我記得大部分的時候爸爸很愛我
但是還是忘不了小時候有被他毒打過的經驗
像是有一次因為要睡覺前沒有刷牙
他就拿起跳繩往我的皮肉鞭
幾十下大概有吧 總之腫起來了
我哭的跟瘋子一樣
要睡覺的時候爸爸才來房間幫我擦藥
然後才心疼說他不是故意要打我的
我忘記我當下是什麼感受了 好像是原諒了爸爸
但是現在想起來我覺得他到底在說什麼鬼話= =
或是有一天他喝醉酒了
被鎖在門外(應該是媽媽鎖的)
就在外面大吼大叫
說叫我下去幫他開門
我一直躲在被窩裡不敢開
後來偷偷跑去樓下把鎖打開
很迅速的再跑回樓上躲進被窩裡
當然他後來就跑來房間裡打人
還有一次是上了小學後的事
他在客廳跟他朋友打牌到很晚
但我還在玩電腦不去睡覺
他兇了我好幾次後來直接把菜刀拿起來指向我
對我大吼
後來我哭了
那時候我才小二
我爸只是個勞工
但他會花錢讓我去學鋼琴
讓我去上畫畫課
後來上了國中讀資優班
班上同學家境大部分都很不錯
學校開了遊學團但那時候適逢2008金融風暴
好像無薪假蠻久的
其實我沒有跟爸爸提過想去什麼的
但爸爸自己卻跟我說 等上了高中一定讓我去遊學
當然上了高中之後還是沒有
(國中之前還很乖 高中後想法越來越叛逆)
可我後來卻一直記著此事
覺得辦不到的事情為什麼還要跟我講?
我不知道我什麼時候開始恨爸爸
尤其是想到他小時候這樣對我就覺得很恨他
現在想起來還是會覺得很難過
之後也沒跟我道歉
上了大學之後不知道哪一次因為我需要錢
就打回家裡說
他也只是念我一下說怎麼用錢用那麼兇
還是哪一次我跟他要錢他不想給我
我就爆氣講了一堆忤逆的話：
「不給我錢你生我幹嘛?
你就不要生啊！
不給我錢又要我去念書是想怎樣?」
我印象他好像也沒怎麼樣
只輕輕的說：
「我生你我會養你
我給你錢是應該的
就算以後我老了你不管我
我現在還是要給你錢
我有不給你嗎?」
其實他給我的錢我夠用了
只是我不想花非常多的時間在打工上
不想犧牲讀書還有和朋友相處的時間
想要日子過舒服一點
又想起小時候他對我那樣
就覺得很想報復他
像吸血蟲一樣每個月都要拿他很多錢
就算我存著不花也還是要
我想我真的很病態
有的時候想到爸爸辛苦的在工廠裡面工作才賺那麼一點錢很心疼
但下一秒馬上又出現這是他應該要補償我的心理
有時候想到這些會覺得很內疚
覺得自己為什麼會有想要一直占爸爸便宜的想法
他明明很愛我
我明明也愛他
我很常的時候會想著以後工作後要怎麼對爸媽好
但卻無法否認我心裡有一塊的感覺是恨他的
甚至覺得為什麼自己是出生在這個家庭
為什麼自己的爸爸是工人
為什麼自己都比不上別人
為什麼自己那麼自卑
就算是現在還是一樣
到底為什麼我會這樣?
是不孝嗎?
還是真的因為小時後被家暴?
還是純粹因為我自卑?
我真的釐不清自己