※ 引述《Avian (鳥)》之銘言：
: ※ 引述《chelseayin (硬柿子)》之銘言：
: : 作者: pauljet (噴射機) 看板: home-sale
: : 標題: [閒聊] 女生為何對房子有這麼強大的執念？
: : 時間: Sun Sep 27 16:16:17 2015
: : 有房才要結婚 這聽到都膩了
: : 婚後房子登記老婆的名 這也聽到膩了
: : 婚前房貸男生出 這也聽到膩了
: : 就算感情很好的情侶 聽到女生這樣的條件
: : 男生會不會想乾脆去當gay 各付各的
: : 我聽到是會啦 要我花錢去買婚姻
: : 我真的不行
: : 我想問 女人 為何對房子有這麼強大的執念？
: 因為不想跟公婆同住阿，
: 沒有自己的房子等於對生活毫無支配權，
: 我舉幾個血淚個案給你聽就知道了：
現代人沒有錢，必須住在長輩家中，如果需要自己的空間，
勸還是自己花錢租屋。
夫家好心讓出自己的生活空間給新婚家庭住。有些甚至不收
房租、水電、瓦斯等費用，所以更要珍惜。
住在別人家，當然也需要尊重原本的住在裡面的家庭成員。
不能適應的話，就可以用錢換自己的生活空間，租屋或買房。
自己付租屋費或貸款，水電瓦斯，生活費，要怎麼弄都可以。
: 個案A
: 小夫妻婚後與公婆同住，婆媳輪流下廚。
: 廚房當初是設計給小隻馬婆婆用的，但媳婦身高足足比婆婆高15公分，
: 不管是備料、炒菜、洗碗都要彎腰，
: 而且以前的廚房都很狹窄，婆婆又愛在媳婦掌廚的時候跑進來下指導棋，
: 一大一小兩個人擠在一起幾乎沒有迴旋的空間，
: 沒多久媳婦開始討厭進廚房，結果被公婆嫌懶惰不作家事
夫家的房子10幾20年前買來本來就是公婆自己要住的，
當然家裡設備都是他們需要的。
設備的問題，也沒辦法，除非重蓋，否則只能自己去適應。
或是跟婆婆溝通廚房空間不夠，不方便使用，不是故意不做菜。
: 個案B
: 也是廚房問題
: 婆婆永遠把冰箱塞得滿滿的，東西放到過期壞掉也不扔，
: 媳婦自己買回來的東西沒地方放就算了，每次想清冰箱還被老人家罵；
: 家裡的東西如果用不慣想汰舊換新，還要先獲得長輩同意。
: 有一次媳婦受不了菜刀太鈍，買了一把磨刀器回來，
　　　　
丟別人東西以前，詢問是基本禮貌。畢竟夫家不是自己家。
就算是自己親人，沒有人可以擅自別人的東西丟掉。
　　　　我現在住夫家，就連去年的月曆要丟，要丟之前我都會用。
換老舊熱水瓶也要經過夫家的同意，住在別人家就是要尊重。
: 公婆為了五百塊的磨刀器碎念了一個多月，
: 最後媳婦被唸到受不了，只好把磨刀器藏起來。
以前老人家捨不得花錢，應該是不希望媳婦一直花兒子的錢。
如果是媳婦自己的錢買，老人家比較不會講話。
: 個案C
: 三代同堂的家庭
: 媳婦挑了一個IKEA木櫃打算放在玄關掛外套和背包，
: 老人家說櫃子佔空間，要她買普通的衣帽架，
: 媳婦妥協買了衣帽架回家，結果老人家又嫌IKEA風格不好看，
: 吵了兩個禮拜，最後媳婦為了耳根清淨只好轉送給別人。
媳婦未經別人同意擅自買東西堆放在別人家，是不太尊重公婆。
衣帽櫃也是媳婦自己要用的，公婆也沒有要用。
要買家具以前本來就是要先問。公婆也已經說了自己需求。
如果一開始就先問過公婆，就不用發生一下買櫃子，
一下又買架子的事情。
而且老人家走路不方便，有時候放在櫃子放在玄關阻礙動線。
如果別人住你家，一直要轉換自己家裡的風格，不會覺得很討厭嗎？
: 個案D
: 婚後媳婦與先生一家人同住，
: 因為東西太多到處塞，為了讓公婆小叔大姑自由進出拿東西，
: 新婚夫婦的房間是不能上鎖的，
: 而且想要獨處還會被念怎麼都窩在房間不出來陪長輩，
: 想出門會被問東問西，回家就問剛才去哪裡作了什麼有沒有花錢，
: 生活中的一舉一動都在別人的監視下進行，
: 溝通無效先生又不肯搬出去，媳婦只好每天找藉口加班遲歸。
: 為什麼要有房子？因為沒有房子往往就代表要跟長輩同住，
: 不然你去問看看，男的願意買房子但是公婆要拉進來一起住，
: 跟只能租房子但是不用跟公婆住一起，
: 有幾個女人會選前者？
: 以前的女人沒得選，只能忍氣吞聲，
: 年輕一輩的看多聽多了同住的壞處，誰不會怕？
: 所以重點不是"一定要有房子"，而是"害怕對生活的空間與時間失去支配權"
: 男生要是沒搞清楚重點，就算當五輩子各付各的gay也沒用的
如果要解決隱私權的問題，小夫妻到外租屋才是根本解決之道。
老家本來親戚就多，如果不照夫家親戚的意思走，很容易被說閒話。
如果先生真的尊重老婆，應該要多以老婆的角度想。
小夫妻沒錢買房或租屋，可以到娘家住(當然也要男方同意)。
婚姻是兩人共同經營，不是單方面只先生叫買房租屋，
不要女方只出一張嘴，女方也要一起出錢出力。
我現在住在夫家，不僅水電瓦斯，網路費，我都有負擔。
就連燈泡，等一些消耗品，我也會一起分擔，不會這些
費用當作是夫家理應要付的。

