※ 引述《lovelove333 (小兔)》之銘言:
: 媽媽一直以來都嫌棄嫁給爸爸過的很窮苦,然後以前沒結婚在家多好多好
: 之類。從小,媽媽一直說我血型長相個性都像爸爸,然後小我七歲的弟弟
: 長得像她娘家的人比較帥之類的!
忍不住回文了,非常能體會原PO的心情,
我的處境和童年與原PO有些相似。
我媽懷孕的時候被婆婆(也就是我奶奶)虐待,
原因是因為我是個女孩,不是男孩,
父母因為這樣不合了很久,因為他們想要的也不是女兒,是兒子。
後來試過各種方法,總算懷了我弟,
我奶奶才比較能接受我媽。
這就是我人生的起點,
一個不需要的女兒,有一個生來就是要取代她的弟弟。
我媽也是從小在我面前痛罵我爸,教我要恨我爸,
(我爸也確實是對她做了很多不可原諒的事情)
然後再一邊罵我「你就像你爸,長得像個性也像」
一邊又稱讚我弟「底迪就像媽媽,長得像個性也像」
每天每天都罵我難搞,為什麼要惹她生氣心煩。
但是每次痛揍我,痛罵我之後,
又要抱著我痛哭,跟我說:
「XX(我的本名),媽媽就只有你了,媽媽就只能靠你了,
你要爭氣,你一定要爭氣。」
我的整個童年與青少年,都在我媽的情緒勒索中度過。
所以我的童年和青少年,
就是永無止盡用好成績、好學生的身分在爭寵,
我只有在拿著一百分的考卷回家的時候,
我媽才會從我弟那邊多分一點注意力在我身上,
如果我考的學校、成績,沒有高出我弟許多,
那我在家裡就會變成透明人,好像不存在一樣。
討好我媽變成一種生存技能,
渴望媽媽多看我一眼,渴望媽媽在看到我的努力之後,
能看見這個女兒對她的愛,
而不是一個「像她爸」的,「令人厭惡的難搞的孩子」。
我弟沒考上台大的那一年,
我媽一直責怪我沒有幫弟弟所以他才沒考上,
「都是因為你!!你都沒幫他!!所以他才考不好!!你這算什麼姊姊!!
為什麼你不幫他!!」
雖然事實根本就是他高三有了喜歡的女生,
為了追那個女生都沒在念書,所以成績一落千丈,
這件事情我媽也知道,當初我媽還心疼兒子,就鼓勵他去追,
結果卻變成我的責任了。
大學時代我就決定自己打工養自己,於是開始兼家教賺錢,
接著被我媽逼著用所有沒課的時間去兼家教賺錢,
我如果說我想休息,我有其他想做的事情,
就會被罵有錢為什麼不賺,
但是我弟卻完全不用打工,
因為我媽總是搶著塞錢給他。
我從國小就經常趁著半夜父母都睡了,一個人爬到頂樓上放聲痛哭。
直到我上了高中才漸漸明白,並且接受自己眼前的現實。
不管我怎麼努力,我媽總是看不見我對她的付出,
起初我以為父母也是人,最愛只有一個,只是那個人不是我而已,
但漸漸發現,我媽要的根本不是我,
她要的我也根本給不了,卻一直向我索取。
我媽就是不愛我,
那不是我能控制的,也不是用努力可以爭取得來的,
就算我犧牲了所有的人生,也換不到她的愛。
就像版友回覆的那樣,
她要的是丈夫的疼愛和照顧,
我雖然用盡童年和青少年試圖當她的白馬王子,
但我終究不是她的白馬王子。
即使到現在我都要三十了,
我在父母心中依然是我弟的替代品,
只有當我弟不要、不理、「忤逆」他們的時候,
父母就會說,還是女兒比較好,然後對我關心、噓寒問暖,
但是當我弟回家了,需要父母了,
我又是隨時都可以拋棄、犧牲的。
就這麼不斷重複「還是女兒好」和「被犧牲」的迴圈,
我累了,
也就不再相信父母真的「需要」、「愛」我這個女兒。
但真的,在我接受這些事實之後,我輕鬆了許多。
不過父母對我的否定依然一直影響著我,
活到快要三十每天都在與自我厭惡、自我否定、自卑、不安、缺乏信任感等等情結戰鬥,
以及這些情結無時無刻深植在我腦海中的,種種衍伸的更多的情結。
很幸運地,我今年偶然看了一本書,
這本書讓我學會如何與自己和解,安慰自己的內心小孩。
推薦原PO看一下「母親這種病」這本書,
每一頁我都是哭著看的,非常痛,非常,感覺自己的人生要被撕裂了,
每看一頁都覺得沉重地無法忍受,不能呼吸,一定得休息一下才能再翻下一頁,
但是我也因此被一點一點地治癒了。
母愛這種東西,其實不只是一種心理現象,也是和基因相關的一種生理現象。
也就是說遺傳會影響母親對孩子的態度。
同時,母親幼年時的體驗,也決定了她會如何愛,或者不愛她的孩子。
如果女性在幼年時受到良好的照顧,有充分得到母親的注意力,
那麼有很高的機率在她生下自己的孩子之後會給予較多的照顧和愛。
以及,
母親在懷孕時的情緒也會反映在對這一胎的孩子身上,
也就是說,如果母親在懷孕時面對的是較負面的情緒,
那麼她在生下這個孩子之後,會給予的照顧和注意力也會較小。
也就是說,
我媽不愛我的這件事情,其實她也是無法控制的。
因為她也生長在一個被家人完全無視的家庭,
我媽的童年和青少年甚至比我更慘。
與自己和解的第一步就是接受事實,
只有在面對事實,接受無奈,接受痛苦之後,
我們才能理解痛苦,然後治療傷痛。
原PO你不孤單,加油~
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但是歡迎大家介紹「母親這種病」這本書給任何需要的人。)