如果是很孝順的人，這篇文可能會讓你非常不爽
建議不要進來看
我不喜歡，或者說很討厭我父母
從小我爸就很喜歡喝酒，他每次喝酒回來都會摔東西、丟東西，而且都是我和我媽的
然後我媽就會跟他吵架
他們吵架代表我不用睡覺
有時候還會吵到需要警察來處理，我媽曾經進廚房拿菜刀剁在房間的桌子上叫我爸閉嘴
那張桌子現在還在，上面的木頭整個掀起來了
小時候我會躲在旁邊哭，默默的看他們吵架
那時我很害怕
而我媽她可能情緒控管有問題吧
她常常下班回家就突然對我發飆
以前甚至會被打，那時候我只會哭
她管我管很嚴
她說
跟同學去外面玩的都是野孩子，那種都成績不好
要是讓我發現你跟他們一起玩，你就準備被我修理
她說
談戀愛會影響功課，你大學再給我交男朋友
最好不要現在談戀愛，不然如果我發現哩丟災係阿
她說
手機是讓你打電話用的，不要給我玩遊戲
電腦是讓你查資料用的，不要給我玩遊戲
她說
不要看愛情小說不然你會想談戀愛
不要看恐怖小說不然你的想法會變得跟書裡的一樣
(類似鄭捷是因為青龍白眼變成殺人犯的概念)
總之就是不要看跟課本沒有關係的書
她規定我6:30以前要洗好澡
國小時8:30以前要上床睡覺
國中時9:00以前要上床睡覺
看電視不能超過半小時
用電腦不能超過8:30
以前我超乖，完全照辦
但是國中之後我跟同學說我都9:00以前睡覺
他們問我:「你有事嗎？」
我突然發現，只有我
不，應該說只有我媽有這種規定
我的同學他們起碼10點睡覺欸
9點多還是算早了
電腦只用到8:30更是奇蹟
為什麼只有我?為什麼只有我媽?
後來我常跟她吵架，有一陣子我一聽到她的聲音就很害怕
因為她一開口就是罵我，我很累
我不知道活著的目標和意義
我不知道我學國英數自社有什麼用處
我只知道我一點也不想在繼續這樣下去了
我的成績一落千丈 因為我不知道我為什麼要讀那些
而我回家還要面對我父母
人家不是都說家是最好的避風港嗎?
為什麼我家對我而言像是颱風永遠滯留一樣
為什麼別人的父母放假時會帶孩子出去玩
而我爸放假或下班就跑去喝酒，我媽只會不斷的挑我的缺點找理由轟我
那段時間唯一支撐著我的只有我最好的朋友
但是我不想讓她知道我的內心有多黑暗
我想自殺，我不想活了
也許我死了我的父母才會意識到他們是怎樣傷害我
終於有一次，他們又吵架了
我爸丟我的東西，我非常生氣
憑什麼?你他媽的憑什麼動我的東西?
我沒有罵出來，但我當下想要脫離這個家庭、這對父母
我跟他大吵一架
然後躲到我的房間開始看小說
只有在文字的世界裡我才能離開這讓我痛苦的現實世界
我爸接著和我媽吵
他吵輸了
接著他開始詛咒我媽不得好死，說什麼樣的人生什麼樣的女兒，你們母女都去死一死算了
我原本已經逐漸遺忘他們，沉浸在書裡了
他的話突然把我從書裡拉出來
一瞬間，那段時間所有的負面想法都跑出來了
我當下非常的恨他們
既然你叫我去死，那我就去死好了，我再也不想看到你們了
這個想法清楚的浮現
所以我離開房間，對他們大吼
那我就去死阿，你那麼想要我死那我就去死阿！
我去廚房拿了刀子
我媽緊緊的抓著我的手，不讓我砍下
我爸跟在後面，他哭了
他眼眶紅了，他沒想到我真的想要去自殺
後來我媽把刀子奪走
我跟他們說，如果以後我再聽到這種話，我就真的去死
那之後的一段時間我爸不再喝酒，我媽也沒有罵我了
而我爸他現在就算喝酒回來發酒瘋也不敢亂動我的東西
但是我媽還是一樣，她還是一樣什麼都要管
我覺得跟她一起生活我快瘋了，她也快瘋了
我不再主動跟我爸說話，我根本不想
而且他還會抽菸，我一聞到煙味就覺得窒息、無法呼吸
我真的好討厭他們
可是我知道他們很愛我，而我也很愛他們
即使如此我還是討厭他們，我不想跟他們一起住
我怕有一天我對他們的愛會全部磨成恨
我已經好幾年沒有祝他們父親節、母親節快樂了
我很羨慕別人可以跟父母感情那麼好
我不敢跟他們說我的心事，因為我怕會被罵
之前就有過這樣的經驗
我覺得我很不孝，我知道他們其實很期待我送禮物給他們
但是我做不到
我好想搬出來住，可是我媽不答應
我已經對自己說過，我的命只奉獻給我愛的台灣
我不能因為他們而自殺
可是我真的不知道我能忍到什麼時候
每次跟我說請她不要再管我那麼多，我不想活時，她只覺得我在威脅她
我怕我有一天會因為她沉重的愛而窒息
謝謝你們看到這裡
如果我刪文了，請不要備份