我都快以為這是反串了 妳又知道磨刀器是男生出的錢了?通靈?

原本那篇寫那樣才有人推啦 你寫這樣灑花板沒人會推啦這邊是惡婆婆版 惡婆家版 懂?

......?？

但支持你說的夫妻本來就該一起出錢 沒有誰理所當然該付這種事

你會被崩潰灑花噓 先幫你補血

"別人家"而且就是因為你所說的這些理由才讓人不想跟長輩住在一起所以你的觀念就是嫁進來的媳婦是"別人"這樣幹嘛結婚?我還以為結婚之後就是一家人了，看來還是

簡單而言，媳婦是「別人」

別人阿

不懂怎麼會有女的開口要房子 夫妻一起打拼不是更好嗎^_^

這篇才值得推

樓下好媳婦

簡單就是相互尊重的道理而已

看到通篇"別人家"

a大的意思應該是住夫家有很多缺點所以大家寧可搬出來住，而不是如本篇想省錢住夫家還嫌東嫌西吧。

這篇會被噓 先幫忙補血

難怪很多女生都不想住婆婆家,再怎麼樣,都不是自己的家

你講出重點了 因為是別人家 住起來就是不舒服買不起房就租屋吧 一定是比住一起好

別人家&別人，不想住不是正常不意外嗎

平心而論,某些觀點值得推~

家是讓人放鬆舒適的地方,回到家還要顧慮東顧慮西,誰住起

共同分攤錢的確是應該的

推倒數第二段

男方有能力有肚量就不會抱怨這些了

這都是理想狀況，有些老人根本無法溝通

同意a大，所以我提倡搬出去住，房貸(或房租)由夫妻一起承擔，一起為生活打拼，經濟重擔不再由男方負責，可是這樣可能會讓你有「結婚那麼辛苦，不如不要結」的感覺

大家都不要買房不就得了　吵那麼多

這篇中肯

那住娘家換男人當小媳婦且心懷感恩委屈求全怎麼樣？

樓上這主意不錯

住娘家要請示男方同意，住婆家好像就是理所當然一樣

OK阿 不要讓女方一邊說要登記名下又不背貸款就好

所以我說夫妻一起共同打拼是最正解，只是會讓結婚變得沒有那麼好。這篇文的主題其實就是糾結在雙方願不願意一起負擔房貸，如此而已

可是女生常說結婚的話生活沒變好幹嘛要結婚，結婚要背房貸負債耶!

