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這幾天看了很多文章關於希望男性月收入，也延伸父母親那輩的女性願意和丈夫吃苦奮鬥
，有點感想。
原po今年24歲，五專畢業做行政櫃檯2年多（包含五專最後一年兼職）。後來進廣告代銷
業至今3年多，不敢說賺很多但是靠著自己買機車和中古車，而付出的是每個月休只有四
天、每天工時10小時up，業績壓力大時自律神經失調會失眠及皮膚潰爛等。
但是我喜歡這樣的人生。
我母親很驕傲我雖然比同年齡的人學歷低很多，但是收穫也很多，例如每個客戶知道我才
80年次會驚訝我的談吐（和外型）。
而隨著年紀增長，家母希望我找的對象家庭條件不要太差，我非常能夠理解，因為家母曾
經陪家父共同打拼，甚至離開臺灣到大陸工作過。
只是家母太了解她女兒太容易感情用事，所以幾次酒後聊天希望我不要和她過一樣的人生
。那時有點聽不進去，覺得太現實，況且我一直很羨慕家父與家母的鶼鰈情深。
現在想想，的確，如果我是我媽，我好好養育的女兒自己一個人時可以過還不錯的日子，
為什麼結婚要這麼辛苦？
而父母親的鶼鰈情深也是經過無數父親的事業低潮才昇華的。
（所以我很喜歡一句話：
如果有好感，那就是喜歡
如果這種好感經得起考驗，那就是愛
—李宮俊）
我後來思考，我的確做不到我母親的能耐。
身為女兒、媳婦、妻子、姐妹和母親的角色我都做不到。我就是從小被嬌養長大的！我甚
至不吃苦瓜只因為小時候看過小野寫的一本書「雜貨店的女兒」裡面提過的：愛吃苦瓜或
愛種苦瓜的人命都比較苦。所以我嗜甜至今。
家母談過婚姻的本質不是只有愛情，還有責任與義務。
在幾位網友提到台女眼裏只有錢與進口車，我是不知道是指誰但我相信物以類聚。因為我
身邊的家人朋友沒有這樣的人，當然不是說錢不重要，因為婚姻中的責任與義務不就是包
含不讓愛的人受苦嗎？
我懂沒有人非得陪誰吃苦才叫相愛，但是同甘與共苦都是兩個人的決定。沒有人希望另一
半只能同甘或共苦吧？那麼身體力行，一切從自身做起，自然而然遇到同樣的人。
希望大家都能夠遇到能夠相愛相守的另一半以及平安度過無趣的星期一：）

通篇只見中二兩字何來談吐得宜？

我覺得這是立足點的不同，我也會希望我的另一半願意陪我走過我比較低潮的時光，也就是所謂的吃苦，而不要我一落魄了他人就跑了，但反過來說這也不代表我會甘於就一直過著落魄不得志的日子，所以希望老婆能吃苦不代表就是要讓老婆受苦，只是希望好的時候壞的時候對方都能不離不棄而已

