標題很爛，不知道這算不算也是GAP Year，就讓我心情抒發一下。
我最近一直有不工作一年的想法，但是也沒錢出去玩啦。
就是停止工作，進修或是...去努力的找一個我認真想做的工作。
從研究所畢業也快三年了（喔買尬）在這兩年多間，我也換了三個工作，雖然基本上是越
換越好（以薪水來講），但一直都處於很不穩定的狀態。我畢業後完全沒有休息，無縫接
軌的就上工了，然後一路無縫到現在的工作，中間幾乎沒有休息。為了經濟獨立，也為了
我男友可以稍微無後顧之憂的念書，我對於工作一直以來都蠻不挑，也還算努力。
只是最近真的很想很想休息一年，其實也不是休息，就是覺得自己一直以來好乖巧好乖巧
的乖學生、乖女兒、乖員工：考試，大學、研究所到工作，一步一步的踏上去，都很順利
沒錯，但也都很壓抑，不敢外溢，覺得好像從來沒有真正做自己想做的事，每次跟別人聊
起，都在說我在等經濟再穩定一點，等男友開始工作等…。
其實我現在的工作，以老人家（例如我媽）的觀點是很好的，錢以本科系來講算多，坐辦
公桌，福利也不錯，該有的都有。以我自己的角度，畢竟這工作是我本科系的工作（這在
我的科系不容易），工作環境跟同事都很好，離開確實很可惜。但另外一方面，就是現在
的工作，讓我更想要離開工作休息或思考一年我要做什麼。
因為我的職位會跟負責某些事務的公務單位緊密接觸，是我們的上屬機構。我必須要坦承
的說，（抱歉我不是要仇視公務員是共事下的感受）他們大多數都很廢，廢到我們這種本
科出身的人覺得最基本的常識，他們都不大清楚，他們才是統轄這些事務的中央機構，這
點讓我覺得非常不能接受（無論是工作上或是我個人的理念上）。如果是這樣就算了，反
正被分派到單位也不是他們的問題，偏偏他們又是一群不把人當人看的人，三更半夜打電
話或臨時加派旨意等習以為常，對於專業又不尊重（像是美編等動不動就較人家全部修改
又不提供具體的細節），對上逢迎拍馬，對於一般老百姓高傲的不可思議。每次辦他們的
業務，幾乎都在修正對於「上面」的逢迎拍馬，其餘東西的意涵、本質都不重要。這真的
讓我覺得很痛苦，上一次最密集跟他們接觸的時間，我真的覺得自己要憂鬱症。
而我最害怕的或許是，我擔心自己再待久一點，就會變成他們。
像我說的上一次最密集接觸的業務，直到最後，我就開始擺爛，變成我也開始只有當他們
在意的部分在意，為了不要讓他們有時間又提出不合理的要求，明明東西早就做出來還拖
延（這還是老闆叫我這麼做的），其他原本我很認真想做好的部分，就完全沒情緒也沒動
力去做，只想說趕快撐過去就好，就算做出來的東西跟我個人的信仰理念互斥或我根本認
為是屁也無所謂。
我甚至很希望那場活動失敗，這樣就可以讓他們知道這有多糟。
而我事後思考，我覺得這是很糟的狀態，當然就像我媽等老人都說，擺爛就可以過關的工
作不是超級好，這樣說確實沒錯。但我覺得很痛苦。
我的痛苦來自於，我不想我自己變成那樣，我又很痛恨他們掌握了全台灣的資源應該要從
事的事務，卻永遠都在逢迎拍馬，拿這個資源當自己仕途的工具，而不去思考什麼才夠真
正在這領域上有長足的貢獻。而他們所掌管的事務，一直以來都是我個人非常努力想致力
的志業。這樣的矛盾讓我最近的工作情緒一直很低落，沒有幹勁，每天都想辭職。
這次端午連假回家就跟老爸老媽聊到，老人家當然是安慰拍拍但無法理解，對我媽是家庭
主婦而言，只覺得我就擺爛啊反正以後要生小孩擺爛也剛好，對勞力工作的我爸而言，這
工作感覺就超輕鬆的。當然我說要離職，想休息一年，兩位老人家還是表達支持，只是他
們感覺就是覺得我很草莓一樣哈哈。
我跟兩老沒有說出口的或許是，我一方面是想休息，另一方面我認為我在這個位置不是受
他們影響被改變，就是一直這麼生氣。這沒有用，我希望我自己可以從另外的方面來要說
是鬥爭他們或改變他們都好，所以我希望可以拿個博士學位或從事政治工作之類的，讓這
群不適任的人可以離開或藉由學習而變的適任，我知道這種說法很自大，但我真的是這樣
想的。所以我也只有跟我男友提過，他也表示贊成，也說如果他退伍就找到工作，願意負
擔我的生活費讓我去做這件事。只是我自己也很膠著啊，這份工作就像是雞肋，食之無味
，棄之可惜。如果我真的想要結婚生子，繼續待在這工作是最好的選擇，又覺得如果我就
這樣離職，我男友剛出社會的壓力實在很重，有兩份薪水，我們的生活實在會好很多，也
不會像我之前撐得那麼辛苦，我也知道他跟我爸媽一樣，是因為愛我所以才會支持。
可能因為科系的關係，我認識超多這種不顧一切投入學術研究或社會運動的人，其實我真
的很羨慕他們，他們可以不顧這些世俗的關係，而為了自己認為重要的東西去燃燒自我，
一方面又覺得自己很沒用，瞻前顧後的，一直活到了這個年紀，既不夠叛逆，也不夠乖順
，無法拋棄一切又無法就彎下腰來給人家騎。
感覺為了一個不確定的目標而放棄現在的工作很蠢，但我又深知我繼續待在這裡
永遠都沒辦法達成。感覺實在很困擾。