真的，男方有能力就不會抱怨這些，同理女方沒有條件的話，也請不要抱怨

那就看男生能不能找得到一起共同打拼的另一半啊，我相信應該不難找啦

推"別人家"，就是因為是別人的家庭，所以才不想住啊

說真的 有個人魅力讓人願意一起打拼的話 真的不難找願意

補血

平分租金房貸的女性啊

更別說那些強迫女方住"別人家"不然就是不孝的人在想甚麼

不想住就平分房貸阿，就這麼簡單

有些男性可是認為女方就是要融入他男方的原生家庭中，照

s大，為什麼找個共同打拼的另一半還要有個人魅力呢？夫妻一起努力不是天經地義嗎？

他們的說法，那可不是別人家，是自己家啊（菸）

住婆家也要老婆同意啊？又不是綁架去關著

有些人結婚了沒有同舟共濟的觀念 還在分你家我家 難怪現在離婚率那麼高

我認同小家庭外居後需要平分房貸或是平分花費，這本來就是應該的啊

camera99 對我來說做一件事情要有誘因啦 如果沒有個人魅力條件又不好 到底為什麼跟這人在一起啊...

才說人人就到，就是有這種一直不願意將小家庭和原生家庭的界線把握好的人，才會讓現代女性那麼堅持分居。

所以個人魅力是吸引跟這個人在一起的誘因，但應該不能是吸引一起打拼的誘因吧

婚後生活，錢到底分開算還是一起算很麻煩，尤其有小孩

如果在分居的狀況下，男方仍然無法把兩個家庭之間的關係打理好，更何況時同居呢？

不要分你我家?那為什麼想買東西放在"自己家"還要束手束腳?

後更複雜，還會扯到家務、誰的收入較多的問題 是大學問

怕媳婦花兒子的錢?啊不是都自己人嗎?

生活中有太多現實的考驗 如果我的對象不是一個我能持續欣賞的對象 那感情就被現實磨光了個人魅力不是單指外表之類的 我男友的魅力是穩定和肯努力

某些人為了不向父權低頭，能力再差也要搬出去租房子，然後雙親都跑去上班，小孩子丟給保姆，安親班，疏於教養，這樣值得嗎

但他沒車沒錢沒家裡後援

不能向母權低頭嗎?我有朋友他的兒女平日就住娘家夫妻兩人在台北工作打拚,假日回娘家跟孩子相處

也是，個人魅力的定義對每個人都不太一樣，有些人是個人特質，有些人是金錢，這就要看男生有沒有篩選能力了

回abc大，對某些男性來說，原生家庭的家的確是自己家，

到底是誰規定能力差一定就要住夫家?

至於女方，那是要融入男方現有的生活，所以某些人會要求女方不要計較太多。

為什麼要向母權低頭？兩性平等、共同打拼很難嗎？

我身邊也有住娘家的夫妻，因為夫妻兩人都在娘家城市工

是有人說"某些人為了不向父權低頭"啊,講得好像只能向父

不是像母權低頭，而是在女方擁有房屋的狀況下，男方是否

不向父權也不一定要向母權啊，兩性平等不好嗎？這種非藍即綠的觀念…

既然有人認為男方有錢，所以經濟弱勢的女方應該要進入男方的家庭，並且同住。

要兩性平等,那住哪一家都沒差啊,但有人一直認為就該以男方做優先考量

沒有喔，就只是想依照某些傢伙的邏輯，如果他們認同與夫

ZORAHJIN大說出我的點~

我朋友男的,還是獨子,結婚後跟岳父母住,也很少回自己家

那你可以找以你為考量的男方啊，就是我們男生也會盡量篩選不要找拜金女一樣

，男方是否可以比照傳統女性的角色融入女方家庭？

他爸媽中秋節問了一句有要回來嗎?他兒子說沒有,然後.....

