心裡湧上一股鬱悶
雖然今天早上已經努力勉勵自己維持平常心去打工
但我還是好想哭
近期內好多家人生病
癌症心肌梗塞視神經炎等等等
而對家庭感到矛盾的我不知道如何看待一切
過去發生的事情使我厭惡我的家庭想不顧一切的離開
但是還在就學的我因為經濟以及某些我所愛的家人走不了
家庭的矛盾讓我得了憂鬱症
等我發現的時候已經影響生活了
無法專注記憶減退影響我的課業
也嚇跑了一些朋友
因為怕所剩無幾的朋友離開我開始更努力的偽裝自己忍耐情緒
後來我遇到一個以為能夠傾聽我對我有同理心的人
但他多次傷害了我於是我離開了
可是當時過度的依賴讓現在的我非常痛苦
時不時地想起他想回去依賴他
愈想把他移除他卻愈深植腦海
接著我的家人開始一個一個生病
有我愛的也有我恨的人
不愉快的回憶讓我詛咒著他們希望他們就這樣離開世界吧
但罪惡感不停鞭笞自己的邪惡想法
也責怪自己的脆弱 明明受苦的不是我我卻這麼煩躁鬱悶
其實我的經濟狀況獨立 有一份大家都覺得不錯的打工
但是必須維持脾氣與笑容面對眾多人群讓我好累好痛苦
每天上班前我都花好多時間勉勵自己
可是今天突然好鬱悶只好躲在麥當勞偷哭
明明暑期排班剩下一星期就要結束了可是好像快撐不住了
不過辭職就沒生活費了
而且家裡主要的經濟來源可能會被裁員
這樣我就得暫時休學去養家了
和某些朋友傾訴得到的回饋是我抗壓性太差心理太脆弱喜歡扮演受害者角色來得到別人的
同情
比我慘的更多不要自怨自艾了等等
我知道比我慘的更多生病的人也不是我
聽到這樣的回饋一方面我很難過為什麼不能安慰我一下一方面也責怪自己是真的太懦弱
於是我不敢再訴苦了我好怕每個人都覺得我煩
連我自己都覺得我煩了
但心裡還是好難受啊
然後我還是得去上班了
謝謝看完亂七八糟情緒垃圾的人Q__Q