一樓也太兇了吧

抱歉我閱讀能力好像有點差 不太懂妳要說什麼？是要表達不認同社會價值觀認為要為愛人吃苦還是什麼？

看不懂文章想表達甚麼，但想知道驚訝外型是長太成熟嗎XD

就有些人一直洗腦年輕人就是要吃苦 看不慣別人沒吃苦 就這樣

看完我只覺得妳很愛推翻自己的邏輯

就是一篇很長的「你沒錢我沒必要跟你吃苦」的換句話說

吃得苦中苦，方為人上人。靠爸致富跟靠自己致富差在哪裡，顯而易見。

其實你有什麼擇偶標準都無所謂，但真的不用包裝成這樣

差別就是 靠自己致富很爽 得到別人尊敬

女人現實沒啥錯！但是如果人家為了真愛可以吃苦，肯定是可以得到多數人的掌聲。重點是回原po,現實的人未必幸福的，沒犧牲跟彼此的體諒那會看到真正的幸福！

所以你覺得你吃苦，另一半也要能吃苦的人?但最好能讓你不必吃苦

每人價值觀不同囉！妳有這樣的信念就一直保持下去吧！不過我是不相信人的一生都能如此順利啦！不像偏食不吃苦瓜可以倒廚餘，人生遇到的苦，再苦都要面對

一定正到翻才有辦法這樣想事情 不然從字裡行間我看不出你到底哪來的自信

拿青春去賭另一伴未來成功與否 需要很大的勇氣但無論成不成功 曾一起苦過來的那種情誼是忘不了的

基金投資有賺有賠 （以下簡略500字

看你想當的是 和對方走過成長過程的人 還是既得利益者

我還以為驚訝外型是你是正妹

看完苦瓜那段只想給2

一切都是看待事情的看法吧！像原po每天10小時，月休4天可能也有人會認為這樣是很苦的工作…xd

其實我也覺得頗中二

人生要不要吃苦有時不是自己能決定 碰到了不想吃也得吃

你不適合婚姻。如果未來要結婚，請務必在婚前把你的想法告訴對方不要自私的害了對方。

那若是原本經濟條件優渥的另一半家中發生巨變，你會選擇不讓自己吃苦嗎？

如果1加1>2的日子 突然妳生病下半輩子無法工作呢? 不用把話說絕 未來未到 不是歷史

你引用的那段青慕是說愛情的相處，不是說經濟條件..你要是用在經濟條件上就是人家拋棄了糟糠妻而你補位了

+1,不吃苦=拜金，這是很怪的想法

所以你能接受對方在你受苦難時離開你嗎？

呵呵呵這種談吐有什麼好驕傲

就很多人你不陪她吃草根他就覺得你是爛人啊XD(我為什麼要吃草根? 明明一個人可以活得好好的

很棒的文

用在相遇過程還是跟我說的一樣阿w，因為你文中是在討論經濟層面，所以你拿所謂的「相愛」下去套用就很奇怪了你首段就說用月收評價一個對象，可是後面補充的吃苦卻是人格上的缺陷，我覺得你還是先搞清楚到底想討論的是什麼比較好你是要討論擇偶標準？還是你認為婚姻就是大難來時各自飛？

zzz講一大堆來修飾自己

無言

反正台男娶妻就是來當女傭的，要能吃苦甘卻不ㄧ定會跟妳享

簡單來說就是自己沒本事想找個有錢人

不想吃苦也是OK，找個勝文那種的結婚就可以了每個人都能開條件，找不找的到是另外一回事

認同婚姻不應該讓自己過得更苦

同意結婚不應該日子過得更差，否則甘願不婚

簡單來說結婚之後沒比較好 NO

就算我是長子我也不吃爸媽那一套結婚好的傳統觀念

我說你後文的吃苦是人格缺陷是指酗酒賭博之類的..

打太多字了 反而怪小

嫁勝文也得要有13的美貌氣質身材學歷家世

因為會有不能選擇不得不吃苦的人看不慣不用付出勞力的

也就是你不想吃苦，但同時也不想擔起無法共患難的評價

不過版上標題搜收入 看完討論串就了解這是假議題

你羨慕父母的情深意重，另一方面又覺得愛不是一輩子真的就是一直在自相矛盾沒錯，都不知道怎麼反駁起

真的愛就會同甘共苦！

我覺得你還是單身會比較好 既不用去擔心未來那不確定的苦 也不用讓令一個男生因為你吃不了苦離去而獨自傷感

嗜甜如命小心第二型糖尿病

要遇到有好感的人非常容易，但要遇到一個能愛他愛到超

該怎麼說，你相信愛是要經過焠鍊的，但同時又覺得愛是受

越自己生活水平的人本來就很難

不了考驗的，既然你不打算接受考驗那怎麼知道是不是愛？

我以為是因為愛，所以一切甘之如頤，有的時候外人覺得苦，但是自己不覺得!

怎麼感覺好像打了一堆很有道理的話但實際沒什麼內容文不達意

談吐不知道，寫文章能力滿差的...