解釋角度根本就是一個委屈小媳婦樣ㄏㄏ

其實這類文看久了結論都一樣 就是自己旁邊那個不會這樣就好了

有優勢時，男女要一同打拼努力向外築巢，這標準好奇怪啊

笑了,怎不說有一些成功男士當年是老婆娘家資助才能繼續

聖光術

打拚?

為什麼時候說女方有優勢雙方就要一起打拼的

女方家裡如果夠有錢還怕找不到男生願意入贅？阿現在原主題就是討論男生比女生有錢為什麼女生還敢要求男生買房子給她自己出來住啊

不管是誰有優勢，雙方一起打拼是天經地義，不懂嗎

推文說的理直氣壯，但就不要之後找不到男友再上來討拍拍

回應你"為何要向母權低頭"那句話啊。女方有房有田產，

我支持夫妻一起打拼 但是妳前面ABCD看完覺得妳很莫名其妙

那你要問男方，應該說如果你想要，就去找可以加入你家的男方，所以你要想要找這樣的男生嗎？

噓錯 補推

而且向母權低頭不是abc大講的嗎，怎是你回答

我OK喔，如果那男的真的不錯的話，和他一起分享自己的生

沒看到哦,就有人講"某些人為了不向父權低頭啊"我是針對這句講的喔

活那又何仿？問了某些人：你既然贊同經濟弱勢女要依附在

女方不跟婆家住會被講話、男方被要求負責單獨背房貸

我回應過啦，不要非藍即綠的邏輯，謝謝

經濟強勢的男方家庭，那麼我反過來問，那經濟弱勢男性願

都是社會上存在的現象，所以慎選結婚伴侶才是正解

那就一開始就先跟男方說好，不要結了婚生了小孩才去婚姻版該

當然是兩性，非藍即綠我是回應abc大不是你，你幹嘛一直幫他回答這樣我要解釋兩次，很累耶

因為我看不下去啊（菸），abc大舉了一個女性強勢家庭的例子，用來反襯男性經濟強勢的家庭，然後問你願不願意向女權低頭，正如同傳統女性向父權低頭，你的回答是："為什麼要向母權低頭？兩性平等、共同打拼很難嗎？ "這句話不僅是你的回答，也是台灣女性的心聲。不過話說到為何女性會要求男方將房產登記在女方名下，我太負責任的推測是：這大概是上一代當了一輩子家庭主婦的傳統女性為了增加自己的經濟籌碼／話語權而提出的。

