許只是痛那麼一下而已，就在我往下一看，真的很可怕!很高，我很
害怕!接著我心想，不要，我不要掉下去，我要活下來，然後我更用力地抓緊繩子!
之後我就醒了！我不知道我為什麼會做了這樣一個夢，也許冥冥之中，藉由這個夢境來告
訴我，你還年輕!不要輕言放棄生命!日子長長久久，不像老人家一樣想緊握生命，但卻因
為年紀體力而不由人!
雖然做了這個夢之後，我並沒有甚麼活得更好之類的行為，但我卻想開了，我回想自己那
段期間，真的很傻，很天真!說真的根本也沒什麼大事，我怎麼會覺得天塌下來一樣，覺
得自己不想活了，我怎麼會把一個交往沒多久的男生，便把我的世界給毀了，
我可以體會妳的感覺，感覺自己像行屍走肉，感覺自己永遠都快樂不起來了！
但是把他當成你生命中一個美好的經歷不是很好嗎？人生總是會跌倒幾次，跌倒了就再站
起來，
昨天晚上，因為我的工作，我必須在急診室待了一夜，救護車陸續送來兩位OACH的病患，
一位是老伯伯，家人發現時，已經沒了呼吸心跳，另一位是中年男子，隨後在外面等待的
是他的小孩及年邁父親!
兩位都是突然倒下，送醫急救，
在這個過程中，雖然隔著簾子，因為我是醫護人員，聽著看著，急救過程，我清楚知道，
這兩位是救不回來了！我聽到家屬放聲大哭，我在另一旁也紅了眼眶!
今天不管走的人是誰，一定有人會在你走後放聲痛哭!走的人也許沒有感覺，但是在急救
室門外，癱軟在地的家人，心裡之痛，卻是吃任何止痛藥都無法改善的!有一種症狀，醫
學上沒有辦法治療，那就是心碎跟心痛!看不出來有傷口，卻是痛到無法呼吸!
妳今天發生的任何事情，也許你認為你自己一人在面對，妳的痛苦一人在承受，可是事實
上，妳的好友，妳的家人全都陪著你，只是妳眼裡只看得到男孩!
也許我這篇回文幫不了你什麼，但是，在乎你的人，妳是他們的世界，不在乎你的人，就
算你消失了，他的世界依然在轉動!
加油!