為什麼旁人要懂什麼滋味，「甘之如飴」就是別人不必懂我是針對你的「所以旁人會給予掌聲」這一句我不知道你這句話的真意是什麼，我只好私自解讀為你認為犧牲奉獻後別人只會給你不痛不癢的「好棒棒」而感到不甘，但我指的是，所謂犧牲奉獻的快樂別人是不用懂的這一層不光是夫妻關係，你的父母對你亦同那我就不知道你打那句是什麼意思了，你做不做的到，如果不講出來，旁人也不會在乎，但你既然能在公開場合直接說出自己的觀點，你應該就做好被公評的心理準備最後小小提醒一下，你打了一堆字(好比所以旁人那句)結果別人解讀你又說別人解讀不對，又不講自己意思一整個雞同鴨講有人說不能吃苦＝拜金嗎？

妳有本事就找個富二、三代嫁了吧！就不用吃苦了

="=你的問題似乎不在吃不吃苦，而是論點一直鬼打牆的感覺

如果你做不到，那別人說你「自私」也算不上鞭，因為你的想法的確很符合現今的「自私」定義給你推，其實你一開始把這話講清楚，或許撻伐聲不會這麼大....

推你 這也是台灣女孩晚婚原因

因為你一直在「我不能吃苦不代表我不愛他，我愛他也未必要吃苦，而且他愛我就應當不讓我吃苦」這個圈子裡和大家戰來戰去大家也只是說，婚姻並不是個賭局，一旦輸錢就收手不玩可以認賠殺出的東西，如果你抱持著這種想法，只能說這個想法並不是現今主流的婚姻觀念然後就像我前幾句說的，你的想法在現在來說就是自私然後你又不承認，繼續回到「我不能吃苦不代(ry」的圈子

大概能夠理解你

有自己的想法很好 但是妳說話方式可以再改進 給箭頭

我只覺得你想太多了，還沒碰到實際情況當然可以設想我不要、我不想、我不行，但真的碰到呢？還是會很篤定的說我不能吃苦嗎？這真的很難說。以前我也覺得我不可能當老師，因為以前脾氣超級差，但現在當老師當得很快樂。有些事情想歸想，但也不用給自己預設太多立場

又一個來自我安慰的了

因為在談到你的想法在婚姻中可能不適用，你卻反駁了再說一次，你的觀念在婚姻中就是自私，然後你又說每個人成就的婚姻不一樣(下略)，然後繼續回到這個圈子

成熟不是自己講

就說你的自私也是後來才承認的啊，「如果這樣是自私」總之你一開始就亮出「我自私，阿哩喜盃安抓」就不會吵

原po好有耐心，其實我同意原po說的!!!!

這麼久而且你回文的口氣有點酸，感覺大家是越看越不爽XD

拜託妳也不就是個跑單,相信妳一定常聽到跑單跑單 越跑越孤單~~~祝福妳啊，小跑單

你一開始並不承認 所以板友們才會爭論這麼久@@.....

幫補血，1+1理論也曾經出現在我男友腦中，但時間很殘酷的告訴他，其實沒有人是完整的1，最好最好也只是0.99左右。既然原Po覺得自己是1，那就祝福你也能遇見你的另外的1

看不懂欸.....

沒人鄙視妳啊是妳自己吧！妳就是個跑單沒錯啊喔 我遇過的跑單至少都挺謙虛的 妳這麼自以為是的倒沒有

對我來說不能吃苦和自私是兩回事(菸)，而且你反應也太大了。你提到你的姑丈是個絕世好男人，別忘了很多你看到的絕世好男人都是這樣吃苦過來的啊，相信你明白

我懂你的吃苦，我媽就是這樣的女人= =

自私

其實 真的不可能有人願意過的越來越辛苦

你說的沒錯 女人真的要對自己好一點 我媽也是很辛苦離婚獨力養兩個小孩 所以我寧可不婚也不走一樣的道路自討苦吃

學習 不等於 吃苦

自行評估利益得矢就好 男生有錢後還不是有可能亂來

我了解原po要表達的意思，只是可能辭不達意外，也不是這裡主流思想，至少你認真努力工作不想純靠別人態度是ok的～生活也是會有這樣不同意見和困擾的，給你推加油

支持不要吃愛情婚姻的苦，那些說什麼ㄧ起吃苦過情誼會怎樣怎樣的馬很難說，還不是很多企業家，白手起家時原配吃苦，晚年發達再娶2娶3的

人本就自私 現代女性已有獨立經濟 本來就可多深入探討婚姻本質。噓的人實在很沒度量。

自以為是