難道不是嗎，本就該兩性平權了，沒有誰向誰低頭，這是基於人跟人的尊重。再說現在買房的男性真的是經濟強勢嗎？還不是一堆拼命工作買房的

因為家庭主婦的家務勞動是沒有任何的薪資收入，所以有一份房產至少也是個保障。

你舉經濟強勢的女性或男性，這樣的人多嗎？大多人都是在中間要死不活的狀況

既然並非經濟強勢者，那又有甚麼理由"強迫"女方和男方一

同意婆家，永遠都是別人家，

所以我才說一起打拼啊，不該由男性承擔經濟重擔，而是雙方一起承擔

我認同經濟重擔是兩方一起承擔，我反對的是：讓女性毫無選擇的住進男方家庭（像是灌以不孝、別計較等方式來說服女方進入男方家庭）

還真偉大的媳婦

所謂的尊重就是閉嘴不要有意見吧？

我也認同女方不見得要住男方家，不過這個原文關係不大吧，原文是強調女性不願意與男性一起承擔房貸(經濟重擔)吧？

我舉的例子，男生女生都有工作。兩人一起在台北上班，只不過孩子托娘家照顧。這難道就不是夫妻共同打拚了？

我承認我沒有針對原文中，女方要求男方把房屋登記在其名下做評論，而只是針對A大的回應和某些把依父居和孝道掛勾的傢伙討論。

聖光術

如果雙方是為了讓小家庭的更好而需要原生家庭，這點我沒

為何要執着我說的那句不能向母權低頭嗎？"再跳腳什麼？

某些男生會把依父居跟孝道綁在一起，你大可不必選擇這樣的男性，就像我不會找拜金女一樣

跳腳？光看到「低頭」兩個字我就火大，沒有誰是要向另一個人低頭的

個人選擇是一回事，但如果是在公開版面上，用不合理的道

你不喜歡向父權低頭，也不需要反問是否向母權低頭，不是非藍即綠，是要互相尊重

住在這樣的『別人家』，也難怪都想買房

要不要依父居也是個人選擇，沒什麼可不可笑的，反正我個人主張男女平等，經濟共同分擔，就這樣

可是有的即使是想在外租屋，長輩還不肯他們搬

如果你看到低頭會火大，那就請你記得，當你的男性同胞說出：女生結婚就是要跟男方同住/融入對方家庭，不然就是不孝順等時，女生會多火大。

再推Zorahjin一次,說到我心坎上~

ㄧ起打拼，然後老了發達了男的就找小三，老太婆就被丟在ㄧ旁了

那前面的人說向父權低頭時,怎不見你火大XDD我是說見向母權低頭就火大的那人~

我不會看到其他男生這樣就會有所反應，因為每個人都是有自我想法的獨立個體，不應該用男女來劃分，也就是說其他男性不見得是我的「同胞」，就好像我也不會看到有女生不願意一起打拼就認定女生都這樣，因為那是她個人想法，了解？

對，別人家的兒字就是，自己家的女兒就不是人

回abc，我不見得一定要針對每個不符合我價值觀的人火大，因為這樣會很累，而且會開啟很多戰場，你懂嗎

我推zora大，結婚最好搬出來一起努力不管租屋還是買房

說真的，要男生買房登記在名下我覺得太超過，但為什麼連起碼的公平都沒有?一堆同住的怨氣超深的=.=

樓上，依我自己不負責任的觀察，我是認為某個時代的女性

沒錯～

會如此要求，也不過是反映她們時代之下，已婚女性的經濟弱勢，因此，我曾聽長輩提過：某某人的丈夫（60歲）將房屋掛帶太太（職業家管）名下，真是貼心等說法，因此，我認為這種行為反應了某些社會現象，但我自己沒有讀過類

奇怪 就兩性平等經濟經濟經濟一起分擔不就完結了

似的文章，故也只是停留在觀察而沒有進一步的結論。

不管是自己家還是夫家，都不應該把方便當隨便

真的有那麼愛別人錢財的智障嗎

樓上，愛別人錢財的多的是

我推這篇~住在別人家就是很不舒服,畢竟是別人又不是家人要求我住別人家的人我都不會選~

你通篇都沒錯 所以說才要買房啊XD

有房才可安心的%%%

所以即然一直都是別人家，不想寄居別人家當次等公民，也頗正常的

我們就是因為跟長輩以及小叔住一起太容易摩擦才買房。有機會才去當當孝媳，平常時候就跟老公自己一起住在自己小窩，要怎麼花怎麼煮怎麼洗衣怎麼擺放物品只要兩人講好就好。不會把所有壓力通通壓在一個人身上

所以 人家才要搬出來啊 ...妳這篇跟那篇有不同嗎只是更加強了那篇說的很好 所以更要搬出去住。

就是有人邏輯差啊，看到向父權低頭 就一定要說向母權低頭 可悲

看完這篇後更覺得結婚後絕對不要住在婆家 趕快自己買或租房比較實在

忽略台灣對女性不友善的婚姻傳統的廢文多少人是受婆家或逼或騙才搬進婆家的科科

我很認同原po唷！但是我不要每天住別人家。

我自己是不排斥住婆家的，不過那些都還沒跟公婆相處過就說絕對不跟公婆住的，個性是多差到那麼難相處阿都還沒嫁就在那豎立假想敵，有沒有這麼陰影阿XD

女生不想跟陌生人住還要被酸個性很差不排斥跟公婆同住不就好棒棒 台男會更愛妳

不想跟公婆住一律個性差~~~

那為什麼要住“別人家” 不能一起買“自己家”

我比你受歡迎你哭哭囉？XD 都結婚了還陌生人，你還是不要結婚好了

好痛苦 想搬又沒錢

按錯 補噓 …

什麼別人家 自己家 結婚是兩個家庭成為親家 整天分你家我家的還結婚幹嘛，想買個自己家可以啊，有人說錯嗎？但是沒那個經濟能力，硬要買房租房，就是蠢要求男方出錢買房給自逃離公婆的 更是不要臉 懂？

我覺得的確是尊重問題 但近來有種媳婦最大的風氣

為何不同住=沒相處過？為何相處過即使公婆好相處，就要住一起？不認同一定男性出錢，登記女生名下但為何感覺看到另一款台灣好女的感覺 XD

誰說了不同住=沒相處過，你的閱讀能力要加強喔！也沒人說好相處就一定要住一起喔 你的邏輯也要加強喔我剛剛是說連相處都還沒相處過的就說絕不跟公婆住的那些人

真的很無言，誰說公婆好相處就一定要跟公婆住阿= =

你分清楚差異了嗎？XDD又一個神邏輯浮出來囉

所以絕對不跟公婆同住是個人堅持，為何就是難相處呢？每個人有自己的堅持點，不同住是難相處是腦補，原來這是台灣好女的邏輯？XD

固執又沒什麼理由 就是難相處阿 啾咪說不出什麼理由就堅持某件事一定要照你說的，阿不就難相處

有的人重視隱私不喜歡太多人住不行嗎？為什麼一定要跟公婆相處過才能決定要不要跟他們住？神邏輯的到底是誰XDD

每個人總是會有堅持的點吧 這樣就叫做難相處= =

我有說理由囉

標準直線思考的最佳範例，非常感謝您的示範 XD

奇怪了你跟公婆相處的好別人相處跟公婆不好別人就是難相處就是固執就是個性差？神邏輯XDDD

其實，住一起了不代表相處好或壞

你就是人緣好別人就是難相處所以人緣不好，好棒棒喔XDD

重視隱私那你有沒有一成年趕快自己搬出去住？幹嘛還要成家跟另外一群人住

現在多數成年讀大學，都住外面沒錯啊！XD

你才會覺得有隱私問題 不然你跟你爸媽住不覺得不舒服嗎

我雖然沒同住但我跟婆婆感情還不錯啊～雖然我真的沒有煮過飯給她吃，但是我們常常帶她出去吃好料～ 我覺得她是好婆婆 她去市場也會想到我喜歡吃的東西。不是沒同住就是感情差

住在公婆家要買櫃子擺在家裡的確還是比較好。

小妹我16歲念高中就離家住 原來我這個叫和家人感情差～

成家可以選自己合的來的在一起，但又不代表會想跟選擇以外的住一起 XDD

我還沒成年啊XDDD而且我又沒說我不跟未來的公婆住，我對家人的容許範圍是在我親自在場才能進我房間，隨便亂動我的東西我會翻臉，我都有跟我的家人說過沒有我的允許絕對不能亂動我東西，所以你要繼續把你的標準套到別人身上嗎XDDD

本來就是別人~如果婆婆真的當媳婦女兒，就不會管東管西。

重點是這篇問的確是以把婆家當外人看待為前提啊，你沒看到整篇問都“別人家”嗎XDD

所以所有媽媽對女兒都不會管東管西？樓上神邏輯XD你還沒成年阿，那就難怪了…而且你都說你沒堅持未來不跟公婆住了 那就不是我說的那種人了 懂？

你敢跟你婆婆回嘴嗎？婆婆待你如親生女兒嗎？

打臉打到自己臉也是好笑XDDD跟爸媽住我是很少會不舒服啦，但是公婆跟爸媽是有一樣嗎？很少公婆會把媳婦當自己女兒看待吧，你婆婆對你這麼好不代表其他婆婆就這樣啊，我媽+我二個嬸嬸勸我阿公不要喝飲料他不會聽，可是我姑姑一講他就聽，有一樣嗎？你要把自己的標準套在別人身上到什麼時候啊？XDDDD好笑欸XDDD不是你說的那種人就不能回喔？我有哪句說錯嗎？XDDD惱羞成怒了XDDD

樓上妹妹厲害!(拇指)甚麼把媳婦當女兒看的話聽聽就好不是親自養大的就是有差別,連親戚都會有隔閡了XD

我在家可以整天耍廢玩電腦吃零食，我媽頂多唸個一兩句，可是有幾個媳婦敢在公婆面前耍廢？你敢嗎？公婆看到完全沒意見？

L是無腦嗎？你婆婆跟你媽對你態度會一樣嗎？你媽會嫌你在家不幫忙很廢嗎？你可以跟婆婆比較看是誰對你意見最多我在家沒洗碗都沒事。在婆家一定要幫忙洗碗

通常只會把兒子的太太當勞動力看，有幾個會真心疼?

我們的邏輯神是個好女孩 願意跟公婆同住 世間難尋

媳婦永遠不可能會跟女兒一樣

又是一個"你又沒相處過怎麼知道我媽不是個nice的人"翻版別說婆婆nice不耐斯，為什麼女方一定要和婆家"共居"?甚至為了測試婆婆是不是個耐斯人，女方還要搬到男方家庭共居之後才能做評論？總而言之就是：為什麼女方一定要和婆家同住？還注重隱私不隱私咧。自己的爸媽是生養二三十年的血緣至親，婆家是自己伴侶的至親，換句話說，女方和婆家之間是沒有任何的感情基礎。說難聽點，女方和婆家之間的關係也不過是建立在她們有共同親屬上，這不代表她們有想要成為對方家人的想法。有些女方如果願意和婆家相處，甚至共居並且增進感情，這代表她們合得來。如果一方不願意共居，也不願意互動，這又有甚麼問題？說難聽一點，夫妻離緣後，所謂的婆家翁家就變成陌生人，居然把姻親關係和自己的親生父母來比較，某人還真以為全天下的親屬關係都是一樣親近的咧！

沒結婚在那裏說婆婆好棒棒 講的都屁話

這種生活看了就覺得可怕

你說的很對呀～所以女生幹嘛要去住「別人家」

可憐啊 就是有你這種人媳婦才這麼沒自由

婆家不是你家，是先生家，一屋容不下2位女主人

補血

看完不說其他的，讓我對「跟公婆住」這件事更抗拒了...

一堆惱羞成怒的醜媳婦崩潰囉我根本就沒說一定要住婆家，我的意思是沒那個能力出錢，就不要硬去買房還叫男方買給你住，或是口袋很吃緊了還硬要租房子，一堆看不懂中文的集體崩潰真好笑原題目：為何有些女生要男生出錢買房，掛女生名字，結果開始扯婆婆，你說奇怪不奇怪

推

呃~不是直線思考，就是腦補後再批評，甚至否認自己說過的話，這是有邏輯的表現？XDD謝謝L大讓大家看到你的水準到哪 ^^

y大水準不意y不然y大找找看我哪句話說一定要跟公婆住？

連租房子能力都沒有的 根本不該結婚你只是說了沒相處過就絕對不跟公婆住的

堅持不住一起會被腦補難相處，那還有的選哦？XD

個性一定很差XDDDD奇怪耶 想組小家庭臭了嗎XD

有啦！個性差不住一起跟住一起個性好兩個選擇 XDDDD不過腦補成這樣，個性好在哪？

噓的www 婆家對我再怎麼好我還是外人, 就算我媽再怎麼愛我老公, 我老公還是不敢像對他媽大小聲一樣對我媽, 說結婚就是自己人的有點天真...

推妳互相 同理心 我女的很多推文的閱讀能力跟邏輯很差

整篇都別人家，感覺就累...這篇不也是回公婆同住問題的文，那既然不要別人噓，就只要回原文的內容就好啦～

超煩

奴性

別人家，住起來當然拘束啊，你不累，不代表別人不累

“別人家”所以還是不要住吧

所以啊，媳婦永遠是外人

妳說那些誰不知道啊！人家ㄧ定有自己的難處，如果可以誰不想像一家子那個ㄧ直在強調邏輯性也太好笑，這個議題與文字跟本就不適用邏輯2字，又不是定理而且原文是：婚後買房登記老婆名下，並沒有提到逼不逼，不願意可以選擇不娶，論到婆婆，也不奇怪，人人考量點不同，你的說詞不代表邏輯好，因為它不是地球是圓的